Witze für senioren 👴 ab 2024

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: “Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.”

Der Polizist: “Wirklich? Und wer hält um diese Zeit noch solche Vorträge?”

Der Mann antwortet: “Meine Frau!”

Ein Pärchen sitzt im Restaurant. Beide haben gerade fertig gegessen.
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Der Kellner tritt an den Tisch um abzuräumen und fragt: Wie fanden Sie das Rind?
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Sagt die Frau: Wir haben uns auf einer Party kennengelernt.

3 ältere Freundinnen im Alter von 72, 73 und 75 machen einen gemeinsamen Urlaub in einer schönen Villa.
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Da will sich die erste ein Bad im zweiten Stock nehmen. In dem Moment, wo sie ihre Füße ins Wasser taucht, fragt sie rufend nach unten: „War ich gerade dabei ins Bad oder aus dem Bad zu gehen?”
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Schreit die zweite Freundin: „Warte, ich komme hoch.” Mitten auf der Treppe ruft sie: „Wollte ich die Treppen hoch oder runter laufen?”
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Klopft die dritte auf den Tisch und sagt: „Ich hoffe, ich werde nie so vergesslich.“ und ruft dann: „Moment, ich gehe schnell zur Tür, es hat geklopft.”

Eine Seniorin feiert ihren 100. Geburtstag. Sie erhält Besuch von einem Redakteur der örtlichen Zeitung und wird nach dem Geheimnis ihres langen Lebens gefragt. Die alte Dame antwortet: “Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck gönne ich mir Cognac und wenn ich erkältet bin, nehme ich Slivovitz.” Der Journalist ist überrascht und fragt: “Und wann trinken Sie Wasser?” Sagt die Hundertjährige: “So eine schwere Krankheit hatte ich noch nie.”

Eine Frau im Krankenhaus steht vor einer schwierigen Operation. Sie sagt zum Chirurgen kurz vor der Narkose: „Oh, lieber Doktor. Ich habe solche Angst vor der OP.”
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Sagt der Arzt: „Nur kein Panik. Ich habe diese Operation schon 30 mal gemacht. Irgendwann muss es ja klappen!”

Welche Schlange hat keine Zähne?
Die vor der Essensausgabe im Altersheim.

Wie nennt man Menschen, die auch am Montag gute Laune haben?
Rentner!

Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn. Auf einmal sagt die Frau: „Es reicht, ich will die Scheidung!” Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen.
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Die Frau nach 2 Minuten: „Außerdem möchte ich das Haus und das Auto.” Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen mehr.
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Die Frau kurz darauf: „Und da wir schon mal dabei sind, möchte ich auch das Erziehungsrecht für die Kinder und das Geld auf den Bankkonten.” Der Mann hört zu und beschleunigt deutlich mehr.
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Die Frau: „Warum sagst du nichts? Willst du den gar nichts?”
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Sagt der Mann: „Ich habe alles was ich fürs Leben brauche.”
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Fragt die Frau verdutzt: „Ach ja, was soll das den sein?”
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Sagt der Mann: „Ein Airbag”

Ich und meine Frau waren auf einer Jubiläumsfeier. Plötzlich grüßt sie dieser betrunkene Typ. Ich fragte meine Frau: „Kennst du den?”
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„Ja”, sagt sie. „Er hat mal mit mir Schluss gemacht. Seitdem gab es kaum einen Tag, wo er nicht betrunken war.”
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„Wow!”, sagte ich, „Ich hätte nicht gedacht, dass man das so lange feiern kann.”

…. und so fing der Streit an.

Ein Man geht in eine Bar und bestellt 3 Whiskey.
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Der Barmann fragt: Warum gleich 3?
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Mann: Das ist Tradition. Ich und meine Brüder gehen jedes Wochenende aus und trinken zusammen. Und wenn wir uns nicht sehen können, trinken wir für die anderen mit.
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Nächstes Wochenende kommt der Mann noch einmal und bestellt aber nur 2 Drinks.
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Verdutzt fragt der Barmann: „Warum hast du nur 2 Drinks bestellt? Hast du dich mit einem deiner Brüder verstritten?”
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Da sagt der Mann: „Ach was! Nein! Ich habe mich nur entschieden mit dem Trinken aufzuhören.”

Visite im Altersheim: Chefarzt Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt? Opa: (stotternd): 1945 Chefarzt: Das ist aber schon ‘ne lange Zeit her! Opa: Wieso? Gerade mal ‘ne halbe Stunde – jetzt ist 20:15!“

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: “Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.” Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.”

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!” “Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern… .“

„Ist Ihr Auto schon oft überholt worden?“ fragt der Werkstattbesitzer die 70-jährige Autofahrerin. „Ja, sogar schon von Fußgängern.“

Ein Kapitän zu seiner Mannschaft: „Leider muss ich euch mitteilen, dass unser Schiff sinkt. Wer von euch kann beten?”
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Ein Matrose meldet sich: „Ich kann beten!”
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Sagt der Kapitän: „Gut, dann bleibst du hier, wir haben einen Platz zu wenig auf dem Rettungsbot.”

Was ist der größte Nachteil im Ruhestand?
Man hat keine Zeit mehr!

Geht eine Oma zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Sie sagten mir doch, ich solle nicht mehr so viel Treppen steigen.”
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Sagt der Arzt: „Ja, das stimmt.”
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Sagt die Oma: „Ok, aber ich habe keine Lust mehr an der Regenrinne hoch- und runterzuklettern.”

Na Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?
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Toll, vor allem weil alle ”Hallo Julia” gesungen haben.

Ein reiches Ehepaar unterhalten sich. Sagt der Mann: „Wenn du lernen würdest, wie man kocht, könnten wir uns vielleicht den Koch sparen.”
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Sagt die Frau: „Wenn du lernen würdest, wie man es richtig macht, könnten wir uns den Gärtner sparen.”