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    Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.

    Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.

    Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!

    Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Sammenbank ein.“

    Mein Kollege schrieb mir: “Die Polizei hat mich fest genommen”. Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.

    Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das Fette, Hässliche?

    Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.

    Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.

    Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.

    Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?

    Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

    Die Nachbarskindern wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell an und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.“

    Nachdem wir es gemacht haben, hat meine Freundin immer geraucht. Jetzt benutzen wir Gleitcreme.

    Ich laufe keinem Mann hinterher.

    Annette (33), Rollstuhlfahrerin.

    Patient: “Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?”

    Doktor: “Zehn.”

    Patient: “Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?”

    Doktor: “Neun…”

    Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!

    Zwei Freunde unterhalten sich:

    “Sag mal, wie ist dein Frau eigentlich so im Bett?”

    “Ach weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so.”

    Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist.

    Ich will die Scheidung!

    Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet.

    Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus.

    Mama, was ist schwarzer Humor?

    Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat.

    Ja.

    Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.

    Aber ich habe keine Beine.

    Ja, genau.

    Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.”

    Sagt der Arzt: „Keine Sorge, dass ist Ihre Kniescheibe.”

    An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”.

    Lehrer für Kamikazepiloten kurz vor dem Abflug: „Hört jetzt bitte genau zu! Ich möchte nicht, dass ihr morgen angelaufen kommt und es noch mal hören wollt.”

    Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können. Aber leider nur für ca. 1-2 Minuten.

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