Geile Witze 2026

Eine Freundin zur anderen: “Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn.”

Darauf die Freundin: “Ich nur mit einem.”

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

„Mami, Mami unser Hund fickt!“ „Dann schau nicht hin“

– „Aber es tut so weh!!“

Zwei Jungs spielen miteinander. Fragt schließlich der eine den anderen: „Hast du den Schniedel von deinem Vater schon mal gesehen?“

– „Ja, aber er hat zwei davon. Einen zum Pinkeln und mit dem anderen putzen sich meine Schwester und meine Mutter die Zähne.“

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
“Gestern bin ich endlich mal wieder nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.”
“Interessant, von wem denn?”
“Das sage ich niemandem und schon gar nicht seiner Frau!”

Der Schwule lässt die Arbeit ruhn und freut sich auf den Afternoon.

Sagt ein Kerl zum anderen:
„Meine Frau will mein bestes Stück nicht in den Mund nehmen“.

Sagt der andere: „Schmier doch einfach Nutella drauf“. Ein paar Tage später treffen sie sich wieder. „Na, nimmt deine Frau jetzt deinen Dödel in den Mund?“

– „Nein, aber meine Kinder sind ganz wild darauf.“

Es sind zehn Äpfel am Baum. Max holt sich einen runter.

Zwei Kinder beobachten am Nacktbadestrand einen dicken Mann. Da sagt das eine Kind zu dem anderen:

„Guck mal! Der Mann ist im neunten Monat mit einem Elefanten schwanger!“

„Woher weißt du das?“

fragt das andere Kind. Da antwortet das erste:

“Der Bauch ist sehr dick und der Rüssel hängt schon heraus!“

„Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!“

Arzt: „Die verleiht man ja auch nicht…“

Ein Ehemann sagt zu seiner Frau: „Wenn wir heute schon wieder keinen Sex haben, dann packe ich morgen meinen Koffer!“

Da antwortet die Frau: „Pfui! Du bist ja pervers!“

Warum sind Frauen in Zeiten der Arbeitslosigkeit wichtiger als Männer?

– Weil sie eine offene Stelle haben, die besetzt werden muss.

Das Kind zur Mutter: „Du Mama, es ist so ein schöner, warmer Sommertag. Darf ich denn heute mal wieder meinen Minirock anziehen?“

Darauf die Mutter: „Nein, das lassen wir lieber!“ Darauf das Kind: „Aber Mama, es ist doch so warm!“

Die Mutter genervt: „Nein, das geht nicht!“ Das Kind: „Aber warum denn nicht?“

Erwidert die Mutter: „Weil das Ding so kurz ist, dass deine Eier unten raushängen, Norbert!“

Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen. Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an den Busen, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das soll. Da antwortet sie: „Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll, Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?“

Lutschen bis das Weiße kommt: Kinderriegel!

Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip?

– Es gibt keinen: Beide sind ein Verkehrshindernis.

Es klingelt an der Haustür. Die Mutter öffnet. Ein Mann steht vor der Tür. „Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich bin gekommen, um Ihre Tochter zu vögeln.“ „Um was?“ „Umberto!“

Mögen deine Eltern Analsex? Du siehst so beschissen aus!

Ich sag ja immer, mein Motto lautet:

“Liebe eine Schwanzgierigige, als eine Ganzschwierige!”

Der Sohn kommt heim und erzählt aufgebracht:
„Du Mama, wir haben heute in der Schule unsere Schwänze verglichen. Und stell dir vor: Ich hab den größten von allen!“

Darauf die Mutter: „Na klar, mein Sohn. Das muss so sein! Du bist ja auch der Klassenlehrer.“

Ein Pärchen auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen ihren Beinen. Da sagt die Frau: “Setz mal die Brille ab, das kratzt so zwischen den Schenkeln”.

Zwei Minuten später sagt sie dann: “Setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank.”

Ein Mann rasiert sich und sein Papagei schaut zu. Ununterbrochen ruft er: „Schneide dich nicht, sonst blutest du!“

Der Mann sagt schließlich: „Halt’ die Klappe, sonst passiert etwas!“

Der Papagei antwortet: „Schneide dich nicht, sonst blutest du!“

Da packt der Mann den Papagei und wirft ihn in die Toilette. Als seine Frau sich eine Weile später daraufsetzt, ruft der Papagei von unten: „Hast du dich doch geschnitten!“

Hast Du was gegen Inzest?

„Nein, solange es in der Familie bleibt.“

Kommt der Fritz zu spät zum Englischunterricht.
„Sorry, I was in the secretary.“
„Nein Fritzchen!“, verbessert ihn die Englischlehrerin.
„Es muss heißen: ‚I was at the secretary‘!“.
Antwortet der Fritz: „Nene, der war schon richtig drinnen!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Modelleisenbahn und einer weiblichen Brust?

Eigentlich keiner: Beide sind für die Kinder, aber die Väter spielen damit.

Tochter zum Vater:
„Papa, mein Freund hat mir etwas gesagt das ich nicht verstehe. Er meinte, ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck.“

Vater:
„Sag deinem Freund, wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werd ich ihm seine Schrauben so stark anziehen, dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!“

Ein Mann beim Urologen. Der Urologe: „Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!“

Der Mann: „Warum denn das?“

Der Urologe: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“

„Mama, wo kommen eigentlich die Tampons rein?“
– „Da wo die Babys herkommen.“ – „In den Storch?“

Sohn: „Mama, meine Freundin kommt heute.“

Mutter: „Dann bezieh bitte unbedingt  dein Bett neu!“ Sohn: „Hä, wieso?“

Mutter: „Ich will nicht, dass sie allein vom Hinsetzen schwanger wird!“

Zwei Schwule streiten sich auf’s Bitterste. Sagt der eine zum anderen:

„Du kannst mich am Arsch lecken!“

Meint der andere: „Ey, von Versöhnung war keine Rede!“

Sagt ein Eichhörnchen zum anderen:

„Mann, um deine glänzende Eichel bist du echt zu beneiden!“

Erwidert das andere: „Du solltest erstmal meine Nüsse sehen!“

Was ist der perverseste Beruf der Welt?

– Postbote! Der rennt von einem Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist.

Gehen zwei Nutten durch Mainz. Sagt die eine:
„Mainz ist ein Drecksloch.“ Sagt die andere: „Meins auch.“

Petra und Steffi lösen ein Kreuzworträtsel.
Petra: „Weibliches Geschlechtsorgan?“
Steffi: „Senkrecht oder waagrecht?“
Petra: „Waagrecht“
Steffi: „Dann muss es der Mund sein…“

Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?

– Red Bull.

Der Sohn kommt zu seinem Vater und meint: „Du Papa, Autofahren, Essen, Trinken, Ausgehen

– alles wird immer teurer. Ich dreh‘ jetzt nur noch selber.“

Darauf der Vater: „Verständlich, Sohn! Zigaretten? Mittlerweile echt teuer!“

Erwidert der Sohn: „Papa, wer redet denn von Zigaretten? Ich spreche von Pornos!“

In der Kneipe sagt ein Betrunkener zum Sitznachbarn:

„Wenn ich’s mit deiner Frau treibe, sind wir dann verwandt?“

Lallt der andere: „Nein, aber quitt!“

Ich habe heute drei Männer gesehen, die eine Frau vergewaltigen wollten. Natürlich hab ich sie sofort unterstützt. Gegen vier Männer hat sie schließlich ganz bestimmt keine Chance.

Nach dem One Night Stand streichelt die Frau noch über sein bestes Stück. Der Mann fragt lächelnd: „Warum machst du das?“

Antwortet die Frau: „Ach, seit der Operation vermiss ich meinen so sehr.“