Gute Witze 2026

Beide meiner Opa’s sind im KZ gestorben!
Der eine ist betrunken vom Wachturm gefallen und der andere, als er das Lager gegen die Russen verteidigt hat.

Was macht ein Leprakranker in der Disco?
– Gucken, was heute abgeht.

Warum darf ein Herzkranker kein Cola und Pils gleichzeitig trinken?
– Weil er sonst colabiert.

Mein Papa hat jetzt über 252 Leute unter sich!

– Er ist übrigens Friedhofsgärtner.

Hat mich doch tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
– Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber…
-Theodor (57), Grundschullehrer

Was sagt ein Leprakranker, nachdem er mit einer Nutte fertig ist?
– “Lass stecken, ich komm morgen wieder!”

Treffen sich 2 Männer, sagt der eine:
“Meine Frau ist ein Engel.”

Meint der andere darauf:
“Hast du ein Glück, meine lebt noch.”

Was hängt im Baum und ist schwarz?
– Ein Spanner nach einem Waldbrand.

Was haben 80-jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20-jährige nicht haben?

– Ihren Bauchnabel!

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad.
„So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist.
„Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad.
„Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

Was macht ein Leprakranker auf einer Zielgeraden?
– Nochmal alles aus sich herausholen!

Sagt ein Mann zum Anwalt: “Wie hoch ist Ihr Honorar?”
Anwalt: “1000 Euro für 3 Fragen.”
Mann: “Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?”
Anwalt: “Ja, schon. Was ist Ihre dritte Frage?”

Ein Mann zu seinem Date:

“Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe!”

“Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen.”

“…und intelligent bist du auch noch!”

“Küss mich noch einmal und ich gehöre dir für immer.” haucht sie ihm zärtlich zu.

– “Danke!”, sagt er, “Danke für die Warnung.”

“Du Vati, was ist ein Transvestit?”

– “Das musst du Mutti fragen, der weiß das.”

Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist?

– Ganz einfach: Auf der Stelle umdrehen und das Radio anmachen!

Osama bin Laden und George W. Bush spielen Schach. Wer gewinnt?
– Osama bin Laden, denn Bush fehlen zwei Türme.

Was kennzeichnet einen guten Mathematiker?

– Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Rotkäppchen läuft singend durch den Wald. Da begegnen ihr die sieben Zwerge und vergewaltigen sie einer nach dem andern, kreuz und quer.

Nachdem das Grauen endlich vorbei ist, versucht sie aus dem Wald zu fliehen und trifft den Förster:
“Ja Rotkäppchen, was ist denn mit dir passiert?”

Rotkäppchen berichtete dem Förster über ihr Erlebnis, der daraufhin seine Hose öffnet und meint:
“Ach Rotkäppchen, heut’ ist echt nicht dein Tag!”

Warum darf die Dame beim Schach manövrieren, wie sie will.
– Weil das Brett aussieht wie ein Küchenboden.

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenem Emo?

– Vor der Ratte sind Bremsspuren.

Was hat 4 Beine und einen Arm?

– Ein glücklicher Pitbull-Terrier!

“Beim Sex sagt die Frau: “Sag mir richtige schmutzige Sachen.”
– Darauf der Mann: “Küche, Wohnzimmer, Bad…”

Warum können 2 Arschbacken nicht heiraten ?
– Weil sie bei jedem Scheiß auseinandergehn.

“Mami, Mami, muss ich immer noch im Kreis rumlaufen?”

– “Sei ruhig, sonst nagele ich dir den anderen Fuß auch noch fest!”

„Mami, was ist eine Abtreibung?“

„Frag deine Schwester!“

„Ich hab doch gar keine Schwester…!”

Was haben eine Tüte Milch und Mädels gemeinsam?

– Wenn man sie stehen lasst, werden sie sauer.

Sagt ein Einbeiniger zu einem Blinden:
“Ich trete dir gleich in den Arsch!”

Darauf der Blinde:
“Das will ich sehen!”

Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben?

– Sie stellt die Möbel um.

Beim Wandern stürzt ein Mann in eine Gletscherspalte. Nach etwa 2 Stunden schallt eine Stimme aus einem Megaphon:
“Hallo, können Sie mich verstehen? Hier spricht die Bergwacht des roten Kreuzes.”

Darauf der Mann:
“Tut mir leid, aber ich spende nichts.”

Zwei Studenten: “Wie spät ist es?”
– “Donnerstag!”
– “So genau wollt ich’s gar nicht wissen. Nur ob Sommer oder Wintersemester…”

Eine Frau zu ihrem Mann:
“Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up.”

“Aber Schatz, du brauchst doch kein Make-Up.”
“Oh, das ist aber lieb von dir. Ich mag es echt, wenn du mir schmeichelst.”
“Du brauchst plastische Chirurgie.”

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“

Was macht ein Leprakranker im Urlaub?

– Er legt sich auf die faule Haut.

Warum sollte man einer Frau NIEMALS vertrauen?
– Würdest du jemandem vertrauen, der eine Woche lang blutet und immer noch nicht tot ist?

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf genießen, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter“, sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar.“ Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?“ Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?“ Ohne ein Wort zu sagen, gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

In der Disko:
Er: “Willst du tanzen?”
Sie: “Ja, gerne!”
Er: “Ok, perfekt. Dann geh’ tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner hübschen Freundin.”

Hinter einem Leichenzug fragt ein Zuschauer einen anderen:
“Wissen Sie vielleicht, wer der Verstorbene ist?”

– “Ja, natürlich: Der erste ganz vorn, der von den sieben Männern getragen wird.”

“Passt gut auf!” sagt der Lehrer.

“Wenn zehn Maurer zum Bau eines Hauses hundert Tage brauchen, dann brauchen hundert Maurer für dieselbe Arbeit nur zehn Tage. Habt ihr das verstanden?”
– “Ja!”

ruft die Klasse. – “Jetzt nennt mir ein anderes Beispiel!”

– Eine Zeit lang herrscht Schweigen, dann meldet sich Michael am hintersten Tisch:

“Wenn ein Schiff nach New York fünf Tage braucht, dann brauchen fünf Schiffe nur einen Tag!”