Witze für senioren 👴 ab 2022

Wenn man seinen eigenen Fürzen noch vertrauen kann, ist man nicht alt.

Ein vorbeikommender Tourist fragt den Oberbürgermeister des Dorfes:
„Ist das Klima hier gesund?“
„Und ob“, versichert der Bürgermeister, „wir mussten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können.“

Ein Man geht in eine Bar und bestellt 3 Whiskey.

Der Barmann fragt: Warum gleich 3?

Mann: Das ist Tradition. Ich und meine Brüder gehen jedes Wochenende aus und trinken zusammen. Und wenn wir uns nicht sehen können, trinken wir für die anderen mit.

Nächstes Wochenende kommt der Mann noch einmal und bestellt aber nur 2 Drinks.

Verdutzt fragt der Barmann: „Warum hast du nur 2 Drinks bestellt? Hast du dich mit einem deiner Brüder verstritten?”

Da sagt der Mann: „Ach was! Nein! Ich habe mich nur entschieden mit dem Trinken aufzuhören.”

Ein altes Ehepaar beschließt, es im Schlafzimmer nochmal richtig krachen zu lassen. Plötzlich verdreht er die Augen und sie fragt: “Schatz, was ist denn los? Darauf antwortet er: “Ich weiß nicht genau, ob ich gerade komme, oder gerade gehe.”

Eine Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist sagt sie trauervoll: “In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe.”
Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost: “Warum denn DAS, liebe Frau?!”
“Ich habe gelesen,” erwidert die alte Dame “dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren hätte…”

Warum lieben es Rentner und Pensionisten, Senioren genannt zu werden?
Wegen des Rabatts!

Ich versuche seit Wochen Geld, welches ich meiner Freundin für eine Schönheits-OP geliehen habe wiederzubekommen. Das blöde ist nur, ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht.

Oma zum Enkel: “Zum Geburtstag darfst du dir ein schönes Buch aussuchen!”
Enkel: “Dann wünsche ich mir dein Sparbuch!”

Ein Stummer geht zum Arzt. Auf einer Tafel schreibt er für den Arzt, dass er nicht sprechen kann. Da sagt der Arzt: „Geben Sie mir mal Ihre Hand.”

Der Mann schiebt seine Hand hin. Der Arzt holt einen Hammer raus und haut mit voller Wucht auf die Hand des Stummen. Dieser schreit schmerzverzehrt: „AAAAhhhhh”.

„Gut” sagt der Arzt „und morgen lernen wir das B im Alphabet.”

Nachdem ein Opa mit seinem Enkel im Zoo war fragt er, welches Tier dem Jungen den am besten gefallen hat. Da antwortet der Junge: “Der Seehund! Der sah fast so aus wie du Opa!”

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: “Waren wir zu schnell?” Darauf der Polizist: “Nein, aber warum fahren Sie so langsam?”Opa: “Darf man schneller fahren?” Polizist: “Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.” Opa: “Aber auf dem Schild steht A81.” Polizist: “Ja, und? Was meinen Sie?” Opa: “Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.” Polizist: “Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.” Opa: “Ach so. Danke für den Hinweis.”

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: “Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?” Da sagt der andere Opa: “Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.”

Was ist für einen Ruheständler Galakleidung?
Er hat statt Hausschuhen richtige Schuhe an.

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