Kurze witze ab 2022

Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!

Ich habe mir gestern meinen ersten Porno angesehen. Damals war mein Aussehen schon noch deutlich jünger.

Wie nennt man ein Kondom auf Schwedisch?

– Pippi Langstrumpf.

Ich esse nicht jede Sorte Chips. Ich bin da sehr pringelig.

Kürzester Witz aller Zeiten: Brennholzverleih.

Sitzen ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt?

– Die Polizei!

Treffen sich zwei Schneemänner, fragt der eine: “Riechst du auch Karotten?”

Vorname vom Ritter ohne Rüstung: Wilhelm.

Was haben Flugzeuge und Frauenslips gemeinsam?

– Wenn es ernst wird, dann müssen beide runter.

Wie findet man heraus, wie viele Verwandte man hat?

– Man postet auch Facebook einfach, dass man im Lotto gewonnen hat.

Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich
– OVER.

Was macht ein Eskimo auf einer Eisscholle?

– Frieren

Eine aktuelle Studie zeigt, dass Musik beim Sex stören soll. Ich persönlich mag ja Musik beim Sex, aber die meisten anderen Konzertbesucher sind da wohl anderer Meinung.

Unterhalten sich Zwei Kerzen: “Sag mal, ist Wasser gefährlich?” “Davon kannste ausgehen.”

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.

Welchen Tee sollte man besser nicht trinken?

– TNT

Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkpapier hat, wie der Weihnachtsmann.

Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers?

– Sein Leben war kein Zuckerschlecken.

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