Versaute Witze 2026

Mann, Sorte “netter Freier”, im Gespräch mit einer Hure im Club.

Freier: “Liebst du die Natur?”

Sie: “Na klar!”

Er: ” Erstaunlich. Nach all dem, was sie dir angetan hat!”

Ein älterer Herr hängt in den Geräten, als er eine junge Traumfrau erspäht.
Er winkt den Trainer her und fragt ihn:
“Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame dort drüben
gebührend zu beeindrucken?”
Der Trainer, nach einen kurzen Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:
“Im Foyer steht ein Bankomat!”

Neulich war ich mit meinem Kumpel, der in einem kleinen Dörfchen im Sauerland wohnt, in seiner Stammkneipe einen trinken. Wie sich das dort so gebührt gab es immer das Herrengedeck kurz/lang.
Nach der 14. Runde kündigte er eine Pinkelpause an.
Da die Sanitäranlage einer schon 3 Wochen andauernder Renovierung ausgesetzt waren, beschied der Wirt ihn das eigens aufgestellten Dixie-Klo zu benutzen.
Als mein schon stark alkoholisierter Kumpel nach 15 Min. noch nicht zurück war und meine zum Bersten gefüllte Blase ebenfalls nach einer Entleerung schrie, folgte ich ihm.
Mit schrecken sah ich, wie mein Kvmpel kopfüber fast in den Fäkalien hing.
Voller Sorge fragte ich ihn: “Mein Freund, was ist los?”
Er antwortete:”Ich musste kotzen. Dabei ist mein Gebiß da reingefallen. Hab kein Geld für ein Neues.”
Ich darauf:”Da findet man doch eh nichts wieder.”
Er darauf:”Doch.Ich hab schon 3 gefunden. Aber die passen alle nicht!”

Der kleine Jens beklagt sich bei seinem Freund Carsten
“Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken.”
Sagt Carsten:”Du musst das ganz anders einfädeln.
Wünsch dir ein Brüderchen – dann kaufen sie dir einen Hund.”

Ein neuer Metzger hat eröffnet. Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.Herr Maier ist begeistert: “Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich morgen wieder welche holen.”
Frau Maier geht am nächsten Tag hin: “Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern.”
Sagt die Verkäuferin:”Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht.”
Frau Maier darauf: “Oh Gott, und wir haben sie gegessen…”

Der Polizist hält einen Autofahrer an:

“Haben Sie etwas getrunken?”

“Sorry, aber ich habe jetzt echt keine Zeit für eine Meinungsumfrage!”

Ein Engel steht an der “Kinderentstehungsmaschine”.
Er dreht an einer Kurbel und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
Mädl, Bub, Depp – Mädl, Bub, Depp usw.

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.

Er sagt zu seinem Lehrling: Genau wie immer, nur drehen, Mädl, Bub, Depp – Mädl, Bub, Depp usw.

Als der Engel nach 2 Stunden zurückkehrt, hört er schon von Weitem:
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp.

Er rennt zu seinem Lehrling: Bist du wahnsinnig?
Darauf der Lehrling:
Nein, nein – alles ok.
Wir haben einen Großauftrag bekommen – wir sollen Schalker machen.

2 Freundinnen am Telefon: “Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!” – “Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und – was hast du gemacht?” – “Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!” – “Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!”

Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten.Pfarrer: “Nun mein Kind, Du hast also gesündigt?”
Sie (ganz schüchtern): “Ja..ähm..also ich weiß nicht wie
ich’s sagen soll.”
Pfarrer: “Nun sag’s schon, vor Gott brauchst Du Dich nicht schämen!”
“Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst.”
Pfarrer (total entsetzt): “Aber Kind, das sagt man doch nicht so,
das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!”
“Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!”

Ein sehr reiches Ehepaar haben eine Villa die komplett ausgefliest ist. Der Mann geht jeden Tag pünktlich um 8 Uhr
früh und kommt 18 Uhr nach Hause.
Die Frau, eine sehr sportlich Dame, macht jeden Tag in der
Früh nackt Morgensport. Eines Tages rutscht sie beim
dehnen aus und saugt sich fest, und kommt nicht mehr auf.
Da der Mann aber erst um 18 Uhr nach Hause kommt, muss
sie halt so lange warten.
Endlich kommt ihr Mann nach Hause und schreit voller Entsetzen
ob es ihr eh noch gut geht?
Die Frau: “Herbert, es tut mir leid, aber ich komme nicht mehr auf,
hab mich total festgesaugt.”
Der Ehemann laßt sich einen Handwerker kommen.
Der hat entschieden das man die Fliese aufstemmen muß.
Der Ehemann: “Nein das kommt gar nich in Frage. Der m2 hat
80 Euro gekostet.”
Darauf der Handwerker: “Was sollen wir sonst machen?”
Nach langer Überlegung geht der Ehemann zur seiner Frau
und beginnt die Brustwarzen von ihr zu liebkosen.
Der Handwerker: “Was wird das jetzt?”
Meint der Ehemann: “Ich drehe so lange an den Brustwarzen
bis sie unten feucht wird und dann schieben wir sie ins Bad. Da hat der m2 nur 30 Euro gekostet.”

Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig.Die Mutter warnt sie: “Susi, das ist unanständig, schäme Dich.”
Aber Susi kümmert das nicht.
Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten
Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
“Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und
irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen.”
Susi lacht und meint nur: “Huch, Gebärmutter, dass ich nicht lache!
Verarschen kann ich mich allein!”
Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und
legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine.
Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
“Mutti, heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute
morgen hab ich’s dann bemerkt!”
Darauf die Mutter: “Siehst Du, mein Kind, ich hab’s Dir doch gesagt.”
Meint Susi: “Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie
wieder drinnen hatte…..!”

Karlheinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zu Gerda im ersten Stock geschickt: Hallo Gerda, ich hätte gern Oralsex. Kannst du das überhaupt?
Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: Siehste da unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner, nur verdient durch Oralsex! Karlheinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache.
Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex und kommt wieder zu Gerda: Hallo Gerda, ich hätte gern Analsex. Kannst du das überhaupt?
Gerda führt ihn wieder zum Fenster: Siehst du da im Hafen die 30m Jacht liegen? Die ist meine, nur verdient durch Analsex. Karlheinz ist wieder begeistert und es geht gleich zu Sache.
Wiederrum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zu Gerda: Hallo Gerda, ich hätte gerne normalen Sex, kannst du das auch?
Wieder wird er zum Fenster geführt: Siehst du da am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte.

Drei junge Pioniere sind in Berlin unterwegs, als sie in der Spree einen Mann ertrinken sehen.
Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, daß der Gerettete Erich Honecker ist. Honi ist glücklich darüber, daß er nicht ertrunken ist und erklärte den Jungen, daß er ihnen je einen Wunsch erfüllen wird. Der erste Knabe sagt:
“Ich wünsche mir ein Fahrrad. Meine Eltern wollen mir schon lange eines schenken, aber es gibt keine zu kaufen und Beziehungen haben wir nicht.”
Erich antwortet: “OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre und bringt Dir ein Diamant – Fahrrad vorbei, mit 5 Gang-Schaltung !”
Der zweite Junge sagt: “Ich hätte so gerne einen Computer, aber es gibt ja keine zu kaufen.”
Erich wieder: “OK, morgen geht einer meiner Sekretäre mit Dir in den Intershop und kauft Dir einen C64 .”
Der dritte Junge sagte: “Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis.”
“Moment, du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken,” entgegnete Erich.
“Ja”, antwortet der Knabe, “aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich Sie aus dem Wasser gefischt habe, bringt er mich um.”

Zwei Schwerverbrecher brechen aus einem Gefängnis aus und kommen danach bei einem Kloster vorbei.Sie beschließen dort einzubrechen und zwei Nonnen zu vergewaltigen.
Wie sie die zwei Nonnen gerade nehmen meint die eine Nonne: “Gott vergib ihnen denn sie wissen nicht was sie tun!”
Darauf die andere ruhig: “Meiner schon!”

Fährt ein Mann auf der Bundesstraße, will plötzlich ein Frosch die Straße queren. Der Mann bleibt stehn und trägt
den Frosch freundlicherweise über die Straße, damit er nicht
angefahren wird.
Darauf sagt der Frosch plötzlich: “Weil du so freundlich zu
mir warst hast du einen Wunsch frei”. Da beginnt der Mann zu
überlegen, und wünscht sich dann nur mehr Sekt zu pissen.
Als der Mann dann zu hause ankommt überbringt er seiner Frau
die freudige Nachricht, die daraufhin gleich 2 Gläser holen will.
Doch der Mann:” Nix da aus da Flasche wird getrunken”!

Sagt die Frau im Alter: “Sag mal Schatz, was hast du vor 20 Jahren gedacht, als du mich geheiratet hast?”
Meint er :”Dass ich dir die Titten aussaugen werde und dir das Gehirn wegbumse!”
Sagt sie: “Und was denkst du heute??”
“Dass ich einen guten Job gemacht habe.”

Hillary Clinton und Donald Trump “batteln” sich wer die meisten Tricks auf Lager hat. In diesem Moment kommen sie an einer Bäckerei vorbei aus der es lecker nach frisch gebackenen Keksen duftet. Kurzfristig vereinbaren sie als Challenge, wer die Kekse umsonst bekommt.

Hillary flüstert: “Schau mal was ich jetzt mache” und steckt heimlich im Rücken eines Sicherheitsbeamten drei Kekse in die rechte Manteltasche.

Trump: “Was machst du denn da? So plump geht das nicht. Ich zeig dir jetzt einmal, wie ein richtiger Mann so etwas offen und ehrlich macht.” Sprach es und geht an den Tresen zur Verkäuferin und ruft: “Bei Ihnen duftet es so gut!” “Ja!-das sind unsere berühmten Haus-Kekse, die kommen gerade frisch aus dem Backofen.”
Darauf Trump: “Oh – die kenne ich noch gar nicht, würden sie mir bitte einen Keks zum probieren geben?”
Die Verkäuferin gibt ihm einen Keks und Trump isst diesen auf. “Wunderbar! – ihre Kekse sind wirklich die leckersten, die ich je gegessen habe!” Die Verkäuferin errötet leicht.

Wissen sie was, wenn sie mir noch zwei von diesen phänomenalen Keksen geben, zeige ich ihnen einen tollen Trick. Ganz perplex gibt die Verkäuferin ihm die gewünschten Kekse, die er sofort vor ihren Augen genussvoll stöhnend verspeist. Dann schaut er der Verkäuferin gewinnend tief in die Augen, diese stammelt “… und wo ist jetzt der Trick?”

Daraufhin Trump :”Schauen Sie mal bei Hillary Clinton in die rechte Manteltasche!

Eine Frau kommt zum Hausarzt, übersäht mit Platzwunden und Blutergüssen.

Sie erzählt dem Arzt, dass die ganzen Verletzungen von ihrem Mann stammen würden!

Wundert sich der Doktor: “Ich dachte, der sei verreist?”

Eine Nonne ruft eine Taxi. Die Taxi kommt die Nonne steigt ein.Nach einer Weile sieht sie durch den Rückspiegel wie der Fahrer heult Rotz und Wasser.Die Nonne fragt: was hast Du mein Sohn? Der Fahrer abrwortet ich traeum immer davon eine Nonne zu ficken. die Nonne kein Problem.Du musst Katholisch sein und verheiratet.Er nickt sie steigen aus und machen einen Arschfick. Steigen wieder ein und der Taxischauferoer sagt zur Nonne : ich habe gelogen Schwester ich bin nicht verheiratet und Jude. Die Nonne antwortet : ich bin total schwul ficke nur Kerle und will zum Karneval nach Koeln

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: “Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr.”
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: “Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann bestimmt auch.” Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
“Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?”
“Ja.”
“Und danach waren wir doch noch im Puff oder?”
“Richtig.”
“Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?”

Eine Frau kehrt abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:”Ich bin gerade vergewaltigt worden.”
“Iss eine Zitrone!”
Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit:
“Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!”
“Iss eine Zitrone!”
Am nächsten Abend kommt sie wieder nach Hause und brüllt:
“Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!”
“Iss eine Zitrone!”
“Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?”
“Weil ich Deine lächelnde und glückliche Visage danach nicht
mehr ertragen kann!”

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechtenMittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm:
“Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?”
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der
rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
“Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
mal kurz zu Hause?”

Ein Ehepaar poppt.

Als sie fertig waren, sagte er zu ihr: “Schatz ganz ehrlich: Der Sex mit dir war auch schon besser.”

Darauf sie: “Ok, wenn du meinst…” und stieg aus dem Bett, zog ihren BH, Slip und Strapse sowie ihre Oberbekleidung wieder an und schlüpfte in ihre High Heels und in ihren Mantel.

Er fragte: “Schatz, wo willst du denn jetzt noch hin?”

Sie darauf: “Mein Schatz, ich hole mir jetzt eine Zweitmeinung ein.”
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Treffen sich zwei Fotzen. Sagt die eine:ich hab gehört Du sollst nach Fisch stinken und nach Zwiebeln schmecken? Darauf die andere:Böse Zungen behaupten das!

Sie: „Liebling, schenk mir ein Kind.“ Er: „Aber Schatz, Kinder werden nicht geschenkt, sondern geboren!“ „Okay, dann bohr mir bitte eins!“

Neulich an der Bar sitzen ein älterer Gentleman, ein hinreißend verführerisches Mädchen und ein ziemlich heruntergekommener Typ.

Gerade hat der Gentleman dem Girl einen Drink ausgegeben, als sie aufsteht und mit dem Typ die Bar verlässt.

Wütend sagt der Herr an den Barkeeper:
“Verdammt noch mal, was hat der Kerl, was ich nicht habe?”

“Oh, haben Sie denn nicht gesehen, wie der sich zweimal mit der Zunge über seine Augenbraue fuhr?”

Es waren mal 2 beste Freunde.
Bis zu dem Tag, wo der eine dem anderen die Freundin ausspannte.
Zufällig treffen sich die beiden in ihre Stammkneipe.
Fragt der Gehörnte seinen Nachfolger: “Wie vögelt es sich mit einer Gebrauchten?”
Woraufhin dieser antwortet: “Nach 5 Zentimetern, wie neu!”

Was heißt Bordell auf Italienisch?

– Fozzeria.

Ein Mann kommt in den Puff und sagt zur Puffmutter: “Ich habe so ne tolle Musik drauf, ich muss unbingt gleich…” Sagt die Puffmutter: “Habe aber gerade kein Mädl frei für dich…musste mich nehmen”. Er ist fertig. Sie zu ihm: “Na so toll war das mit deiner Musik aber auch nicht”. Er darauf: “ln so einem großen Saal habe ich auch noch nie gespielt!”

Szene im Märchenwald: Der Wolf liegt im See und schreit:”Hilfe Hilfe ….” Rotkäppchen hört ihn schreien und kommt zum See.
Wolf: “Rotkäppchen, rette mich, ich bin verzaubert und wenn du mich
küsst, werde ich mich in einen Prinzen zurückverwandeln”
Rotkäppchen lässt sich überreden und packt den Wolf am Schwanz und zieht
ihn aus dem Wasser. Anschließend küsst sie ihn. Plötzlich verwandelt
sich der Wolf tatsächlich mit einem großen Knall in einen Prinzen.
Der Prinz: “Siehst du Rotkäppchen, Märchen können doch wahr werden!
Übrigens: du kannst jetzt loslassen!”

Herr Meier ist in der Sahara und steckt bis zu den Knien im Treibsand. Da kommt
auf einmal ein Mann und er ruft nach Hilfe.
Da sagt der andere Mann:”Nur wenn du mir
einen bläst!” Darauf antwortet Herr Meier:”
Hau ab, du schwule Sau!” Wenige Augenblicke
später steckt Herr Meier bis zum Bauch im
Treibsand. Da kommt der Nächste und verlangt
auch, dass man ihm einen bläst. Herr Meier
kontert wieder gleich. Wieder ein paar
Augenblicke später steckt Herr Meier bis
zum Hals drin. Da kommt ein dritter Mann
und Herr Meier hektisch:”Bitte, bitte helfen
Sie mir, dann blas ich ihnen einen!”
Darauf antwortet der Dritte:”Hau ab, du
schwule Sau!”

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibtihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom.
Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. “Das müsst ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!” erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht’s die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: “Weißt du was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach’ das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten.”

Ein Mann kommt in die Kfz-Zulassungsstelle und sagt zum Mädel am Schalter: “Ich hätte gern eine rote Nummer”.
Darauf das Fraeulein: “Schade, da sind sie zwei Tage zu spät dran”

Eine Frau kommt aufgeregt nach Hause.
Sagt der Mann wo warst du.
Antwortete die Frau:
Ich bin drei mal vergewaltigt worden.
Dann sagte der Mann:
Du bist aber nur 2 Tage weg geblieben
Jetzt antwortet die Frau
Einmal muss ich nochmal hin.

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nachHause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: “Wo warst du so lange,
ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!”
Sohn antwortet: “Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt.”
Der Vater: “Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und
lass uns drüber reden”.
Der Sohn: “Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt
für ‘ne Zeit nicht.”

Was sagt der Anästhesist wenn er noch mal kommt?

– Ich spritz noch mal 10 cl nach!
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An einem Apfelbaum, in einem schönen Garten, hängt ein madiger Apfel.
Unter dem Baum steht eine gut gefüllte Regentonne.
Die Raupe streckt ihren Kopf heraus um die letzten Spätsommersonnenstrahlen zu erha-
schen. Dabei denkt sie an ihre baldige Verpuppung und überlegt ob sie noch etwas von dem süßen Apfel fressen, oder sich schon verpuppen sollte. Sie entscheidet sich zu fres-sen um noch fetter zu werden.
Diesen Vorgang beobachtet, ein paar Äste weiter oben ein Vogel, dem diese Raupe sicher gut munden (schnabeln) würde. Denn der Winter wird hart und eine fettere Raupe bringt ihm auch mehr Fett. Also auch abwarten.
Noch ein paar Äste weiter oben sitzt eine abgemagerte Katze und beobachtet ebenfalls das Treiben. Sie ist ebenfalls schwankend und würde gern etwas mehr Speck auf den Rippen haben wollen. Während sie noch darüber sinniert verliert sie das Gleichgewicht und stürzt in die Regentonne. Und was ist die Moral von der Fabel?
Je länger das Vorspiel, desto nässer die Muschi.

In der Londoner U-Bahn sitzen sich eine junge und sehr attraktive Frau und ein Geschäftsmann gegenüber.

Er sieht sich ein Herrenmagazin an, sie ist in ihre Zeitung vertieft. Nach einer Weile und einigen verstohlenen Blicken auf die hübsche Frau sagt der der Geschäftsmann zu der hübschen Frau: “Miss, would you like my… PLAYBOY?”

Sie lächelt ihn an: “No, thank you Sir. I have my TIMES!”

Wird es wärmer oder kälter wenn ein Schwuler in die Hölle kommt?
Kälter! Der Teufel kann nur noch mit einer Hand das Feuer schüren, mit der anderen muß er sich den Arsch zuhalten.

Ein junges Paar kommt ins Hotel.”Geben Sie uns schnell ein Zimmer!” ordert der Mann.
“Was für ein Zimmer? Eines mit Blick auf den See oder auf die Berge?
Eines mit Bad oder mit Dusche? Eines mit Balkon oder . . . ”
“Unterbricht der Mann den Portier ungehalten:
“Egal, geben Sie uns einfach nur ein Bett mit einem Zimmer rundherum!!!”