Witze für senioren 👴 ab 2022

Warum sind Junggesellen schlanker und Ehemänner dicker?
–
Der Junggeselle kommt Nachhause, schaut, was sich im Kühlschrank befindet und genießen dann, was im Bett ist.
–
Der Ehemann kommen Nachhause, schaut, was sich im Bett befindet und genießt dann, was im Kühlschrank ist.

Ein 75-jähriger Mann ging in die Arztpraxis, um seine Spermienzahl bestimmen zu lassen. Der Arzt gab dem Mann ein Glas und sagte: “Nehmen Sie dieses Glas Hause und bringen Sie mir morgen eine Probe davon .”

Am nächsten Tag taucht die 75-jährige Mann in der Arztpraxis wieder auf und gibt ihm die Flasche, die aber so sauber und leer ist, wie am Vortag.

Der Arzt fragt, was passiert ist und der Mann erklärt: “Nun, Herr Doktor, es ist so. Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, auch nichts. Dann fragte ich meine Frau um Hilfe. Sie versuchte mit ihrer rechten Hand, aber nichts. Dann mit dem linken, auch nichts. Sie versuchte sogar, mit ihrem Mund, zuerst mit den Zähnen drinnen, dann ohne die Zähne, und immer noch nichts. Verdammt, wir riefen selbst die Nachbarin zur Hilfe, und sie versuchte mit beiden Händen und Mund, aber nichts. ”

Der Arzt war schockiert. “Sie haben tatsächlich ihre Nachbarin gefragt?”

Der alte Mann antwortete: “Ja, aber egal was wir versuchten, wir konnten dieses verdammte Glas nicht öffnen!”

Neuerdings verschwinden immer wieder Rentner im Internet.

Sie haben Alt oder Entfernen gedrückt.

Visite im Altersheim: Chefarzt Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt? Opa: (stotternd): 1945 Chefarzt: Das ist aber schon ‘ne lange Zeit her! Opa: Wieso? Gerade mal ‘ne halbe Stunde – jetzt ist 20:15!“

Warum räumen Rentner so selten auf?
Wenn zuviel Platz frei wird, deponieren ihre Kinder sofort ihr Zeugs bei ihnen!

Eine Frau im Krankenhaus steht vor einer schwierigen Operation. Sie sagt zum Chirurgen kurz vor der Narkose: „Oh, lieber Doktor. Ich habe solche Angst vor der OP.”
–
Sagt der Arzt: „Nur kein Panik. Ich habe diese Operation schon 30 mal gemacht. Irgendwann muss es ja klappen!”

Welche Schlange hat keine Zähne?
Die vor der Essensausgabe im Altersheim.

Warum sind Gespenster so schlechte Lügner?
–
Weil man sie durchschauen kann.

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: “Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.”

Der Polizist: “Wirklich? Und wer hält um diese Zeit noch solche Vorträge?”

Der Mann antwortet: “Meine Frau!”

Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café.
–
Auf einmal sagt Waldtraut: „Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr.”
–
Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt: „Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast. Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann.

Die Stewardess verteilt im Flugzeug Kaugummi. “Das ist gut für die Ohren.” Älterer Herr nach einigen Stunden: “Können Sie mir mal sagen, wie man das Zeug wieder aus den Ohren herausbekommt?”

Wie nennt man jemanden, der weiter arbeitet, obwohl er in den Ruhestand gehen könnte?
Verrückt!

Die Lehrerin zeigt Fritzchen einen Schmetterling und fragt: „Na, Fritzchen! Was ist das für ein Schmetterling.”
–
Dieser erwidert: „Das ist ein Zitronenfalter.”
–
Da sagt die Lehrerin: „Ach Fritzchen, Zitronenfalter sind doch nicht grün.”
–
Da sagt Fritzchen: „Vielleicht ist er ja noch nicht reif.

Zwei alte Freunde treffen sich. Sagt der eine: “Ich fühle mich so alt! Mir tun die Füße weh, das Kreuz schmerzt und auch sonst tut mir eigentlich alles weh!”
Erwidert der andere: “Also ich fühle mich jung wie ein Baby! Ich habe keine Zähne und keine Haare mehr und in die Hose habe ich heute auch schon gemacht!”

Im Alter weiß man, dass es wirklich kalt ist, wenn man die Zähne kaum auseinander bekomm; vor allem wenn sie gerade noch auf dem Nachttisch lagen.

Der katholische Pfarrer wird gefragt, ob denn im Pfarrhaushalt alles mit der rechten Ordnung zugehe. Es gäbe da so komische Gerüchte im Dorf.

“Ja, es stimmt”, sagt der Pfarrer, “ich habe ein großes Ehebett und auf der einen Seite liegt die Rosa, die Haushälterin, und auf der anderen Seite liege ich. Aber dazwischen, in der Mitte, liegt Napoleon, ein Rottweiler und der passt auf, dass nicht unrechtes passiert.”

“Und wenn Sie, Herr Pfarrer, doch die Lust packt?”

“Dann stehe ich auf und laufe so lange um die Kirche und durch den Friedhof herum, bis die Lust vorbei ist.”

“Und wenn die Rosa die Lust packt?”

“Dann steht sie auf und sie läuft dann auch so lange um die Kirche und durch den Friedhof herum, bis die Lust vorbei ist!”

“Und wenn sie beide gleichzeitig die Lust packt”

“Na, dann muss ausnahmsweise der Napoleon eine Runde laufen!”

Geht eine Oma zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Sie sagten mir doch, ich solle nicht mehr so viel Treppen steigen.”
–
Sagt der Arzt: „Ja, das stimmt.”
–
Sagt die Oma: „Ok, aber ich habe keine Lust mehr an der Regenrinne hoch- und runterzuklettern.”

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: “Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.” Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.”

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!” “Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern… .“