Versaute Witze 2026

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und fragt ihre Mutter: „Mama, mich hat doch der Storch gebracht?“
„Ja.“
„Und dich hat auch der Storch gebracht?“
„Ja.“
„Und unsere Großeltern hat auch der Storch gebracht?“
„Ja.“
Darauf schreibt die Tochter selig etwas in ihr Schulheft.
Als die Tochter schlafen gegangen ist, guckt die Mutter in das Heft und liest: „Nach glaubwürdigen Aussagen meiner Mutter hat in unserer Familie seit drei Generationen kein Geschlechtsverkehr stattgefunden.“

Vollbesetzte Straßenbahn: Alles steht Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen. – Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber erklären Sie mir mal die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!

ine Woche vor dem Hochzeitstermin bekam der Bräutigam einen Anruf von der Schwester seiner Braut, sie wolle mit ihm wegen der Heirat etwas besprechen. Als der Mann bei ihr eintraf, war sie allein zu Haus. Sie gestand ihm, dass sie ziemlich scharf auf ihn sei und ihn darum bitten würde, ein einziges Mal mit ihr ins Bett zu gehen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Keiner würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte unter Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie.“
Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf …

Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl und plötzlich sieht er einen Blinden mit einer Sexpuppe am Strand entlanggehen. Er springt auf, geht zu dem Blinden und sagt:”Entschuldigen Sie, sie können doch hier nicht mit einer Sexpuppe durch die Gegend laufen, hier sind viele Kinder unterwegs!”
Blinder: “Mit was bitte?”
“Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!”
Blinder: “Scheiße, jetzt hab ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gebumst!”

Gestern Abend traf ich eine ältere Frau in einer Bar. Sie sah ziemlich gut für
ihre 60 Jahre aus. In der Tat, sie war gar nicht so schlecht und ich dachte,
dass sie wahrscheinlich eine wirklich heiße Tochter hätte.

Wir tranken ein paar Bier und Sie fragte mich, ob ich jemals ein Sportsmann-
Doppel gemacht hätte. “Was ist das?”, fragte ich. “Es ist ein Dreier mit Mutter
und Tochter”, sagte sie.

Das regte meine Phantasie an und ich fragte mich, wie wohl ihre Tochter
aussehen würde. Ich sagte, “Nein, habe ich noch nicht”.

Wir tranken noch etwas mehr, dann sagte sie mit einem Augenzwinkern zu
mir: “Heute ist deine Glücksnacht”. Wir gingen also zu ihr nach Hause.

Sie machte das Licht im Flur an und rief zum Obergeschoss hoch: “Mama…
bist du noch wach?”.

Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind, einen Jungen, der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: “Das Kind ist eben sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme…”

Sagt der Mann zu seiner Ehefrau frustriert: “Da kriegt ein gefrorenes Hühnchen aus der Tiefkühltruhe beim Netto die Beine ja besser auseinander, als du!”

Schreit sie zurück: “DANN GEH DOCH ZU NETTO!”

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt.
Er spricht die Frau an: “Hey, Du!”

Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: “Du siehst zum Kotzen aus.”

Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg.
Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: “Du siehst zum Kotzen aus.”

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen.
Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.

Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: “Hey Du!”
Und wieder dreht sie sich um.

Da meint der Papagei: “Du weißt Bescheid…”

Fritzchen sitzt in der Schule und wird von der Lehrerin gefragt, welche Gewürz-
arten er kennt.

Fritzchen: “Pfeffer, Thymian, usw. ”

Die Lehrerin will ihm helfen dass er auch auf Salz kommt und fragt Fritzchen:
“Was macht denn dein Vater morgens auf die Eier?”

Fritzchen: “Penatencreme!”

Ein Paar feiert seinen dreißigsten Hochzeitstag in genau dem Hotel, in dem es schon seine Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt bereits im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt; splitternackt, genau wie vor dreißig Jahren.

Verführerisch fragt sie ihn: “Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich nackt zu Dir aus dem Bad kam?”

Er erwidert: “Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich will Deine Brüste aussaugen und Dir den Verstand wegpoppen!”

“Und was denkst Du heute?” fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Da meint der Mann: “Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist…”

Eine Pfarrer geht mit seiner Urlaubsvertretung nochmal alles durch, damit nix schiefgehen kann und sagt zum Schluss “Hier ist eine Liste für den Beichtstuhl. Da steht alles drauf, wofür man was bekommt”. Urlaubsvertretung “OK, perfekt, dann kann nichts mehr schiefgehen”.

Vertretung sitzt im Beichtstuhl, kommt der erste uns sagt “Herr Pfarrer, ich habe mir einen runtergeholt und schäme mich dafür”. Pfarrer geht die Liste durch…. Fluchen, Lügen, Ehebruch, Mord… Alles auf der Liste, nur nicht onanieren.

Pfarrer geht vor den Beichtstuhl, sieht nen Ministranten und denkt sich “Glück gehabt, der kann mir sicher helfen…” und geht auf den Ministranten zu. “Kannst du mir sagen, was Euer Pfarrer fürs runterholen gibt? Das steht leider nicht auf der Liste, dich ich von ihm bekommen hab.” Der Ministrant überlegt kurz und sagt “Wir bekommen immer ein Snickers.. “

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
“Du Mutti, was ist das dort?”
“Du meinst den Rüssel!”
“Nein dort…”
“…die Stosszähne!”
“Nein, dort zwischen den Beinen!”
“…äh, das ist…nichts”
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
“Du Papi, was ist das dort?”
“Du meinst den Rüssel!”
“Nein dort…”
“…die Stosszähne!”
“Nein, dort zwischen den Beinen!”
“Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!”
“Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!”
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: “Na ja,
Mutti ist eben verwöhnt…”

Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? Weil die Ärztin sagt der nächste bitte und die Lehrerin wir wiederholen das ganze.

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: “Was wünscht du dir zu Weihnachten?”
Fritzchen sagt: “Das sag ich nicht!”
“Ich weiß es aber trotzdem.”, antwortet der Nikolaus, “Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!”
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: “Woher weißt du denn das?”
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: “Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!”
Fritzchen wieder ganz erstaunt: “Woher weißt du das?”
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: “Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!”
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder “Woher weißt du das?”
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: “Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn.”

Da sagt Fritzchen: “Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!”
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: “Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?”
Da antwortet Fritzchen: “Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!”

Sprechen zwei Russen über Deutschland.
“Deitschland scheenes Land”.
“Warum”
“Morgens Piccolo, dann ficken. Mittags Piccolo, dann ficken. Abends Piccollo, dann ficken.”
“Oh wie scheen, Warst du dort?”
“Nein, Schwester hat erzählt”

Superman düst über Metropolis.
Da sieht er auf einem Hausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit gespreizten Beinen, so als hätte sie nur auf ihn gewartet.
Er denkt bei sich: “Da würde ich ja schon gerne mal ran.”
Dann überlegt er: “Eigentlich könnte ich ja superschnell runterfliegen, sie superschnell durchnehmen und superschnell wieder abhauen, bevor sie merkt was Sache ist.”
Klar – er ist ja Superman. Also gesagt, getan, er düst runter, brettert sie blitzschnell durch und braust davon.
Wonderwoman liegt da, sieht sich verwundert um: “Häää, was war denn das?”
Da sagt der unsichtbare Mann: “Keine Ahnung, aber mein Arschloch brennt wie Feuer!”

Zwei Männer in etwas gesetzterem Alter stehen neben dem Bierzelt und wollen pinkeln.
Sagt der eine: „Du, komm. Wir machen das, was wir als kleine Jungs auch immer gemacht haben. Wer am weitesten pinkeln kann.“
Der andere: „Ok, machen wir.“
Der erste: „Mist, ich hab mir auf die Schuhe gepinkelt.“
Der andere: „Ok, du hast gewonnen.“

Sie zu ihm: “Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!”
Er: “Besser nicht! Hab meine Unterhose vor einer
Woche das letzte mal gewechselt, war grad pinkeln
und außerdem schon Wochen nicht mehr gewaschen!”
Sie: “Egal, ich will unbedingt!”
Nachdem sie fertig ist, meint er:
“Jetzt will ich dir aber auch was Gutes tun und werde
dich ordentlich lecken!”
Sie: “Oh, nein! Wochen nicht gewaschen, bis gestern
meine Tage gehabt und Ausfluss hab ich auch!”
Er: “Egal, du hast es mir ja auch gemacht!”
Er legt los, plötzlich lässt sie einen Furz und entschuldigt
sich sofort bei ihm. Darauf er:
“Ist halb so wild, n´bisschen frische Luft, tut ganz gut!”

Sitzt ein altes Ehepaar am Frühstückstisch, da schubst die Frau den Mann vom Stuhl.

“Wofür war dasdenn?”, will der Mann wissen.

“Für 50 Jahre schlechten Sex”, antwortet die Frau.

Nach kurzer Zeit schubst der Mann die Frau vom Stuhl.

“Wofür war das?”, fragt die Frau.

“Woher weißt du, was guter Sex ist?”, erwidert da der Mann.

Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?

Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.

Fritzchen steht am Schlüsselloch zum Dienstmädchenzimmer. Da zürntdie Mutter: “Das gehört sich aber nicht, Fritzchen. Es geht uns
nichts an, was Lina in Ihrem Zimmer macht!”
Meint Fritzchen: “Lina tut ja auch gar nichts, aber der Papa bewegt
sich wie wild!”

Ein Rabbi und ein Priester sitzen zusammen im Zug.

Sie kommen ins Gespräch, und der Priester sagt zum Rabbi:
“Ich weiß, dass in Ihrer Religion das Essen von Schweinefleisch
verboten ist. Haben Sie’s schon mal probiert?”
“Wenn ich ehrlich bin”, antwortet der Rabbi, “ja, ab und zu!”

Nach einer Weile dann der Rabbi zum Priester: “Ich weiß, dass
in Ihrer Religion die Priester im Zölibat leben. Haben Sie…?”
Der Priester: “Ich weiß schon, was Sie fragen wollen. Ja, ab
und zu bin ich der Versuchung erlegen.”

Eine lange Pause.
Dann schaut der Rabbi den Priester an und sagt:
.
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“Besser als Schweinefleisch, oder?”

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann “Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden.”

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte.Die Hausfrau fragt sie, weshalb.
Die Köchin sagt: “Weil ich heiraten will!”
“So?” fragt die Hausfrau, “glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?”
“Das nicht, aber – öfter…”

Sonntagmorgen.
Ich sitze an der Theke als 4 Frauen die Kneipe betreten und beim Wirt eine Runde bestellen.
Als der Wirt gerade die Frauen mit ihren Getränken bedienen will, betritt ein Mann die Kneipe.
Mann: “Ein Pils bitte!”
Wirt: “Tschuldigung, aber zuerst kommen die Frauen dran.”
Mann: “Ist das hier eine Kneipe oder ein Rettungsboot?!”

Wie heißt das Ding im Auto, dass einem ständig mit nerviger
Stimme sagt wohin Mann fahren soll?

– Ehefrau.

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: “Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht.”
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: “Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?”

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Afghane und ein Österreicher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand voll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese: “Wil haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts aus!”

Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel
Dollarnoten heraus und wirft diese ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung: “Wir aben sou vail Doullars in USA sou that’s peanuts!”

Da schaut der Afghane den Österreicher ängstlich an:
“Du jetzt nix kommen auf krasse Idee!”

Zwei Ostfriesen treffen sich.
Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche.
Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer: “Woher hast du denn dieses tolle Gefährt?”
Antwortet der andere: “Mir ist da gestern ein dolles Ding passiert. Ich stehe an der Strasse, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt: “Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!”
Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden.”

“Das hast Du ganz richtig gemacht”, sagt der Fahrradfahrer. “Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte.”

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei
Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: “Eure Mutter fick’ ich auch noch”, und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläset, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: “Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab’s den Kindern versprochen….”

Zwei Freunde unterhalten sich. “Schreit deine Frau auch, wenn sie
kommt”, fragt der eine.
“Nein, wir haben eine Türklingel”

Ein junges Paar auf Hochzeitsreise liegt am Hotelpool.
Er steht von der Liege auf, erklimmt den 10m-Turm, stellt sich am Rand, springt mit allen Drehungen und Schwierigkeitsgraden und taucht mit ganz wenig Spritzwasser ein.
Tosender Applaus von allen Seiten.
Fragt sie ihn mit sichtbaren Stolz in den Augen: “Schatz, woher kannst Du das?”
Antwortet er bescheiden:”Ach, Schatz. Wir haben ja aus Liebe geheiratet. Jetzt kann ich es dir ja sagen: ich war mal Olympiasieger im Turmspringen.”
Nach einer Weile geht sie an den Beckenrand auf die Startblöcke, springt ins Wasser, pflügt durch das Becken in gefühlter Weltrekordzeit. Alle sind begeistert.
Fragt er sie ganz stolz:”Und, welche sportlichen Erfolge hattest Du?”
Sie:”Schatz, wir haben ja aus Liebe geheiratet. Ich war mal Nutte in Venedig.”

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: “Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!”
darauf der Mann:” …das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter
von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM”
“ach Gott” sagt der Schwule” Ich habe doch nur noch 100 DM”
“Tja” sagt der Mann, “dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt”
Gesagt getan – auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die
Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem
Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
“Ach herrje ” sagt der Schwule ” jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller
Schulden”.

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.

„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen…”

Anatomieprüfung, mündlich, Professor zur Studentin:

“Ist die Muskulatur der Schamlippen glatt (unwillkürlich) oder quergestreift (willkürlich)?”

Antwort: “Quergestreift!”

Darauf der Prof.: “Na dann spreizen sie die Beine und klatschen sie mal…”

Es ist erforscht. Forscher fanden heraus, dass viele Frauen intelligente DNA besitzen.

Zumindest bis sie diese wieder ausspucken.

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen.
Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau raus lassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird.
So geschieht’s.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Antwort: “Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!…”

Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub.Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie
plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt
auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung
gelegt. Da fällt ihr auf, daß der Gute eine Erektion hat. Weil ihr
das ein bißchen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so
da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht,
deckt damit sein Glied ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft
sie sie Ihre Freundin und spricht: “Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann.
Lauf’ mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung!”

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten.Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht
zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt
ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
“Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts
Schnelleres?”
“Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit
verschafft.”
“Welche denn?” “Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen
Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran
lutschen, sind Sie nicht infiziert!”
Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun
in der Ehe so geht …
“Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!”

Betest du?
– Bin ich nicht gewöhnt.
Fastest du im Ramadan?
– Halte ich nicht durch.
Gehst du in die Moschee?
– Die Zeit habe ich nicht.
Spendest du?
– Ich hab kein Einkommen.
Würdest du dir eine zweite Frau nehmen?
– Natürlich, ich bin doch kein Ungläubiger.