Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Der Friedhofsgärtner sagt: „Ich liebe meinen Job. Die Kunden bleiben treu.“

Ehefrau: “Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?”
Ehemann: “Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer
lieben, vollkommen egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.”

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: „Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.”
Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.”

Fragt die Lehrerin das Fritzchen, wie groß deren Schule ist.
Antwortet das Fritzchen: “1,20 Meter!”
Sagt die Lehrerin verwirrt: “1,20 Meter??? Aber Fritzchen, wie kommst du denn darauf?”
Erwidert Fritzchen: “Naja, ich bin 1,40 Meter groß und die Schule steht mir bis zum Hals.”

Ein Kevin wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.

Fragt die Lehrerin : “Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?” Paul: “Ich will Polizist werden.” Tim: “Ich will Feuerwehrmann werden.” Mia: “Ich will Friseurin werden.”Lilly: “Ich will Verkäuferin werden.” Kevin: “Ich will Zuhälter werden.” Lehrerin: “KEVIN!!!” Chantal: „Ich will Kevins Nutte werden!“

Der Arzt sagt: „Ich habe Ihre Werte gesehen.“
Der Patient fragt: „Und?“
Der Arzt sagt: „Sie sollten langsam anfangen, Ihre Passwörter aufzuschreiben.“

Männer können trinken, ohne Durst zu haben. Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Was trinken Chefs?

– Leitungswasser.

Beim Leichenschmaus fragt jemand: „War er eigentlich ein guter Mensch?“
Die Witwe sagt: „Seit heute ja.“

Alle Kinder spielen Fußball auf der Straße, nur nicht Rolf – der klebt am Golf.

Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.

Vorname vom Ritter ohne Rüstung: Wilhelm.

Der Pfarrer sagt am Grab: „Wir geben ihn nun der Erde zurück.“
Der Bestatter murmelt: „Bitte mit Kaution.“

„Stell dir vor, Christian”, sagt der Vater zum Sohne. “Du hast heute Nacht ein Schwesterchen bekommen.”
– “Super”, freut sich der Sprössling.
– “Weiß es Mama schon?“

Treffen sich zwei Schneemänner, fragt der eine: “Riechst du auch Karotten?”

Ein Geist bewirbt sich im Büro.
„Haben Sie Erfahrung?“
„Ja, ich war jahrelang unsichtbar für meinen Chef.“

Thomas hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?” – “Meinetwegen!” – Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” – “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”

Was machte der Kannibale, nachdem er sich von seiner Freundin getrennt hat?
– Er wischt sich den Arsch ab.

Der Patient fragt: „Kann ich morgen nach Hause?“
Der Arzt sagt: „Das hängt davon ab, was Sie unter Zuhause verstehen.“

Alle Kinder essen Suppe, nur nicht Hein, der kam in die Suppe rein.

Mama, was ist schwarzer Humor?
–
Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat.
–
Ja.
–
Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.
–
Aber ich habe keine Beine.
–
Ja, genau.

Wie kann man eine Blondine montagmorgens zum Lachen bringen?
– Freitagabends einen Witz erzählen.

Es sind zehn Äpfel am Baum. Max holt sich einen runter.

Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“
Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.
Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“

„Papa, warum hat Oma einen Helm im Sarg?“
„Der Pfarrer meinte, sie fährt zur Hölle. Du kennst ihre Fahrweise.“

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
“Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro.”
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!”
Ingenieur:” Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: “Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Arzt:” 22? Das ist doch Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!”
Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro.”
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!”
Igenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.”

Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Pyramiden.

Auf dem Grabstein steht: „Endlich offline.“
Darunter steht klein: „Zuletzt gesehen vor drei Tagen.“

Alle Kinder stehen auf dem Schiff, nur nicht Lena, die sitzt im Container.

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. “Wer ist das denn?”, fragt er sichtlich nervös. “Ist das Dein Mann?” – “Nein, natürlich nicht, Dummerchen!” – “Vielleicht Dein Freund?” – “Aber nein, Du bist doch mein Freund!” Es lässt ihm keine Ruhe: “Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?” – “Nein auch nicht, entspann Dich.” – “Aber wer zum Geier ist es dann?” – “Das bin ich … vor der Operation!”

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel. “Wer weiß, wie viel das ist?” Fritzchen meldet sich: “Unentschieden, Herr Lehrer!”

Ich habe gestern meinen Besen verkauft.

– I don’t kehr.

Der Bestatter fragt: „Hatte er einen letzten Wunsch?“
„Ja, er wollte nicht sterben.“
„Schwierig, aber wir notieren es.“

Kind spuckt auf den Boden.

Mutter: “Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt!”

Vater zieht die Augenbraue hoch.

Mutter: “Kein Wort jetzt!”

Geht die die kleine Tochter mit ihrer Mama duschen und sieht die Schamhaare der Mama, da fragt sie: “Mama, bekomm ich so etwas auch einmal?” Mama daraufhin: “Ja, wenn du groß bist”.
Am nächsten Tag duscht die kleine Tochter mit ihrem Papa und sieht seinen Schwanz, da fragt sie ihn: “Papa, bekomm ich so etwas auch mal?” Daraufhin Papa: “Ja, in 2 Wochen wenn Mama im Urlaub ist!”

Klein Kurt und klein Hans sitzen Weihnachten zusammen am Tisch. Kurt bekommt super viele Geschenke und Hans nur ein paar.

Kurt: “Könnte es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als dich.”

Hans: “Könnte es sein, dass du Krebs hast?”

Was haben 80-jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20-jährige nicht haben?

– Ihren Bauchnabel!

Ein Mann bestellt Blumen fürs Grab.
„Welche Farbe?“
„Egal. Er meldet sich selten mit Feedback.“

“Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr.”

“Der ist im Garten”

“Wo denn?”

“Also man muss schon ein bisschen graben.”