Schalke witze ab 2023

Was macht man wenn man bei Schalke 04 spielt? Man kündigt seinen Vertrag!

“Sollten Sie lieber auf einen Meistertitel von Schalke 04 im kommenden Jahr wetten oder Lotto spielen? Lotto spielen, dann können Sie sogar gewinnen.”

Was ist der Unterschied zwischen den Bewohnern eines Altenheimes und den Spielern von Schalke 04?

Die Einen sind langsam, unbeweglich und laufen orientierungslos herum und die Anderen sind einfach nur alt!

Am Ende des Bartresens einer Kneipe im Ruhrpott sitzt ein riesiger Schalker- 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den großen Schalker . Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Schalker etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Schalker rueber und fluestert: „Wie waer`s mit einem BlowJob?“ Daraufhin springt der Schalker auf, packt ihn am Kragen und scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er zieht ihn wieder hoch, schleift den ‚jungen Kavalier‘ aus der Bar, prügelt weiter auf ihn ein und lässt ihn dann auf dem Parkplatz liegen. Kurz darauf kommt der Schalker wieder zurück in die Bar und setzt sich erneut auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Schalke-Fan ein frisches Bier und sagt: „Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn bloß zu Dir gesagt?“ „Ich weiß nicht genau“, sagt der riesige Schalker, „irgendwas von einem Job…!“

„Jetzt hab ich aber die Nase voll“, schimpft Schröders Frau. „Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!“ „Ha und ob!“, rumpft ihr Mann auf, „Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!“

In Deutschland steht ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster… Er lässt die Scheibe runter und fragt: „Was ist los?“ Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: „Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Millionen Lösegeld, ansonsten wollen sie das gesamte Team mit Benzin übergießen und verbrennen!“ Der Polizist wiederholt nochmals: „Verstehen Sie mich? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln…“ Darauf fragt der Autofahrer: „Und wie viel spenden denn die Leute so im Durchschnitt?“ Der Polizist antwortet: „Na, in etwa 5 Liter.“

Schalke sollte sich einmal ein Beispiel an meinem Bruder nehmen. Der hat Windpocken und wesentlich mehr Punkte.

Saisonziel von Schalke 04: Dortmund darf nicht Meister werden.

Wie lang dauert die Corona-Pandemie? — 2 Schalke-Siege

Derby in Dortmund – ein Schalker-Fanbus ist auf der A40 ins Schleudern gekommen und umgekippt und über die Fahrbahn geschliddert. Der Fahrer ist mit dem Kopf aufgeschlagen und hat das linke Ohr verloren. Er kam sofort ins Bergmannheil nach Bochum und wurde vom Chefarzt mit den Worten begrüßt:“Da hilft nur eine Transplantation. Wir haben ein Ohr, aber es ist von einem BvB-Fan“. „Egal“, sagt der Schalke-Fan:“ annähen. Ich lass die Haare darüberwachsen“. Die OP gelingt und am nächsten Montag bei der Vesite stellt der Chefarzt fest, dass das Bett des Patienten leer ist. Er ruft die Oberschwester und fragt was passiert sei. „Er ist verstorben“, meint sie. “ Aber es ist doch alles super gelaufen.“ der Chefarzt. Die Krankenschwester:“Aber das Ohr hat den Körper abgestoßen!“

Sind Sie Fussballexperte?
Ne ich bin Schalker.

Geht ein Blauer zum Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und legt einen 50 Euro Schein auf den Tresen. Darauf fragt der Verkäufer: „Welchen Spieler wollen Sie kaufen?“

Wie macht man eine Sektflasche auf und ganz schnell wieder zu? Frag einen Schalke-Fan

Beispiel an der Uni zur Einführung von Erwartungswerten: “Der erwartete Gewinn beim Setzen auf die Meisterschaft von Schalke 04 entspricht gerade dem negativen Einsatz, den Sie geleistet haben.”

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Banane?

Die Banane hat eine Schale.

Die neue Fußball Bundesliga-Saison steht bevor. Die Trainer der Bundesliga-Vereine fragen Gott, welchen Platz sie diesmal belegen werden. Der Dortmunder-Coach fragt: „Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Gott antwortet: „Ihr werdet den 3. Platz belegen!“ Da dreht sich der BVB-Trainer um und weint bitterlich… . Auch der Coach vom FC Bayern fragt: „Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Gott sagt: „Ihr werdet den 2. Platz belegen!“ Da dreht sich der Bayern-Coach um und weint bitterlich… . Nun kommt der neue Schalke-Trainer zu Gott und fragt: „Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Daraufhin dreht sich Gott um und weint bitterlich… !

Schalke hat mehr Corona Fälle im Team als Punkte in der Tabelle.

Wenn Scheiße fliegen könnte, wäre ganz Schalke ein Flughafen.