Versaute Witze ab 2024

Dialog in der Schule:Lehrerin: “Max, nimm nicht immer alles in den Mund!”
Max: “Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter
in den Mund nehmen!”
Lehrerin: “Wie kommst Du denn darauf?”
Max: “Ich hab’s genau gehört. Meine Schwester hat zu
ihrem Freund gesagt: “Wenn Du den Kronleuchter ausmachst,
dann nehm ich ihn in den Mund!”

Was sagt eine Bademeisterin zu ihrem Mann nach dem Sex?

– “Jetzt aber raus aus dem Becken!”

Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil.Da sieht sie Pinoccio durch den Wald gehen.
Plötzlich stürmt sie auf ihn los, und schmeißt ihn zu Boden.
Dann zieht sie ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt: “Lüg mich an, lüg mich an …”

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und fragt ihre Mutter: „Mama, mich hat doch der Storch gebracht?“
„Ja.“
„Und dich hat auch der Storch gebracht?“
„Ja.“
„Und unsere Großeltern hat auch der Storch gebracht?“
„Ja.“
Darauf schreibt die Tochter selig etwas in ihr Schulheft.
Als die Tochter schlafen gegangen ist, guckt die Mutter in das Heft und liest: „Nach glaubwürdigen Aussagen meiner Mutter hat in unserer Familie seit drei Generationen kein Geschlechtsverkehr stattgefunden.“

Eine junge Frau hat einen neuen Lover.
Als die beiden zum ersten Mal im Bett sind, fragt sie ihn geradewegs, ob er die 69 machen möchte.

Etwas baff fragt er, was das denn sei.
Da merkt sie, daß er noch recht unerfahren ist und sie etwas behutsam mit ihm umgehen muss.

“Also pass auf, das geht so:

Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich lege meinen Kopf zwischen Deine Beine.”

Er weiß zwar nicht, wo das hinführen soll, versteht aber sofort und macht mit.

Als sie gerade anfangen will, entfläucht ihr ein Furz. Der Mann kriegt Atemnot, rollt zur Seite und es dauert ein bißchen, bis er sich wieder fängt. Ihr ist das furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich und möchte es nochmal versuchen.
Doch wie es so ist im Leben, passiert ihr das gleiche wieder. Er ist fast bewusstlos, rollt weg, steht auf und zieht sich an.

Sie ist total irritiert, daß er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich tausendmal und bittet ihn zu bleiben.

Darauf er : “Wenn Du denkst, daß ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, hast du Dich aber geschnitten!!”

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt.
Er spricht die Frau an: “Hey, Du!”

Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: “Du siehst zum Kotzen aus.”

Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg.
Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: “Du siehst zum Kotzen aus.”

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen.
Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.

Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: “Hey Du!”
Und wieder dreht sie sich um.

Da meint der Papagei: “Du weißt Bescheid…”

Sagt der Mann zu seiner Ehefrau frustriert: “Da kriegt ein gefrorenes Hühnchen aus der Tiefkühltruhe beim Netto die Beine ja besser auseinander, als du!”

Schreit sie zurück: “DANN GEH DOCH ZU NETTO!”

Eine Pfarrer geht mit seiner Urlaubsvertretung nochmal alles durch, damit nix schiefgehen kann und sagt zum Schluss “Hier ist eine Liste für den Beichtstuhl. Da steht alles drauf, wofür man was bekommt”. Urlaubsvertretung “OK, perfekt, dann kann nichts mehr schiefgehen”.

Vertretung sitzt im Beichtstuhl, kommt der erste uns sagt “Herr Pfarrer, ich habe mir einen runtergeholt und schäme mich dafür”. Pfarrer geht die Liste durch…. Fluchen, Lügen, Ehebruch, Mord… Alles auf der Liste, nur nicht onanieren.

Pfarrer geht vor den Beichtstuhl, sieht nen Ministranten und denkt sich “Glück gehabt, der kann mir sicher helfen…” und geht auf den Ministranten zu. “Kannst du mir sagen, was Euer Pfarrer fürs runterholen gibt? Das steht leider nicht auf der Liste, dich ich von ihm bekommen hab.” Der Ministrant überlegt kurz und sagt “Wir bekommen immer ein Snickers.. “

Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind, einen Jungen, der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: “Das Kind ist eben sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme…”

Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl und plötzlich sieht er einen Blinden mit einer Sexpuppe am Strand entlanggehen. Er springt auf, geht zu dem Blinden und sagt:”Entschuldigen Sie, sie können doch hier nicht mit einer Sexpuppe durch die Gegend laufen, hier sind viele Kinder unterwegs!”
Blinder: “Mit was bitte?”
“Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!”
Blinder: “Scheiße, jetzt hab ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gebumst!”

Gestern Abend traf ich eine ältere Frau in einer Bar. Sie sah ziemlich gut für
ihre 60 Jahre aus. In der Tat, sie war gar nicht so schlecht und ich dachte,
dass sie wahrscheinlich eine wirklich heiße Tochter hätte.

Wir tranken ein paar Bier und Sie fragte mich, ob ich jemals ein Sportsmann-
Doppel gemacht hätte. “Was ist das?”, fragte ich. “Es ist ein Dreier mit Mutter
und Tochter”, sagte sie.

Das regte meine Phantasie an und ich fragte mich, wie wohl ihre Tochter
aussehen würde. Ich sagte, “Nein, habe ich noch nicht”.

Wir tranken noch etwas mehr, dann sagte sie mit einem Augenzwinkern zu
mir: “Heute ist deine Glücksnacht”. Wir gingen also zu ihr nach Hause.

Sie machte das Licht im Flur an und rief zum Obergeschoss hoch: “Mama…
bist du noch wach?”.

Vollbesetzte Straßenbahn: Alles steht Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen. – Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber erklären Sie mir mal die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!

ine Woche vor dem Hochzeitstermin bekam der Bräutigam einen Anruf von der Schwester seiner Braut, sie wolle mit ihm wegen der Heirat etwas besprechen. Als der Mann bei ihr eintraf, war sie allein zu Haus. Sie gestand ihm, dass sie ziemlich scharf auf ihn sei und ihn darum bitten würde, ein einziges Mal mit ihr ins Bett zu gehen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Keiner würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte unter Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie.“
Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf …

Fritzchen sitzt in der Schule und wird von der Lehrerin gefragt, welche Gewürz-
arten er kennt.

Fritzchen: “Pfeffer, Thymian, usw. ”

Die Lehrerin will ihm helfen dass er auch auf Salz kommt und fragt Fritzchen:
“Was macht denn dein Vater morgens auf die Eier?”

Fritzchen: “Penatencreme!”

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: “Was wünscht du dir zu Weihnachten?”
Fritzchen sagt: “Das sag ich nicht!”
“Ich weiß es aber trotzdem.”, antwortet der Nikolaus, “Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!”
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: “Woher weißt du denn das?”
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: “Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!”
Fritzchen wieder ganz erstaunt: “Woher weißt du das?”
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: “Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!”
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder “Woher weißt du das?”
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: “Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn.”

Da sagt Fritzchen: “Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!”
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: “Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?”
Da antwortet Fritzchen: “Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!”

Ein Paar feiert seinen dreißigsten Hochzeitstag in genau dem Hotel, in dem es schon seine Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt bereits im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt; splitternackt, genau wie vor dreißig Jahren.

Verführerisch fragt sie ihn: “Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich nackt zu Dir aus dem Bad kam?”

Er erwidert: “Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich will Deine Brüste aussaugen und Dir den Verstand wegpoppen!”

“Und was denkst Du heute?” fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Da meint der Mann: “Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist…”

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
“Du Mutti, was ist das dort?”
“Du meinst den Rüssel!”
“Nein dort…”
“…die Stosszähne!”
“Nein, dort zwischen den Beinen!”
“…äh, das ist…nichts”
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
“Du Papi, was ist das dort?”
“Du meinst den Rüssel!”
“Nein dort…”
“…die Stosszähne!”
“Nein, dort zwischen den Beinen!”
“Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!”
“Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!”
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: “Na ja,
Mutti ist eben verwöhnt…”

Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? Weil die Ärztin sagt der nächste bitte und die Lehrerin wir wiederholen das ganze.