Gute Witze 👍 ab 2021

Beide meiner Opa’s sind im KZ gestorben!
Der eine ist betrunken vom Wachturm gefallen und der andere, als er das Lager gegen die Russen verteidigt hat.

Was macht ein Leprakranker in der Disco?
– Gucken, was heute abgeht.

Warum darf ein Herzkranker kein Cola und Pils gleichzeitig trinken?
– Weil er sonst colabiert.

Mein Papa hat jetzt über 252 Leute unter sich!

– Er ist übrigens Friedhofsgärtner.

Hat mich doch tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
– Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

Was sagt ein Leprakranker, nachdem er mit einer Nutte fertig ist?
– “Lass stecken, ich komm morgen wieder!”

Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber…
-Theodor (57), Grundschullehrer

Treffen sich 2 Männer, sagt der eine:
“Meine Frau ist ein Engel.”

Meint der andere darauf:
“Hast du ein Glück, meine lebt noch.”

Was hängt im Baum und ist schwarz?
– Ein Spanner nach einem Waldbrand.

Was haben 80-jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20-jährige nicht haben?

– Ihren Bauchnabel!

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad.
„So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist.
„Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad.
„Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

Was macht ein Leprakranker auf einer Zielgeraden?
– Nochmal alles aus sich herausholen!

Sagt ein Mann zum Anwalt: “Wie hoch ist Ihr Honorar?”
Anwalt: “1000 Euro für 3 Fragen.”
Mann: “Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?”
Anwalt: “Ja, schon. Was ist Ihre dritte Frage?”

“Küss mich noch einmal und ich gehöre dir für immer.” haucht sie ihm zärtlich zu.

– “Danke!”, sagt er, “Danke für die Warnung.”

Ein Mann zu seinem Date:

“Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe!”

“Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen.”

“…und intelligent bist du auch noch!”

“Du Vati, was ist ein Transvestit?”

– “Das musst du Mutti fragen, der weiß das.”

Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist?

– Ganz einfach: Auf der Stelle umdrehen und das Radio anmachen!

Osama bin Laden und George W. Bush spielen Schach. Wer gewinnt?
– Osama bin Laden, denn Bush fehlen zwei Türme.

Rotkäppchen läuft singend durch den Wald. Da begegnen ihr die sieben Zwerge und vergewaltigen sie einer nach dem andern, kreuz und quer.

Nachdem das Grauen endlich vorbei ist, versucht sie aus dem Wald zu fliehen und trifft den Förster:
“Ja Rotkäppchen, was ist denn mit dir passiert?”

Rotkäppchen berichtete dem Förster über ihr Erlebnis, der daraufhin seine Hose öffnet und meint:
“Ach Rotkäppchen, heut’ ist echt nicht dein Tag!”

Was kennzeichnet einen guten Mathematiker?

– Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Warum darf die Dame beim Schach manövrieren, wie sie will.
– Weil das Brett aussieht wie ein Küchenboden.

Was hat 4 Beine und einen Arm?

– Ein glücklicher Pitbull-Terrier!

“Mami, Mami, muss ich immer noch im Kreis rumlaufen?”

– “Sei ruhig, sonst nagele ich dir den anderen Fuß auch noch fest!”

“Beim Sex sagt die Frau: “Sag mir richtige schmutzige Sachen.”
– Darauf der Mann: “Küche, Wohnzimmer, Bad…”

Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben?

– Sie stellt die Möbel um.

Was haben eine Tüte Milch und Mädels gemeinsam?

– Wenn man sie stehen lasst, werden sie sauer.

Warum können 2 Arschbacken nicht heiraten ?
– Weil sie bei jedem Scheiß auseinandergehn.

„Mami, was ist eine Abtreibung?“

„Frag deine Schwester!“

„Ich hab doch gar keine Schwester…!”

Sagt ein Einbeiniger zu einem Blinden:
“Ich trete dir gleich in den Arsch!”

Darauf der Blinde:
“Das will ich sehen!”

Zwei Studenten: “Wie spät ist es?”
– “Donnerstag!”
– “So genau wollt ich’s gar nicht wissen. Nur ob Sommer oder Wintersemester…”