Makabere Witze 2026

Der Bestatter fragt: „Soll es schlicht oder feierlich werden?“
Die Witwe sagt: „Schlicht. Er war zu Lebzeiten schon teuer genug.“

Im Krankenhaus fragt der Patient: „Wie lange habe ich noch?“
Der Arzt schaut auf die Uhr: „Wenn Sie noch eine zweite Meinung wollen, etwa drei Minuten.“

Auf dem Friedhof steht ein Mann vor einem Grab und sagt: „Du fehlst mir.“
Der Gärtner fragt: „Familie?“
Der Mann sagt: „Nein. Mein Parkplatz war früher hier.“

Der Geist sagt zum anderen Geist: „Ich glaube, meine Wohnung ist verflucht.“
„Woran merkst du das?“
„Da wohnt jetzt ein Mensch.“

Bei der Beerdigung flüstert einer: „Er sieht richtig friedlich aus.“
Sagt der andere: „Klar. Zum ersten Mal muss er keine Mails beantworten.“

Der Sargverkäufer sagt: „Dieses Modell hält ewig.“
Der Kunde nickt: „Das hoffe ich. Ich will nicht zweimal kommen.“

Im Krankenhaus sagt die Schwester: „Sie dürfen noch Besuch empfangen.“
Der Patient sagt: „Wie nett.“
Die Schwester: „Wir nennen das die Abschiedsrunde.“

Ein Skelett kommt in die Bar.
„Ein Bier und einen Wischmopp bitte.“

Der Friedhofsgärtner sagt: „Ich liebe meinen Job. Die Kunden bleiben treu.“

Der Arzt sagt: „Ich habe Ihre Werte gesehen.“
Der Patient fragt: „Und?“
Der Arzt sagt: „Sie sollten langsam anfangen, Ihre Passwörter aufzuschreiben.“

Beim Leichenschmaus fragt jemand: „War er eigentlich ein guter Mensch?“
Die Witwe sagt: „Seit heute ja.“

Der Pfarrer sagt am Grab: „Wir geben ihn nun der Erde zurück.“
Der Bestatter murmelt: „Bitte mit Kaution.“

Ein Geist bewirbt sich im Büro.
„Haben Sie Erfahrung?“
„Ja, ich war jahrelang unsichtbar für meinen Chef.“

Der Patient fragt: „Kann ich morgen nach Hause?“
Der Arzt sagt: „Das hängt davon ab, was Sie unter Zuhause verstehen.“

Auf dem Grabstein steht: „Endlich offline.“
Darunter steht klein: „Zuletzt gesehen vor drei Tagen.“

Der Bestatter fragt: „Hatte er einen letzten Wunsch?“
„Ja, er wollte nicht sterben.“
„Schwierig, aber wir notieren es.“

Ein Mann bestellt Blumen fürs Grab.
„Welche Farbe?“
„Egal. Er meldet sich selten mit Feedback.“

Zwei Geister streiten.
Sagt der eine: „Du bist so durchschaubar.“

Der Arzt sagt: „Die Operation war ein Erfolg.“
Die Angehörigen atmen auf.
Der Arzt ergänzt: „Medizinisch. Organisatorisch suchen wir noch den Patienten.“

Der Friedhof hat jetzt WLAN.
Das Passwort lautet „Ruhe in Frieden“.
Der Empfang ist allerdings unterirdisch.

Der Bestatter zum Praktikanten: „Keine Sorge, unsere Kunden beschweren sich selten.“

Beim Testamentlesen sagt der Notar: „Das Haus geht an die Tochter, das Auto an den Sohn und die Schulden an alle, die jetzt noch bleiben.“

Ein Geist geht zum Therapeuten.
„Alle sehen durch mich hindurch.“
Der Therapeut nickt: „Das klingt nach einem sehr klaren Fall.“

Im Wartezimmer hängt ein Schild: „Bitte haben Sie Geduld.“
Darunter steht handschriftlich: „Oder sehr gute Angehörige.“

Bei der Beerdigung sagt der Redner: „Er war immer pünktlich.“
Hinten ruft jemand: „Heute auch. Nur diesmal liegend.“

Der Mann fragt den Friedhofsgärtner: „Wo finde ich Grab 47?“
„Dritte Reihe links. Wenn Sie reingehen und nicht wiederkommen, waren Sie richtig.“

Der Sarg ist so bequem, dass der Verkäufer sagt: „Probeliegen geht. Aufstehen danach ist optional.“

Im Krankenhaus fragt die Oma: „Kann ich die Rechnung später zahlen?“
Die Schwester sagt: „Wir sind sehr geduldig. Die Mahnungen gehen an die Erben.“

Ein Geist klingelt beim Nachbarn.
„Haben Sie kurz Zeit, über das Leben nach dem Tod zu reden?“
Der Nachbar seufzt: „Schon wieder Werbung?“

Der Tod kommt zum Friseur.
„Nur die Spitzen?“
„Nein, heute alles.“

Die Witwe sagt zum Bestatter: „Er mochte Minimalismus.“
Der Bestatter sagt: „Dann nehmen wir nur ein kleines Schild und viel Vertrauen.“

Der Friedhofsgärtner findet eine Beschwerde am Zaun: „Hier ist nichts los.“
Er schreibt zurück: „Das ist der Sinn.“

Der Arzt sagt: „Sie haben noch eine Woche.“
Der Patient fragt: „Kann ich die über Ostern nehmen?“

Ein Mann sagt: „Ich habe keine Angst vor dem Tod.“
Der Tod sagt: „Gut. Dann komme ich ohne Kostüm.“

Der Bestatter fragt: „Musik?“
Die Witwe sagt: „Ja, aber nichts Lebhaftes. Sonst steht er wieder falsch im Mittelpunkt.“

Das Krankenhausessen ist so schlecht, dass der Patient sagt: „Jetzt verstehe ich, warum hier alle gehen wollen.“

Der Geisterjäger ruft: „Ist hier jemand?“
Der Geist antwortet: „Ja, aber ich habe heute frei.“

Der Grabsteinmetz sagt: „Ihr Text ist zu lang.“
Die Witwe sagt: „Dann schreiben Sie einfach: Er hat es kommen sehen und trotzdem nichts geändert.“

Der Tod steht vor der Tür.
Ich sage: „Kannst du später kommen?“
Er sagt: „Ich bin schon später. Du hast mich dreimal ignoriert.“

Der Bestatter verkauft Särge online.
Bewertung: „Lieferung schnell, Rückgabe schwierig.“