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    Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: “Ihr Kinderlein kommet…”

    Wie bringt man einen Idioten
    dazu, Silvester zu lachen?
    Man erzählt ihm einen
    Witz am Weihnachtsabend.

    Letztes Jahr habe ich meinen Kindern eine Packung Batterien geschenkt mit einem Zettel dran: Spielzeug nicht enthalten.

    Unterhalten sich zwei Freunde: “Ich weiß jetzt, was ich meiner Frau zu Weihnachten schenken werde – einen Lippenstift!” Da sagt der andere: “Da ist praktisch, nach und nach kriegst Du ihn wieder!”

    Weihnachten fällt leider aus. Ich habe dem Weihnachtsmann erzählt, dass du dieses Jahr sehr artig warst. Er ist vor lauter Lachen gestorben.

    Lieblingsessen von einem Schneemann: Eisbergsalat.

    Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: “Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!” Sagt die andere: “Hoffentlich nicht an einem 13ten!”

    Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: “Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!”

    “Mama, was krieg ich tolles zu Weihnachten”

    “Du bekommst das, was der Weihnachtsmann dir bringt”

    “Aber, den Weihnachtsmann gibt es doch gar nicht.”

    “Tja, sieht dann nicht so gut aus für dich.”

    Ein Mann fragt seine Frau: “Schatz, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten? Die Frau: “Die Scheidung!” Er: “Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!”

    Wieso kann der Weihnachtsmann nicht auch
    eine Weihnachtsfrau sein?
    Keine Frau würde jedes Jahr die gleiche Kleidung
    tragen.

    Du Peter, hast du schon alle Geschenke?

    Ne, bekomme die erst an Heiligabend.

    Ein Schotte kommt in eine Postfiliale: “Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!”

    Komischerweise bekommt man nur noch Socken und Krawatten zu Weihnachten geschenkt, ungefähr zur selben Zeit, wo man aufhört an den Weihnachtsmann zu glauben. Ich glaube Santa Claus ist jemand, der schnell beleidigt ist, oder?

    Wie viele Geschenke kann der Nikolaus in den leeren Socken stecken?

    Antwort: Nur eins. Nachdem das erste drin ist, ist die Socke nicht mehr leer.

    Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur “Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus”.

    Weihnachten naht. Michael darf sich von
    seinem Vater etwas wünschen.
    »Ich wünsche mir einen großen BernhardinerHund.«
    »Wünsch dir etwas anderes.«
    »Okay, ich wünsche mir, dass wir einen Tag lang
    die Rollen tauschen.«
    »Geht in Ordnung.«
    »Gut, dann komm jetzt, wir gehen in die Stadt
    und kaufen Michael einen Bernhardiner.«

    Ein ehrlicher Politiker, ein fleißiger Beamter und der großartige Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein. Wer darf ihn behalten?

    Der großartige Weihnachtsmann. Die beiden anderen existieren nicht.

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