Ehrenlose witze 😲 ab 2022

Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.

Hans (56), treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.

Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! ”

“Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein.”

Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, haben 65% auch schon mal in die Dusche gemacht.

Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.

Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben.

Freund: Wieso das den?

Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.

Freund: Daran stirbt man doch nicht!

Fritzchen: Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.

Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, “Was für ein Weichei!!” Dann fiel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.

Du Penner, du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür wirst du bezahlen?

Nö, ich bezahl doch nicht nochmal.

Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.

Hans (56), treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.

„Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“ – „Sei ruhig Kind, die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“

Wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen würde, würde ich gar nicht mehr zum Zuge kommen!

Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“

Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.

Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“

Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.

Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen.

Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.

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