Schmutzige Witze 2026

Zwei kleine Mädchen unter der Dusche.”Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare.”
“Na und, es frisst ja auch schon Bananen …”

Schwester zum Bruder: Mit dir ist der Sex viel besser als mit Papa!”- “Das sagt Mama auch!”

Frauen sind wie Schrotflinten.
– Man kann sie umknicken und von hinten laden!

Mutter und Tochter aus Berlin verbringen ein paar Tage in Bayern. Nach dem Feuerwehrball meint die Mutter: “Du hattest vorhin aber einen netten Tanzpartner.” “Ja, einen Italiener. Er sagte immer nur: Di-fik-i-ano!”

Wie erkennt man eine gute Hausfrau?
– Wenn sie nach getaner Arbeit noch weiter saugt.

Warum können 50% der Männer nach dem Sex nicht einschlafen?
– Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Ein junges Paar sitzt am Frühstückstisch.Er: “Liebling, die Eier …”
Sie: “Hart oder weich?”
Er: “Kraulen!”

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer stoßweise? – Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommen zwei Frauen. Sagt die eine: “Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern, und hier wachsen sie wie Spargel.”

Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR nie durchsetzen?
– Weil Trabifahren besser wirkt als jeder Vibrator.

Warum spielen so viele Frauen den Orgasmus vor?
– Weil sie glauben, dass sich jemand dafür interessiert…

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und verlangt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: “Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen.”

Was sind die vier Wunder der Frauen?1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch, ohne Gras zu fressen.
4. Sie reden, ohne gefragt zu werden.

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen sind sie nass und feucht, wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit!

Was ist intensiver als ein Orgasmus?
– Barfuß auf einen Legostein treten!

Nach der Untersuchung ist der Arzt mit dem jungen Mann sehr zufrieden. “Und mit dem Sex ist sicher auch alles in Ordnung?” “Nun, dreimal in der Woche klappt’s schon”, antwortet der Patient. “Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen”, scherzt der Arzt. “Ich würde schon gerne”, meint der junge Mann etwas verlegen, “aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das gar nicht so einfach.”

Wie funktioniert der Öko-Vibrator?- Hummel im Bambusrohr…

Hat der Mond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?- Bei mir schon, denn dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten…

Ein Arzt hatte Sex mit einem Patienten. Irgendwann meldet sich sein Gewissen zu Wort. Teufelchen: “Mach dir nichts draus. Viele Ärzte haben schonmal mit einem Patienten geschlafen.” Darauf das Engelchen: “Ja aber du bist TIERARZT! TIERARZT, ALTER!”

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade “voll dabei”, schreit sie immer “hai to, hai to”. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima… Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: “Hai to!” Darauf der Japaner: “Was heißt hier falsches Loch?”

Sohn: “Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?”Vater: “Wozu?”
Sohn: “Wir wollen heute Nacht mit den Mädels im Park fummeln.”
Vater: “Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen”
Sohn: “Wenn ich mir Mama so anschaue, glaub ich das gerne.”

Was ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18- jährigen Mädchen?
– Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18-jährige Mädchen wird 19…

“Also, Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt kapiert. Das Sperma dringt ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?” Papi im Hintergrund: “Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!”

Treiben’s zwei Schwule an der Tankstelle. Kommt ein Passant vorbei und fragt empört: “Ist das normal?” Sagt einer der Schwulen: “Ne, Super!”

Warum kann eine Frau beim Sex besser denken?
– Weil sie am Zentralrechner angeschlossen ist!

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
– Schon mal gesehen, dass auf der A1 Gras wächst?

Was ist Algebra?
– Wenn man morgens um 8 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht…

Was ist das Gegenteil von ‘Black and White’?
– Blond und eng…

Zwei Freunde reden miteinander. Sagt die eine “Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn.” Darauf die andere Freundin: “Ich nur mit einem.”

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Besitzer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: “Dich kenne ich, dich kenne ich, dich kenne ich … aber die Nutten hier sind alle neu!”

Wusstet ihr, dass es ein Unterschied ist, ob eine Frau vom Schlaf oder im Schlaf übermannt wurde…?

Tochter: “Was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?”Mutter: “Am besten die Knie …”

Ein blindes Krokodil und eine blinde Maus treffen aufeinander. Sagt die Maus: “Bitte taste mich mal ab, ich möchte wissen, was ich bin.” “Kurze Beine, kurzer Schwanz – ganz klar, du bist eine Maus.” Daraufhin tastet die Maus das Krokodil ab. “Kurze Beine, langer Schwanz, große Klappe, du musst ein Italiener sein!”

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: “Tu ich’s, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ich’s nicht, komme ich nicht wieder durch den Schornstein …”

Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende zum Kellner: “Das Getränk der Ballerina bezahle ich.” “Woher kennst du sie?” “Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand sein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein…”

Die Periode der Königin Elizabeth zog sich wie ein roter Faden durch die Geschichte Englands…

Haben blonde Frauen rote Schamhaare?
– In der Regel schon…

Ein Mann onaniert im Schwimmbad unter der Dusche. Da kommt der Bademeister und fragt: “Was machen Sie denn da?” Er antwortet: “Kann dir doch egal sein, wie schnell ich den wasche.”

Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: “Sind Sie hier der Chef?” Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: “Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen.” Und sie beginnt mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. “Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?” Und sie beginnt ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein- und rauszuschieben. “Ja, das kann ich schon machen. Wie lautet sie?”, sagt der Barkeeper, und die Lady antwortet: “Sagen Sie ihm, daß auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist …”

Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?
– Abtreiben!