Versaute Witze 2026

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
“Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro.”
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!”
Ingenieur:” Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: “Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Arzt:” 22? Das ist doch Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!”
Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro.”
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!”
Igenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.”

Kind spuckt auf den Boden.

Mutter: “Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt!”

Vater zieht die Augenbraue hoch.

Mutter: “Kein Wort jetzt!”

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: ” Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel.” Die Mutter überlegt kurz und stottert:” Ähm, eh,
ja, ähm, das ist ganz normal.”
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:” Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling…”. “Ja ,daß ist normal” sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:” Mama Mama…”.
“Ja ja” sagt die Mutter ” ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht”.
“Das nicht” sagt der Sohnemann ” aber ich hab beim Wichsen den Hund
erschossen”.

Ein Mann kommt erst morgens nach Hause…

Fragt seine Freundin: “Wo kommst Du denn her?”

Er: “Ich habe bei einem Freund geschlafen!”

Darauf hin ruft sie 10 seiner Freunde an:

Bei 7 hat er geschlafen.

Bei 3 davon schläft er immer noch.

Die Welt ist schlecht

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, das es einem nur schlecht werden kann.

Man hat mir heute Sex mit einer 18jährigen angeboten.

Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Whatsapp-Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen.

Zu krass…

Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin in einer Beziehung, moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.

Genauso stark wie Axon! Der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.

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Ein Christ trifft einen Türken mit einem Hund, Pferd und einer Ziege.
Fragt der Christ: “Darf ich mit dem Hund reden?”
Türke: “Hund kann nicht reden.”
Christ zum Hund: “Und wie geht es dir?”
Hund: “Ganz gut, er füttert mich und geht 2 mal raus mit mir.”
Der Türke völlig verdutzt.

Christ: “Darf ich mit deinem Pferd reden?”
Türke: “Pferd kann nicht reden.”
Christ zum Pferd: “Und wie geht es dir?”
Pferd: “Es geht mir gut, er bürstet mich trocken und Futter habe ich genug.”
Der Türke bekommt sein Mund nicht zu.

Christ: “Darf ich mit deiner Ziege reden?”
Türke: “Ziege lügt!”

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigenGorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint
sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
“Zieh Dich aus!” Darauf Sie: “Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten!” Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der
Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe
angenommen. “Weiter,” meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch
der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren.
Der Gorilla grölt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe
auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig
und ruft: “So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!”

Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt:
“Kann ich mal lecken?”
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
“Ja, aber wer hält das Eis solange fest?”

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: “Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?” Meint der Papa: “Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 10.000 Euro mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!”
Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: “Siehst du, in der Theorie sind wir jetzt um 20.000 Euro reicher. Praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!”

Sie möchte mit ihm spazieren gehen. Als sie sich bückt,fragt sie: “Kann man den Slip sehen, wenn ich mich bücke?”
Er: “Nein, aber bei diesem Wetter solltest du vielleicht
besser einen anziehen!”

Renate zum Tierarzt:”Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell,
wenn wir allein sind.”
“Kein Problem,” unterbricht sie der Arzt.
“Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!”
“Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß sie
ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten
Atem unternehmen!”

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: “Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?”
Die Nonne: “Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!”
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: “Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!”
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: “Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!”
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: “Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.”
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: “Reingefallen, ich bin der Hippie!”
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: “Reingefallen, ich bin der Busfahrer!”

Sitzt eine Frau mit dickem Arsch und winzig kleinen Brüsten in der Sauna.

Kommt ein Mann herein.
Dieser sieht die Frau und sagt: “Mann, haben Sie einen fetten Arsch!”
Darauf schlägt ihm die Frau die Saunakelle ins Gesicht.

Der Mann verläßt fluchtartig die Sauna. Draußen trifft er einen Mann, der gerade die Sauna betreten will.
Er erzählt ihm, daß er die Frau in der Sauna ja nicht auf ihren Arsch ansprechen soll.

Als dieser die Frau sieht, sagt er: “Sie können einem ja echt leid tun. Sie haben ja so kleine Brüstchen.”
“Oh ja,” sagt sie, “ich habe schon alles versucht, aber nichts kann dem abhelfen.”

Er sagt: “Ich wüßte schön, wie es Ihnen gelingen könnte, größere Brüste zu bekommen.”
“Oh, wie denn?”

Er sagt: “Nehmen Sie ein Stück Toilettenpapier und reiben Sie damit zwischen ihren Brüsten!”
Sie fragt: “Und… das hilft?”

“Ja,” sagt er, “bei Ihrem Arsch hat es doch auch geholfen!”

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.Nur die Füße schauen unten raus.
“Ich frier so”, jammert Robert, “geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.”
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
“Hallo Mädels”, sagt er, “euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!”
“Lüge! Unverschämtheit!”, kreischen die beiden Mädels.
“Na gut”, sagt Peter, “wenn ihrs nicht glaubt …”
Er ruft die Stiege hinunter: “Beide!?”.
Und Robert schreit zurück: “Natürlich beide!”

Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau.Er entschuldigt sich mit den Worten: “Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen.”
Da lächelt sie zurück: “Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!”

Polizeibeamter: “Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?”
Ehemann: “Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen…”

Polizist: “Schlank? Vollschlank? Korpulent?”
Ehemann: “Hmm – schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent…? Ich weiß nicht recht!”

Polizist: “Augenfarbe?”
Ehemann: “Habe ich nie drauf geachtet..”

Polizist: “Haarfarbe?”
Ehemann: “Wechselt ständig…”

Polizist: “Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?”
Ehemann: “Hmm, ich meine ein Kleid… Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!”

Polizist: “Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?”
Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer…”

Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.

Polizist: “Machen Sie sich keine Sorgen – wir finden Ihr Auto…”
.

Was ist der Unterschied ziwschen einem Dortmunder Pils und einem Kitzler?

– Der Kitzler schmeckt nur die ersten drei Sekunden nach Urin.

Ein Gladbacher steht vor Gericht, weil er 2 Kölner überfahren hat…

Richter: “Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!”

Gladbacher: “Die Straße war vereist und mein Wagen ist ins Schleudern gekommen…”

Richter: “Es ist August! Sie sollen die Wahrheit sagen.”

Gladbacher: “Es hat geregnet und Laub war auf der Straße…”

Richter: “Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!”

Gladbacher: “Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich das Kölnpack gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten… Der eine Kölner ist durch die Frontscheibe, der andere Kölner ist in einen Hauseingeng geflogen! Ich bereue absolut nichts!”

Richter: “Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Kölner verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen Kölner wegen Hausfriedensbruch!”

Wolfang F. (Name geändert) ein älterer Herr, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Besagter Wolfgang öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Er sagte: “Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen.” Der Polizist sagte: “Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei. Wolfgang sagte: “Okay.”
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an: “Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen.” Und legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!! Einer der Polizisten sagte dann zu Wolfgang: “Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?! Wolfgang antwortete: “Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!”

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht: Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: “OK, zieh dir die an!”

Sie tut es und sagt: “Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!”

“Genau”, sagt er. “Ich bin der Mann in der Familie – ich habe die Hosen an.
Das darfst du niemals vergessen!”

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: “Zieh doch die mal an!”

Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. Er sagt: “Ich komm
nicht rein!”

“Genau!” sagt sie, “und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung
änderst!”

Kleiner Junge kommt zum Arzt:”Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
aber meine Mama sagt: “Papa bringt’s nicht mehr!”
“So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und
tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in
den Kaffee!” Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: “Na, Kleiner,
ist Dein Brüderchen schon unterwegs?”
“Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch
weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!”

Lieber Dr. Sommer, gestern klopfte es an der Tür und ich öffnete diese. Es stand ein Mann vor der Tür und fragte:
“Sind deine Eltern zu Hause? ”
Ich sagte “Nein”, woraufhin er mich packte und mich so
richtig durchfickte.
Jetzt meine Frage: Was wollte er von meinen Eltern?

Zwei Pfarrer wollen mit dem Auto über die Grenze fahren, kommen da aber in nen Stau. Sie schauen sich verwundert an, sehen aber dann, dass es sich um eine schlichte Kontrolle handelt und sind wieder beruhigt.

Als sie beim Grenzbeamten sind, lässt der Fahrer die Scheibe runter, sagt der Grenzpolizist “Guten Tag, wir suchen zwei Kinderschänder.”

Der fahrende Pfarrer dreht die Scheibe wieder hoch und der Polizist sieht, dass die beiden Pfarrer miteinander reden und wundert sich schon.

Kurz darauf kurbelt der Pfarrer die Scheibe wieder runter und sagt “OK, wir würden’s machen”

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
lautet: “Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
“Timbuktu” zu reimen?”
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: “I was a father all
my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and
through on my way to Timbuktu…”
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
“When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They
were three and we were two, so I booked one and Tim booked two…”

Unterhalten sich zwei Frauen:”Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien.”Die andere: “Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.”
Die erste: “Aber doch nicht beim REWE!”

Zwei Freundinnen am Telefon: “Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!””Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und .. was hast du gemacht?”
“Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!”
“Warum?
“Na lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!”

In einer Bank geht ein Kunde zum Schalter und legt 3 Dinge auf den Tisch:

Seine Kontonummer, einen Tannenzapfen und ein Kondom.

Die Kassierin nickt und der Mann geht.

Ein Kollege sieht dem ganzen Treiben zu und fragt: “Wer war das denn und was wollte er?”

“Das war der taubstumme Herr Meyer und der wollte wissen, ob er sein Konto bis Weihnachten
überziehen kann.”

Die Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel:
„Meine Haut wird schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen, mein Hintern ist zu dick.
Bitte, Schatz, sag mir etwas Positives!“
Darauf er:
„Na ja, mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung.“

Bernd trifft seinen völlig fertigen Kumpel Herbert in seinerStammkneipe.
“Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?”
Herbert: “Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen
erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie
gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte
kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich
endlich mit ihr getroffen.”
“Ist doch super. Und? Wie war’s?”
“Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht.”
“Sehr vorsichtig von dir”, meint Bernd.
“Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
supersexy Minirock raus.”
“Und was passierte dann?”
“Ich hab ihr ins Gesicht getreten.”

Arzt zum Patienten: “Weshalb sind Sie hier?”

“Ich will 100 Jahre alt werden!”

“Rauchen Sie?

“Nein.”

“Trinken Sie Alkohol?”

“Nie.”

“…und was ist mit Frauen?”

“Um Gottes willen, die halte ich mir fern.”

“Warum wollen Sie dann unbedingt 100 werden?”

Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte.

Neben der Zoohandlung ist ein Sexkino und der Mann will, seiner Neugierde folgend, sofort einen schönen geilen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt jedoch das Schild: “Tiere im Kino verboten!”

Dennoch will er, schon leicht aufgegeilt, auf ein paar nette “Schweinereien” nicht verzichten und so versteckt er die Schildkröte schnell in seiner Hose.

Im Zuschauerraum setzt er sich in den bequemen Sessel und macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte auch etwas sehen kann.

Kurz darauf kommt ein Pärchen rein und setzt sich neben den Schildkröten-Besitzer. Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: “Der neben mir hat was aus der Hose hängen!”

Er: “Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!”

Sie: “Ja, aber es frisst mein Popkorn!”

Ein Playboy kommt in die Hölle, wird vom Teufel herumgeführt und bekommt drei Aufgaben zur Auswahl.
Erster Vorschlag: das Fegefeuer in Gang zu halten – Abgelehnt!
Zweiter Vorschlag: dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen – Abgelehnt!
Da sieht der Playboy einen seiner Playboy-Freunde in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniet eine Blondine beim oralen Sex. Fragt der Playboy den Teufel: „Wie lange geht das denn so?“
Darauf die Antwort: „Na, so ungefähr 1000 Jahre.“
Der Playboy: „Das nehme ich!“
Da tippt der Teufel der Blondine auf die Schulter und sagt: „Kannst aufhören, die Ablösung ist da!“

ine Blondine geht in den Elektromarkt und fragt den Verkäufer:” Darf ich den Fernseher da kaufen?”
” Nein, an Blondinen verkaufe ich nichts”, sagt der Verkäufer.
Da geht die Blondine zum Friseur, lässt sich die Haare schwarz färben und geht anschließend in den Elektromarkt. Dort fragt sie wieder :” Darf ich den Fernseher da kaufen?”
” Nein, an Blondinen verkaufe ich nichts.”
Die Blondine geht wieder zum Friseur und lässt sich die Haare abrasieren. Dann geht sie zurück in den Elektromarkt und fragt den Verkäufer:” Darf ich den Fernseher da kaufen?”
“ Nein, ich verkaufe nichts an Blondinen.”
Erstaunt fragt die Blondinen:” Woher wissen Sie denn, dass ich eine Blondine bin ?”
” Ganz einfach, das ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.”

Dialog in der Schule:Lehrerin: “Max, nimm nicht immer alles in den Mund!”
Max: “Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter
in den Mund nehmen!”
Lehrerin: “Wie kommst Du denn darauf?”
Max: “Ich hab’s genau gehört. Meine Schwester hat zu
ihrem Freund gesagt: “Wenn Du den Kronleuchter ausmachst,
dann nehm ich ihn in den Mund!”

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber.Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am
besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im
Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht
hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an:
“Gell, Fräulein, der ist aber lang.”
Antwortet sie: “Stimmt. Demnach ist es also Ihrer…?”

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: “Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen.
Probieren sie es aus.”
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: “Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.”
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr.
Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: “Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf.”
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: “Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss…”

In der Kirche hat der Pastor gerade die Messe beendet und sammelt die Klingelbeutel ein. Da kommt eine bildschöne Blondine im Tigerpelzmantel auf ihn zu und öffnet vor ihm ihren Mantel, unter welche sie lediglich mit weißen Dessous bekleidet ist und sagt: “Sie müssen mir helfen.”

Der Pastor dreht sich weg zum Kreuz hin, hebt die Hände und sagt: “Herr, hilf mir, was soll ich tun?”

Da kommt ein Lichtstrahl vom Himmel und eine Stimme sagt: “Ziehe meine Nägel raus du Idiot, das ist jetzt Chefsache.”

Was sagt eine Bademeisterin zu ihrem Mann nach dem Sex?

– “Jetzt aber raus aus dem Becken!”

Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil.Da sieht sie Pinoccio durch den Wald gehen.
Plötzlich stürmt sie auf ihn los, und schmeißt ihn zu Boden.
Dann zieht sie ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt: “Lüg mich an, lüg mich an …”

Eine junge Frau hat einen neuen Lover.
Als die beiden zum ersten Mal im Bett sind, fragt sie ihn geradewegs, ob er die 69 machen möchte.

Etwas baff fragt er, was das denn sei.
Da merkt sie, daß er noch recht unerfahren ist und sie etwas behutsam mit ihm umgehen muss.

“Also pass auf, das geht so:

Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich lege meinen Kopf zwischen Deine Beine.”

Er weiß zwar nicht, wo das hinführen soll, versteht aber sofort und macht mit.

Als sie gerade anfangen will, entfläucht ihr ein Furz. Der Mann kriegt Atemnot, rollt zur Seite und es dauert ein bißchen, bis er sich wieder fängt. Ihr ist das furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich und möchte es nochmal versuchen.
Doch wie es so ist im Leben, passiert ihr das gleiche wieder. Er ist fast bewusstlos, rollt weg, steht auf und zieht sich an.

Sie ist total irritiert, daß er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich tausendmal und bittet ihn zu bleiben.

Darauf er : “Wenn Du denkst, daß ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, hast du Dich aber geschnitten!!”