Weihnachtswitze 🎄🎁🎅🏻 ab 2022

Nach der Firmen Weihnachtsfeier wacht Peter auf und erinnert sich an einen Streit mit dem Chef. Seine Freundin: “Du hast zu ihm gesagt, dass er ein Depp sei und er hat dich deswegen gefeuert” Peter: “Der kann mich mal” Sie: “Das habe ich auch zu ihm gesagt – Du hast den Job wieder.”

Warum können Weihnachtsbäume nicht gut häkeln.

Nach einer gewissen Zeit lassen sie immer die Nadeln fallen.

Jetzt wollte schon wieder ein Helikopter in unserem Garten landen. Ich glaube, ich werde mal auf unserem Grundstück die Weihnachtsbeleuchtung reduzieren.

“Ach, Oma, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk bisher.”
“Tatsächlich?” freut sich Oma.
“Ja, Mami gibt mir seit Weihnachten jeden Tag einen Euro, wenn ich aufhöre zu spielen!”

An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf zieht sich eine Mütze an und ruft: “Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – Kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen.” Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: “Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!” Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: “Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – Kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem riesen Arschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung.”

Was lernen die Elfen vom Weihnachtsmann in der Elfenschule: Das Elfabet.

Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt: “Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!”

Womit endet der Heilige Abend?
Mit einem »D«.

Cool, nur noch 3 Mal Pakete für die Nachbarn annehmen und ich habe genug Weihnachtsgeschenke.

Was macht die Blondine mit zwei Kerzen vor sich vor dem Spiegel? Sie feiert den vierten Advent.

Was hat Santa Claus, wenn er im Kamin steckenbleibt?

Claustrophobie.

Was ist ein guter Name für einen alten Schneemann.

Pfütze.

“Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben zum Weihnachtsmarkt gegangen.”
– “Na, sie wird sich schon in irgendeinem Geschäft unterstellen können, oder?”
– “Eben, darum bin ich ja besorgt!”

Wie kann man einen Ostfriesen ärgern? Man schickt ihn in ein rundes Haus und sagt in der Ecke liegt dein Weihnachtsgeschenk!

Dieses Jahr bekomme ich wahrscheinlich extra viele Geschenke. Keiner war so artig wie ich. Z. B. eigen-artig, un-artig, ab-artig und bös-artig.

Es fragt ein Schotte seine Frau: “Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?” “Ich weiß nicht”, antwortet seine Frau. “Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen.”

Welches ist Tarzans liebstes Weihnachtslied?
»Jungle Bells«.

Lisa zu Opa: Danke Opi, dass du mir letztes Jahr zu Weihnachten so eine wunderbare Geige geschenkt hast. Ich habe noch nie so ein tolles Geschenk bekommen.

Opa: Wirklich?

Lisa: Ja, Mami gibt mir jedes mal 2 Euro, wenn ich anfange zu spielen. Und das nur, damit ich mit dem Geigen aufhöre.

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