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    Klingelt man beim Metzger, dann sollte man sich nicht wundern, dass “kein Schwein” aufmacht!

    Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine: “Warum hast du denn einen Helm auf?”

    “Ich muss gleich noch in den Stollen.

    Wer bringt eigentlich den Fischen die Post?

    Der U-Boote

    Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: “Hey, es fahren ja noch Busse …”

    Zwei Männer begegnen sich. Sagt der eine zum anderen: “Entschuldigung, Sie haben eine Banane im Ohr.”

    Sagt der andere: “Ich kann Sie nicht verstehen, ich habe eine Gurke im Ohr.”

    Was sagt der Überfahrene zur Dampfwalze?

    “Da bin ich jetzt aber platt!”

    Geht ein Reh zum Arzt: “Herr Doktor, ich habe schrecklichen Haarausfall.”

    Doktor: “Ich überweise Sie in die RehHaar-Klinik.”

    Wie heißt der Gott der Vegetarianer ?

    Kräuterbuddah!

    Warum kam keine Polizei, als ein Einbruch bei Adidas gemeldet wurde? Es waren doch schon 3 Streifen vor Ort.

    Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?

    Es war im Flugmodus.

    Wie heißt ein schwedischer Türsteher?

    Lasse Reinströmen.

    Eine verliebte Milchflasche zur anderen: “Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?”

    “Das geht leider nicht, ich bin pasteurisiert.”

    Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.

    Beim Grillen: Sagt die eine Wurst zur anderen.

    “Sag mal, brennst du?”

    Mein Reh hat jetzt einen Vornamen.

    “Kartoffelpü”

    Ein Schlange hat im Urlaub eine bekannte Schauspielerin gebissen.

    Also wenn ich Urlaub, reagiere ich auch manchmal gereizt.

    Was ist weiß und sitzt auf dem Fernseher? Ne Fliege im Nachthemd!

    Ich bin halb Grieche.

    Wirklich?

    Ja, Fetalicherseits.

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