Versaute Witze 2026

Im Flugzeug London – New York. Die tiefdekolltierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: “Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?”
Grinst sie der Mann an: “In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?”

Wie bringt man seine Ehefrau während dem Sex am besten zum Schreien?

– Indem man sie währenddessen anruft.

Ein Mann kommt in einen Puff und will einMädl mit Tripper haben. Nach langem hin und her bekommt er eine. Danach fragt die Puffmutter: “Warum unbedingt eine mit Tripper?”.

Er erklärt: “Wenn ich ihn habe, bekommt ihn meine Frau, wenn sie ihn hat, mein Freund und dann seine Freundin und wenn die ihn hat, dann bekommt ihn der Pfarrer und der Sau gönn ich ihn.”

Der Kaplan kommt zum Bischof und beichtet diesem, dass er bei einer Nutte gewesen sei und 100 Euro bekommen hätte. Zur Strafe 10 Ave Maria und wo war das?

Eine Woche später kommt der Bischof zum Kardinal. Er war im Puff und hat 500 Euro bekommen. 100 Vater unser und wo war das?

Der Kardinal geht hin und wie er mit der Dame fertig ist bekommt er 1000 Euro. Er fragt was das soll, normalerweise müsse man bezahlen. Darauf meint die Nutte: “Das hat damit zu tun, dass wir vom Kaplan Fotos und vom Bischof ein Video gemacht haben und Du warst gerade live im Fernsehen.”

Sind zwei Männer in der Kneipe, sagt der eine: “Ich glaub meine Frau ist tot!”

Darauf der andere: “Wie? Deine Frau ist tot? Das musst Du doch merken!”

“Ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche ist dreckig wie Sau!”

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: “Letzte Wochehatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht,
um alle Leichenteile zu finden.”
Der Zweite: ” Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von
der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er
in den Sarg passte.”
“Ach,” sagt der Dritte, “neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten
Stock auf eine Parkuhr – wir brauchten drei Wochen, um das geile
Grinsen wegzubekommen…”

Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party.
Fragt der eine: “Na, wie schaut’s aus?”
Darauf der andere: “Geht so, lebe gerade in Scheidung.”
“Warum das?” – “Tja, meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten.”
“Deshalb lebst du nun in Scheidung, komisch, oder hast du noch etwas gesagt?”, fragt der andere.
“Ich habe nur mit ‘Du vielleicht!’ geantwortet.”

Wie sieht die ideale Sexpartnerin aus?

Nach dem Sex macht sie den Fernseher an, stellt die Sportschau ein, bestellt telefonisch eine Pizza und verwandelt sich dann in einen Kasten Bier.

Elly trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund den sie schon fastein Jahr nicht mehr gesehen hat. “Das ist ja großartig Elly, könnten wir
uns nicht irgendwo im Cafe treffen?” “Warum in Cafe? Ich hab eine
neue Wohnung komm zu mir!” “Das ist ja noch großartiger!”
“Gut aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist es muß
nicht jeder sehen wie du dich freust.”

Deine Mutter will sich die Schamhaare klettern und verbrennt sich den Sack

Nach heftig durchzechter Nacht wird ein junger Mann morgens gegen 6 Uhr noch total betrunken wach.
Er weiß nicht, wo er ist. Filmriss! Im Dämmerlicht versucht er sich zu orientieren und zu erinnern. Als er nach links schaut, sieht er eine ältere, nackte Frau schlafend neben sich. Als er sie so betrachtet, stellt er fest, dass sie einen großen Bären hat.
Er erschrickt, kann sich aber an nichts mehr erinnern. Besoffen wie er noch ist, fühlt er plötzlich etwas Unbekanntes längliches in seinem Mund und denkt: Lieber Gott, lass es bitte einen Teebeutel sein!

Warum liegt dein Mann nach der Party im Krankenhaus?

– Er war besoffen und fickgeil. Erst hat er mich gefickt, dann meine Schwester, dann meine Tante und dann sah er im Garten im Mondschein das
Loch vom Texaskaktus.

Kommt eine Frau im superkurzen Minirock in die Kneipe und setzt sich auf einen Hocker an die Bar. Zwei Typen sehen sie und können auch leicht unter den Rock blicken. Sagt der eine: “Ey, ich glaub die hat keinen Slip an. Das sind bestimmt die Haare, die man da sieht.” Der andere meint: “Ne, die hat einen schwarzen Slip an.” Beide Wetten und einer macht sich ran, um nachzusehen. Bleich kommt er zurück an den Tisch. “Und, wer hat gewonnen?” will sein Kumpel wissen. “Keiner,” antwortet der. “Das kann nicht sein,” meint der Kumpel. “Doch: Es sind Fliegen.”

Kommt einer in der Puff und will eine farbige Nutte. Auf dem Zimmer fordert er sie auf sich breitbeinig aufs Bett zu legen. Er selbst machte keine Anstalten sich auszuziehen. Auf die Frahe warum das alles antwortete er: Wir wollen unser Bad schwarz Kacheln und ich wollte sehen ob das gut aussähe Rosa zu verfugen.

Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: “Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort “Liebe ” in den Schnee gepißt? ”
“Ja, wieso? ”
“Das gefällt mir aber gar nicht; ich hab nämlich die Handschrift
meiner Tochter erkannt. “

Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbarzu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren
sichtbar. Lallt ein Betrunkener am anderen Ende:
“Das Getränk der Ballerina bezahle ich.”
Ober: “Woher kennst du sie?”
“Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe
bringt, muss er beim Ballett sein…”

Ein Gladbacher, ein Kölner und ein Schwatter warten vor dem Kreißsaal.
Da kommt die Hebamme mit drei kleinen Babys raus und erklärt, daß alle drei zur gleichen Zeit gekommen seien und sie die irgendwie durcheinander gebracht hätte .
Wie aus der Pistole geschossen sagt der Gladbacher: “Das Schwatte ist meins!”
“Kann eigentlich nicht sein.” meint die Hebamme.
Der Gladbacher: “Solange nicht geklärt ist, welches der Kölner ist, ist dad Schwatte meins!!!”

Warum ist es besser in der Krankenschwester zu spritzen, als in der Lehrerin?

– Die Krankenschwester sagt, der Nächste bitte, während die Lehrerin sagt, dass wiederholen wir jetzt noch mal.

Zu einem Mann im Sterbezimmer kommt der Chefarzt, um sich von dem Sterbenden zu verabschieden. Er fragt ihn nach einem letzten Wunsch. Da sagt der Halbtote er wolle zum Schluss noch eine Nonne ficken. Der Arzt lehnt ab, aber der Patient versucht vehement, ihn zu überreden.

Schließlich willigt Chefarzt ein und geht zur Oberin des Hospitals und äußert seinen Wunsch. Glatte Ablehnung!

Doch dann kann der auch der Doktor die Oberin überreden. Endlich bewegt sich Oberin, weil sie Mitleid mit dem Sterbenden hat. Außerdem wird der nichts mehr erzählen können, denkt sie. Ihr fällt eine junge Nonne ein, die gerade wegen ihrer Periode aussetzen muss. Erst lehnt die junge Frau ab, doch der Arzt und die Oberin zerstreuen ihre Bedenken wegen dem traurigen Schicksal des Sterbenden.

Sie geht in das Sterbezimmer. Nach einer halben Stunde kommt der Doktor, um nachzuschauen, was passiert sei. Er steht vor der Tür und horcht. Nichts Auffälliges zu hören. Er kommt nach mehr als einer Stunde mit der Oberin zurück. Schon von weitem hören sie Lachen, Gepolter und lautes Stöhnen. Im Zimmer sehen sie einen wieder erstarkten Mann und eine lachende Frau.

Da sagt der Mann: “Noch mal so eine Bluttransfusion und ich werde Astronaut.”

Bei uns im wunderschönen Sauerland hat ein neues Frauenhaus aufgemacht. Das Bewohnen inkl. Vollpension, Kita, Freizeitannimation ist völlig kostenlos.

Im Haus:
Fitnesscenter, Sauna, Friseurin, Nagelstudio, 25m Schwimmbecken, Massageabteilung – alles zur kostenlosen Benutzung.

Die Ausstattung der Wohneinheiten:
– 120 qm
– Bad, sep. Wc
– 3 Schlafzimmer
– Balkon o. Terrasse
– alles modern möbliert.

Und man muss die Frauen reinprügeln!

Tünnes geht mitten in der Nacht mit einem Gebetbuch in der Hand über die Rheinbrücke. – Schäl macht sich Sorgen … wat passiert denn jetzt … der wird sich doch nix antun?

“Tünnes, wo gehste du denn hin?”

” Ich geh’ in de Puff.”

“Warum häste dann en Jebetbuch dabei?”

“Vielleischt bleib’ ich ja über Sonntag!”

In der Kirche hat der Pastor gerade die Messe beendet und sammelt die Klingelbeutel ein. Da kommt eine bildschöne Blondine im Tigerpelzmantel auf ihn zu und öffnet vor ihm ihren Mantel darunter halb nackt nur weisse Dessous an und sagt: Sie müssen mir helfen. Der Pastor dreht sich wech zum Kreuz hin, hebt die Hände und sagt Herr hilf mir was soll ich tun?
Da kommt ein Lichtstrahl vom Himmel und eine Stimme sagt: Idiot ziehe meine Nägel raus das ist jetzt Chefsache.”

Erfrischung

Er zu ihr: “Schatz, ich möchte zu gerne deine Möse lecken!” – “O.K.,aber du weißt schon dass ich mich länger nicht gewaschen habe?!” “Das geht schon in Ordnung.” Er macht sich genüsslich ans Werk und nach einer Weile lässt sie ganz fürchterlich einen fahren. “Tut mir leid” sagt sie. “Macht nichts, Schatz, ein frischer Wind zwischendurch ist doch sehr erfrischend!”