Harry Potter witze 👓 ab 2022

Alle Kinder fahren mit dem Hogwarts-Express, nur nicht Hermine, die liegt auf der Schiene.

Wie viele Muggel braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Eins. Es ist das einzige, wofür sie gut sind.

Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!
Lucius Malfoy: Sieht man wenn 3 Erstklässler es schaffen den Stein der Weisen zu stehlen!

Wie nennt man einen Hufflepuff mit zwei Gehirnzellen?
– Schwanger

Wie sorgen Todesser für einen frischen Atem?
– Mit Dementos!

Neuerdings lese ich Harry Potter auf französisch, komme aber nicht damit klar, dass Zauberstab “baguette magique” heißt.

Ginny zu Ron: Professor Snape hat wieder den ganzen Morgen geredet.
Ron: Worüber denn?
Ginny: Das hat er nicht gesagt.

Warum kann Harry Potter seinen Zaubertränketopf und seinen besten Kumpel nicht unterscheiden?
Weil sie beide Kessel sind.

„Der Eintritt kostet 10€ pro Nase.“
Voldemort: „Cool, freier Eintritt!“
Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger

Todesser: “Warum tötest du Harry Potter jetzt nicht sofort?”
Voldemort: “Vor dem Ende des Schuljahres doch nicht.”

Welches Buch feiert Bigfoot am meisten?
– Hairy Potter!

Junge Frau trägt in der S-Bahn den Zeitumkehrer aus Harry Potter als Halsband. Typ geht zu ihr hin:
“Wenn du mir das Ding kurz ausleihst, reise ich in der Zeit zurück und habe einen besseren Anmachspruch für dich parat.”

So betrunken war ich doch garnicht. “Junge, du hast einen Penner mit langem Bart umarmt und hast gerufen: “Dumbledore, du Lebst.”

Warum stand Severus Snape mitten auf der Straße?
So konnte niemand sagen, auf welcher Seite er stand!

Das Unrealistische an Harry Potter ist, dass sie letztendlich die Dinge anwenden, welche sie in der Schule gelernt haben.

Deine Mutter isst so viel Süßkram, ihr Patronus ist ein Kuchen!

Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegen lehnen?
Der Klügere gibt nach.

An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht ein mal seine Brille putzen muss.
Die Brille hätte ich auch gerne.

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