Lachkrampf witze ab 2022

Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er WAU. Deswegen liebe ich ihn.

Ein bereits bezahltes, volles alkoholischer Getränk verschütten, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

„Was ist Betrug?“, fragt der Professor den Jurastudenten.
„Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“
„Wieso denn das?“
„Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen.“

Wie nennt man ein helles Mammut? – Hellmut.

Dieser Moment, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt, wieder geht und die Tür offen lässt.

Pessimist: Das Glas ist halbleer.
Optimist: Das Glas ist halbvoll.
Kevin: Mit einem Glas kann man trinken.
Chantal: Was Glas?

Mir geht es wie der Weimarer Republik. Meine Verfassung könnte besser sein.

„Ich hab ne Schlürfwunde.“
„Du meinst ne Schürfwunde.“
„Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt.“

Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“
„Sitzt du gerade im Auto?“
„Ja.“
„Und, wo bist du gerade?“
„In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“

Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Eine Verkehrswarnung im Radio: „Achtung, auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen.“
Mein erster Gedanke: „Welcher Depp lässt denn sein Bier auf dem Standstreifen stehen?“

„Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?“
„Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten.“

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