Versaute Witze ab 2024

Lieber Dr. Sommer, gestern klopfte es an der Tür und ich öffnete diese. Es stand ein Mann vor der Tür und fragte:
“Sind deine Eltern zu Hause? ”
Ich sagte “Nein”, woraufhin er mich packte und mich so
richtig durchfickte.
Jetzt meine Frage: Was wollte er von meinen Eltern?

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht: Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: “OK, zieh dir die an!”

Sie tut es und sagt: “Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!”

“Genau”, sagt er. “Ich bin der Mann in der Familie – ich habe die Hosen an.
Das darfst du niemals vergessen!”

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: “Zieh doch die mal an!”

Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. Er sagt: “Ich komm
nicht rein!”

“Genau!” sagt sie, “und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung
änderst!”

Wolfang F. (Name geändert) ein älterer Herr, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Besagter Wolfgang öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Er sagte: “Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen.” Der Polizist sagte: “Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei. Wolfgang sagte: “Okay.”
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an: “Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen.” Und legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!! Einer der Polizisten sagte dann zu Wolfgang: “Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?! Wolfgang antwortete: “Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!”

Zwei Pfarrer wollen mit dem Auto über die Grenze fahren, kommen da aber in nen Stau. Sie schauen sich verwundert an, sehen aber dann, dass es sich um eine schlichte Kontrolle handelt und sind wieder beruhigt.

Als sie beim Grenzbeamten sind, lässt der Fahrer die Scheibe runter, sagt der Grenzpolizist “Guten Tag, wir suchen zwei Kinderschänder.”

Der fahrende Pfarrer dreht die Scheibe wieder hoch und der Polizist sieht, dass die beiden Pfarrer miteinander reden und wundert sich schon.

Kurz darauf kurbelt der Pfarrer die Scheibe wieder runter und sagt “OK, wir würden’s machen”

Unterhalten sich zwei Frauen:”Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien.”Die andere: “Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.”
Die erste: “Aber doch nicht beim REWE!”

Zwei Freundinnen am Telefon: “Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!””Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und .. was hast du gemacht?”
“Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!”
“Warum?
“Na lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!”

In einer Bank geht ein Kunde zum Schalter und legt 3 Dinge auf den Tisch:

Seine Kontonummer, einen Tannenzapfen und ein Kondom.

Die Kassierin nickt und der Mann geht.

Ein Kollege sieht dem ganzen Treiben zu und fragt: “Wer war das denn und was wollte er?”

“Das war der taubstumme Herr Meyer und der wollte wissen, ob er sein Konto bis Weihnachten
überziehen kann.”

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
lautet: “Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
“Timbuktu” zu reimen?”
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: “I was a father all
my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and
through on my way to Timbuktu…”
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
“When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They
were three and we were two, so I booked one and Tim booked two…”

Was ist der Unterschied ziwschen einem Dortmunder Pils und einem Kitzler?

– Der Kitzler schmeckt nur die ersten drei Sekunden nach Urin.

Bernd trifft seinen völlig fertigen Kumpel Herbert in seinerStammkneipe.
“Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?”
Herbert: “Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen
erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie
gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte
kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich
endlich mit ihr getroffen.”
“Ist doch super. Und? Wie war’s?”
“Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht.”
“Sehr vorsichtig von dir”, meint Bernd.
“Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
supersexy Minirock raus.”
“Und was passierte dann?”
“Ich hab ihr ins Gesicht getreten.”

Die Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel:
„Meine Haut wird schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen, mein Hintern ist zu dick.
Bitte, Schatz, sag mir etwas Positives!“
Darauf er:
„Na ja, mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung.“

Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte.

Neben der Zoohandlung ist ein Sexkino und der Mann will, seiner Neugierde folgend, sofort einen schönen geilen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt jedoch das Schild: “Tiere im Kino verboten!”

Dennoch will er, schon leicht aufgegeilt, auf ein paar nette “Schweinereien” nicht verzichten und so versteckt er die Schildkröte schnell in seiner Hose.

Im Zuschauerraum setzt er sich in den bequemen Sessel und macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte auch etwas sehen kann.

Kurz darauf kommt ein Pärchen rein und setzt sich neben den Schildkröten-Besitzer. Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: “Der neben mir hat was aus der Hose hängen!”

Er: “Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!”

Sie: “Ja, aber es frisst mein Popkorn!”

Arzt zum Patienten: “Weshalb sind Sie hier?”

“Ich will 100 Jahre alt werden!”

“Rauchen Sie?

“Nein.”

“Trinken Sie Alkohol?”

“Nie.”

“…und was ist mit Frauen?”

“Um Gottes willen, die halte ich mir fern.”

“Warum wollen Sie dann unbedingt 100 werden?”

Ein Playboy kommt in die Hölle, wird vom Teufel herumgeführt und bekommt drei Aufgaben zur Auswahl.
Erster Vorschlag: das Fegefeuer in Gang zu halten – Abgelehnt!
Zweiter Vorschlag: dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen – Abgelehnt!
Da sieht der Playboy einen seiner Playboy-Freunde in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniet eine Blondine beim oralen Sex. Fragt der Playboy den Teufel: „Wie lange geht das denn so?“
Darauf die Antwort: „Na, so ungefähr 1000 Jahre.“
Der Playboy: „Das nehme ich!“
Da tippt der Teufel der Blondine auf die Schulter und sagt: „Kannst aufhören, die Ablösung ist da!“

ine Blondine geht in den Elektromarkt und fragt den Verkäufer:” Darf ich den Fernseher da kaufen?”
” Nein, an Blondinen verkaufe ich nichts”, sagt der Verkäufer.
Da geht die Blondine zum Friseur, lässt sich die Haare schwarz färben und geht anschließend in den Elektromarkt. Dort fragt sie wieder :” Darf ich den Fernseher da kaufen?”
” Nein, an Blondinen verkaufe ich nichts.”
Die Blondine geht wieder zum Friseur und lässt sich die Haare abrasieren. Dann geht sie zurück in den Elektromarkt und fragt den Verkäufer:” Darf ich den Fernseher da kaufen?”
“ Nein, ich verkaufe nichts an Blondinen.”
Erstaunt fragt die Blondinen:” Woher wissen Sie denn, dass ich eine Blondine bin ?”
” Ganz einfach, das ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.”

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber.Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am
besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im
Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht
hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an:
“Gell, Fräulein, der ist aber lang.”
Antwortet sie: “Stimmt. Demnach ist es also Ihrer…?”

In der Kirche hat der Pastor gerade die Messe beendet und sammelt die Klingelbeutel ein. Da kommt eine bildschöne Blondine im Tigerpelzmantel auf ihn zu und öffnet vor ihm ihren Mantel, unter welche sie lediglich mit weißen Dessous bekleidet ist und sagt: “Sie müssen mir helfen.”

Der Pastor dreht sich weg zum Kreuz hin, hebt die Hände und sagt: “Herr, hilf mir, was soll ich tun?”

Da kommt ein Lichtstrahl vom Himmel und eine Stimme sagt: “Ziehe meine Nägel raus du Idiot, das ist jetzt Chefsache.”

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: “Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen.
Probieren sie es aus.”
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: “Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.”
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr.
Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: “Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf.”
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: “Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss…”