Männerwitze 👨 ab 2021

Zwei Männer an der Theke hängen ihren Jugenderinnerungen nach. “Ich war mal n toller Hecht. Die Frauen liefen mir scharenweise nach.” “Und wann hörte das auf?” “Als ich keine Handtaschen mehr klaute.”

Frau Meier erzählt ihrer Nachbarin: “Mein Mann kann einfach nicht von der Arbeit abschalten. Sogar in den Urlaub nimmt er seine Sekretaerin mit!”

Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine: “Kann es sein, dass Sie gerade onanieren?” Darauf der andere: “Ja, wieso, stört Sie das?” “Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen!”

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: “Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?” “Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft…”

Auf einer Party. Zwei Männer im Gespräch. Sagt der eine: “Wissen Sie, manche Partys sind doch eine feine Sache. Man geht hin, auch wenn man nicht eingeladen ist, füllt sich ordentlich den Magen, betrinkt sich und keinem fällt was auf.” “Das stimmt,”, sagt der andere, “ich bin übrigens auch nicht eingeladen.” “Und wie sind Sie hierhergekommen?” “Ganz einfach ? Ich bin der Gastgeber.”

“Erklär mir bitte: Du bist doch mein Freund. Wie kommt das, daß du mich nie fragst, wie’s mir geht?” “Nun gut: “Wie geht es dir?” “Frag’ mich nicht.”

Treffen sich 3 Männer und unterhalten sich darüber, wer das größte Wundertier zu Hause hat. Sagt der erste: “Ich hab eine Henne, die legt mir Eier- roh, gekocht, gefärbt!” Sagt der zweite: “Ich habe eine Kuh, die gibt Milch, Kakao, Kaffee!” Sagt der dritte: “Das ist gar nichts gegen mich, ich habe ein Rindvieh, das bügelt, kocht, wäscht ab, macht sauber…”

Manfred quatscht Bettina an: “Was ist, Süße, nimmst du mich mit in dein Bettchen?” “Was erlauben Sie sich! Ich bin eine Dame!” “Das will ich hoffen! Herren frage ich so etwas auch nicht!”

Ein Mann kommt zum Passamt und erkundigt sich nach den Auswanderungsformalitäten. Der Beamte fragt nach dem Grund seines Planes. “Wegen der Homosexualität in Deutschland.” Der Beamte schüttelt verständnislos den Kopf. “Ja, wissen Sie, Herr Inspektor, vor 30 Jahren gab es dafür die Todesstrafe, vor 10 Jahren 10 Jahre Zuchthaus, vor 5 Jahren 10 Jahre Gefängnis, vor 2 Jahren 3 Jahre Gefängnis, seit einem halben Jahr ist es straffrei, und bevor es zur Pflicht wird, möchte ich lieber auswandern!”

In der vollen Straßenbahn klebt ein junger Mann am Rücken eines Mädchens. “Können Sie Ihre Hand nicht woanders hintun?” faucht sie ihn an. “Würde ich gerne tun, aber dann müßten Sie sich umdrehen!”

Gartenparty beim Grafen von Zitzewitz. Gegen Mitternacht geht der Kaviar zur Neige. “Macht nichts”, sagt der Graf zu seinem Diener, “mit Schrotkugeln verlängern.” Am andern Morgen erkundigt sich der Graf nach dem Befinden der Gäste. Ein junger Offizier: “Großartig amüsiert gestern, Herr Graf, toller Abend. Heute morgen kleine Panne gehabt, habe beim Stiefelanziehen meinen Hund erschossen.”

An der Kasse des Dorfkinos läutet das Telefon. Eine Stimme erkundigt sich: “Wann beginnt denn bei Ihnen die Vorstellung?” Gähnend fragt der Kinobesitzer zurück: “Wann könnten Sie denn hier sein?”

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