Ehrenlose witze 😲 ab 2022

Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.

Mein Schwarm hat genießt.

Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert.

Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.

Beim Bewerbungsgespräch:

Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her.

Ach ja, welche denn?

Gas, Strom und Wasser.

Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und schreit:” Doktor! Ich kann meine Beine nicht mehr spüren!”

Doktor: “Ich weiß, ich habe auch Ihre Arme amputiert!”

Ich höre die Nachbarn schimpfen, weil gestern jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.

Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden.

Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt. Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre um Zigaretten zu holen.

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

“Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. ”

„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“

“Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin.”

Geht Fritzchen mit seiner Mutter in den Zoo.

Fritzchen: „Schau mal Mami, da schwimmt ein Finger im Haibecken. – Mama? Mama?!?!!!!!

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.

Er: “Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst”

Sie: “Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.”

Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.

Ich bin natürlich sofort zu Hilfe herbeigeeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.

Bück Dich Fee! Wunsch ist Wunsch!

Was kann man einem Kind, das keine Arme hat, zu Weihnachten schenkt?

Nix, es kriegt das Geschenk eh nicht auf.

Arzt im Krankenhaus zum Patienten: “Ich habe eine gute und schlechte Nachricht.” Patient: “Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören.” Arzt: “Nach Ihnen, wird ein Bett frei.”

Was sagt die Lavine?

“Ich hab dich gleich.“

Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.

Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.

Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!

Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Sammenbank ein.“

Mein Kollege schrieb mir: “Die Polizei hat mich fest genommen”. Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das Fette, Hässliche?

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