Perverse Witze 2026

Max besucht seine Freundin, die sich gerade anzieht. Weil sie obenrum noch ganz frei ist, tippt er Ihr auf die linke Brustwarze. “Was soll denn das Bitte?” fragt Sie. “Ich klingle!” – “Und warum?” – “Na weil unten einer steht und herein will…”

Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal im Urlaub im Zelt seiner Freundin übernachten. Vorher sagt der Vater zu seiner Tochter: “Wenn er Dich küssen will, schrei Banane, wenn er an Deinen Busen will, schrei Birne, und wenn er bei Dir unten ran will, schrei Kirsche!” Nachts hört man die Tochter schreien: “Obstsalat!”

Im nächsten Leben will ich ein Staubsauger sein! Andauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig geleert und wenn ich Glück habe, werde ich auch noch an die Nachbarin ausgeliehen…

Ein Mann und eine Frau sitzen an der Bar. Der Frau fällt die tolle Uhr des Mannes auf. Sie spricht ihn gleich mal darauf an. Er meint: “Das ist das neueste vom neuen. Damit kann ich alles sehen!” Sie: “Ach ja? Was denn zum Beispiel?” Er: “Ich kann zum Beispiel sehen, dass sie keinen Slip anhaben!” Sie: “Oh, da muss sie wohl kaputt sein. Ich habe nämlich einen an!”, darauf Er: “Nö, die is nich kaputt! Die geht nur ne Stunde vor!”

Thomas hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?” – “Meinetwegen!” – Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” – “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. “Wer ist das denn?”, fragt er sichtlich nervös. “Ist das Dein Mann?” – “Nein, natürlich nicht, Dummerchen!” – “Vielleicht Dein Freund?” – “Aber nein, Du bist doch mein Freund!” Es lässt ihm keine Ruhe: “Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?” – “Nein auch nicht, entspann Dich.” – “Aber wer zum Geier ist es dann?” – “Das bin ich … vor der Operation!”

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.” Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr.” – “Ja, aber bitte noch einmal!” – “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!” – “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: “Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?” – “Aber du sagtest doch heute morgen zu mir, ich sollte mal die Muschi rasieren!”

Er kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt Er zu seiner Ihr: “Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie Kommando 1 und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie Kommando 2 und du ziehst dich nackt aus. Ich schreie Kommando 3 und dann schlafen wir miteinander, ok?” Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, sagt die Frau: “Kommando 4!”, er ganz verdattert und fragt Was das bedeutet. Sie: “Mehr Schlauch, mehr Schlauch…”

“Wird der nächste Winter Männlich oder Weiblich?” – “Keine Ahnung!” – “Was du kennst den Unterschied nicht! Weiblich: Dann wird er feucht und kurz, Männlich: lang und hart!”

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau. Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter: “Ich würde gerne mit Dir schlafen, wenn du es auch willst, dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller…”

Der Sohn kommt nach Hause: “Vati, ich hatte heute zum ersten Mal Sex!” – “Prima, mein Junge! Setz Dich zu mir, dann trinken wir ein Bier zusammen!” – “Gern trinke ich mit Dir ein Bier zusammen, Vati! Aber setzen…”

Ein Cowboy kommt in den Saloon. Drinnen sitzt ein Pferd. Barkeeper: “Wer das Pferd zum Lachen bringt, säuft einen Abend umsonst.” Der Mann geht mit dem Gaul raus und 3 Minuten später lacht sich es sich total kaputt – Großes Besäufnis… Am nächsten Abend kommt der Cowboy wieder. Cowboy: “Hey Barkeeper, gilt die Wette noch?” Barkeeper: “Ja, aber heute musst du Ihn zum weinen bringen!” Wieder verlassen die beiden den Saloon und 2 Minuten später heult das Pferd Rotz und Wasser. Barkeeper: “Wenn du mir sagst wie du das gemacht hast, kannst du die ganze Woche umsonst saufen!” Cowboy: “Beim ersten mal hab ich Ihm gesagt mein Schwanz sei größer als seiner, da hat der Gaul gelacht. Beim 2ten mal hab ich es ihm dann bewiesen…”

Die kleine Ilse aus Sachsen geht mit ihrem Opa am FKK-Strand spazieren. Der Opa sieht eine Super Blondine mit Riesen Oberweite, Ilse sieht eine Fuchsfamilie! Die Kleine: “Opa, Fichse, Fichse!” Der Opa: “Gern, aber du musst mir versprechen nichts der Oma zu erzählen!”

“Sie sind ein Glückspilz”, sagt die schöne Rita zu ihrem Vermieter. “Ich kann wieder einmal meine Miete nicht bar bezahlen…”

Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: “Sind Sie ein echter Cowboy?” – “Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?” – “Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!” Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: “Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?” Sagt der: “Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!”

Drei Vampire gehen in eine Bar. Der Erste bestellt sich ein Glas Blut, der zweite einen Longdrink mit Blut und der Dritte ein Glas Heißes Wasser. Fragen die anderen Zwei – “Was soll das denn?” – Nimmt der dritte einen blutigen Tampon aus der Tasche und sagt: “Es ist Teatime!”

Zwei Schwule spielen Ratespiele. Sagt der eine: “Ich stecke dir was in deinen Hintern und du sagst mir was es ist.” Er überlegt: “Es ist lang und dünn ist es ein Bleistift?” Sagt der andere: “Richtig, jetzt bin ich dran!” Er überlegt: “Es ist vorne schmal wird hinten breiter, es ist eine Flasche?” – “Ja!” Dann ist der andere wieder an der Reihe. Er überlegt: “Äh, es ist rund und dick, ist es eine Melone?” Er hört eine dumpfe Stimme aus dem Innern: “Nicht ganz, rate weiter!”

Was ist der Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Frauenhand? – Die Lok fährt hart über eine Weiche, die Frauenhand weich über einen…

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: “Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!” Eine andere Mutter meint: “Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!”

Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach elf Jahren allein auf einer einsamen Insel gerettet. Eine gut aussehende Ärztin untersucht ihn. “Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung. Wie haben Sie eigentlich Ihre sexuellen Bedürfnisse befriedigt, wenn ich fragen darf?” – “Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, ein bisschen Fantasie und es hat immer geklappt.” – “Und wie reagieren Sie seit Ihre Rettung auf Frauen?” – “Ich hatte noch keine Gelegenheit, die Überfahrt, die Quarantäne und die ganzen Untersuchungen…” Jetzt will es die Ärztin genau wissen. Sie zieht sich aus. Als sie nackt vor ihm steht, tritt er auf einmal mit voller Wucht gegen ihr Schienbein. Schreiend vor Schmerzen fragt sie, was das denn solle. “Ich muss doch zuerst die Eichhörnchen rausjagen…”

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: “Hi, wie geht’s?” Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: “Schon okay, danke.” Und die Stimme sagte: “Was machst du gerade?” Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: “Na ja. Das Übliche halt!” Als die Stimme plötzlich fragte: “Kann ich für ne Weile rüberkommen?” Völlig irritiert flüsterte ich: “Warum denn rüberkommen?” Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: “Ich könnte es dir so richtig besorgen!” Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: “Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen…”

Helmut hat in der Disco ein hübsches Mädchen kennengelernt. Als es schon sehr spät ist, fragt er sie: “Kommst du noch auf eine Tasse Kaffee zu mir?” – “Nein, danke,” erwidert sie, “gegen ein wenig Sex hätte ich ja nichts einzuwenden, aber auf Kaffee habe ich jetzt wirklich keinen Bock mehr!”

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend 3000,- Euro von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen. Erstaunt fragt er “Warum?” – “Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!”

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: “Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.” Die Frau: “Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten.” – “Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke.” – “Whiskey, Weinbrand, Wodka.” – “Nun nennen Sie mir drei Vogelarten.” – “Amsel, Drossel, Storch.” – “Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark.” – “Weiß ich nicht!” – “Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!”

Am FKK-Strand: Frau Lötkolbenlöser geht da so entlang und plötzlich steht sie vor dem Zauberer Simsalabums. Sie fragt ihn: “Herr Zauberer, ich bewundere Ihre Kunst. Aber sagen Sie mal, können Sie auch nackt zaubern?” – “Ich bin Zauberer. Natürlich kann ich auch nackt zaubern. Stellen Sie sich bitte mit dem Rücken zu mir. Nun tief bücken. Spüren Sie meinen Daumen?” – “Ja!?” – “Sehen Sie, hier habe ich noch zwei…”

Zwei Lesben treffen sich in der Pause. Fragt die eine: “Was hast du heute zum Essen dabei?” – “Ne Gurke. Willst du was abhaben?” – “Nee nee, lass mal stecken…”

Gehen zwei Männer über eine Wiese, sagt der eine: “Halt!” Sagt der andere: “Was ist denn, warum halten?” Sagt der eine wieder: “Hier an dieser Stelle hatte ich das erste mal Sex.” Sagt der andere: “Wie alt warst du da?” – “Ich war glaube 14 Jahre alt.” – “Und Sie?” – “Weiß ich nicht mehr.” Beide gehen einige Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder: “Halt, und hier standen die Eltern von ihr.” – “Und die haben nichts gesagt?” – “Doch.” – “Und was?” – “Mäh, mäh, mäh…”

Eine Herrenrunde diskutiert über das Thema “Liebe machen” – Ist es Arbeit oder Vergnügen? Die Meinungen gehen total auseinander. Der Butler wird hinzugezogen. “Wie denken Sie darüber, James, ist Liebe machen Arbeit oder Vergnügen?” – “Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun…!”

Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: “Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht Zuhause?”

Streiten sich drei Stripperinnen, welche von ihnen wohl die beste sei. Prahlt die erste: “Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine halbe Stunde Applaus!” Drauf die zweite: “Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine Stunde Standing Ovations!” Lächelt die dritte müde: “Als ich das letzte Mal gestrippt habe, da wurde so viel onaniert, da mussten die Nichtschwimmer auf die Tische…”

“Finden Sie nicht, dass es zu viel Sex in den Kinos gibt?” – “Das kann ich nicht sagen, ich achte eigentlich nicht so auf die Zuschauer!”

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so alles vor sich geht. Sie stellen sich übereinander, so das der obere Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. “Er zieht sie aus!”, sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. “Er streichelt sie!” – “Er streichelt sie!” – “Er streichelt sie!” – “Er streichelt sie! ” … “Er steckt ihn rein!” – “Er steckt ihn rein!” – “Er steckt ihn rein!” – “Er steckt ihn rein!” … “Ihm kommt es!” – “Mir auch!” – “Mir auch!” – “Mir auch!” – “Mir auch!”…

Zwei Drogendealer erhalten die Bewährungsauflage, Jugendliche vom Drogenkonsum abzuhalten. Der erste hat 10 Jugendliche vom Drogenkonsum abgebracht. Er zeichnete einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Blatt Papier: “So sieht Euer Hirn vor dem Drogenkonsum aus, und so danach.” Der zweite hat 50 Jugendliche vom Drogenkonsum abgebracht. Auch er zeichnete zwei Kreise auf ein Blatt Papier. Einen kleinen und einen großen. “So sieht Euer Anus aus, bevor Ihr in den Knast kommt, und so danach!”

“Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit”, brüllt Meier, “ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?” – “Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte Sie wüssten es!”

Ich:die Witze sind mir zu lang
Er:was anderes ist auch lang ????

Einem Schwulen ist der Freund weggestorben. Auf der Beerdigung fragt ihn jemand, wie es ihm denn jetzt ohne seinen Freund gehe. Er sagt: “Ja, was soll ich sagen, er fehlt mir halt vorne und hinten…”

Ein Tourist fährt mit dem Auto durch England. An der Straße stehen ein baumlanger Hüne und ein hübsches junges Mädchen. Der Tourist hält an, der Hüne rennt sofort zum Wagen und zerrt den Touristen aus dem Auto. “Onanier!” Dem Touristen bleibt nichts übrig als zu gehorchen. Als er fertig ist, befiehlt der Hüne wieder: “Onanier!” Nach einer halben Stunde sagt der Tourist: “Jetzt kann ich aber wirklich nicht mehr!” Sagt der Hüne: “Gut, dann darfst Du jetzt meine Tochter nach London mitnehmen!”

Zwei Prostituierte gehen durch Mainz und unterhalten sich: “Mainz is scho a Drecksloch!” – “Jo, meins auch…”

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: “Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?” Studentin: “Nein.” Prof.: “Das heißt: Von vorn herein.” Studentin: “Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt…”