Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Der Lehrer deutet an der Landkarte auf Amerika. Dann fragt er die Schüler: “Was ist das für ein Kontinent?“ Max zeigt auf und wird vom Lehrer drangenommen. Max: “Das ist Amerika , Herr Lehrer.” “Richtig”, sagt dieser. “Wer hat Amerika denn entdectk?” Darauf alle Schüler: “Max!”

“Schatz, sollen wir uns dieses mal ein schönes Wochenende machen?”
– “Oh, das wäre supertoll!”
– “Fantastisch! Dann bis Montag.”

“Oh Papa, ich hab dich so lieb.” “Hey, bis zum DNA-Test bin ich für dich noch immer Michael.”

Fragt die Mutter das Fritzchen: “Warum hast du den deinen Teddy ins Eisfach gelegt?”Antwortet Fritzchen:
– “Weil ich gerne einen Eisbären hätte!“

Zwei kleine Mädchen unter der Dusche.”Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare.”
“Na und, es frisst ja auch schon Bananen …”

Zwei Kinder beobachten am Nacktbadestrand einen dicken Mann. Da sagt das eine Kind zu dem anderen:

„Guck mal! Der Mann ist im neunten Monat mit einem Elefanten schwanger!“

„Woher weißt du das?“

fragt das andere Kind. Da antwortet das erste:

“Der Bauch ist sehr dick und der Rüssel hängt schon heraus!“

Du: „Hi! Wie geht’s dir?“
Er: „Gut!“
Du: „Ich hab gefragt wie es dir geht und nicht wie du aussiehst!“

Zwei Geister streiten.
Sagt der eine: „Du bist so durchschaubar.“

Der Arzt sagt: „Sie haben noch drei Monate.“
Der Patient: „Kann ich die Rechnung in Raten zahlen?“
Der Arzt: „Dann machen wir sechs draus.“

„Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!“

Arzt: „Die verleiht man ja auch nicht…“

Im Kaufhaus: “Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Figur ein wenig kaschiert.”

Verkäuferin: “Kein Problem! Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock!”

Der Arzt sagt: „Die Operation war ein Erfolg.“
Die Angehörigen atmen auf.
Der Arzt ergänzt: „Medizinisch. Organisatorisch suchen wir noch den Patienten.“

Alle Kinder bekommen Geschenke, nur nicht Ute, die bekommt die Rute.

Alle Kinder sind kerngesund, nur nicht Ruth, die spuckt Blut.

Wie heißt das Tagebuch von Chuck Norris? – Guinessbuch der Rekorde!

Wohin geht ein Reh ohne Haare?

– In die Reha-Klinik.

„Mama, was ist ein Testament?“
„Das ist Familienliebe, sobald ein Notar daneben sitzt.“

Der Friedhof hat jetzt WLAN.
Das Passwort lautet „Ruhe in Frieden“.
Der Empfang ist allerdings unterirdisch.

Warum summen Bienen?

– Weil sie den Text nicht kennen.

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad.
„So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist.
„Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad.
„Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

Wer wohnt im Dschungel und schummelt immer?

– Mogli.

„Papa, bin ich adoptiert?“
„Noch nicht. Aber der Prospekt liegt schon auf dem Küchentisch.“

Mein Chef nennt uns Familie. Passt. Keiner hört zu, alle streiten, und Geld gibt es nur, wenn jemand Geburtstag hat.

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
– Die Grundschule.

Der Bestatter zum Praktikanten: „Keine Sorge, unsere Kunden beschweren sich selten.“

Warum haben die Äthiopier ihre Medikamentenhilfslieferungen zurückgeschickt?

– Weil darauf geschrieben war: “Nach dem Essen einnehmen!”

Bei der Beerdigung fragt jemand: „War er ein guter Mensch?“
Der Bestatter: „Heute macht er einen ruhigen Eindruck.“

Jonathans große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. “Herrlich”,
schwärmt sie, “Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!”
– “Kein Wunder”, brummt der Kleine, “es ist ja auch Ziegenleder!“

Sohn: „Mama können wir am Wochenende Oma besuchen.“
–
Mama: „Ja, klar.“
–
Montag in der Zeitung: „Mutter erhängt sich mit ihrem 12 jähriger Sohn auf dem Dachboden.”

Alle Kinder warten auf den Henker nur nicht Rick, der hängt am Strick.

Beim Testamentlesen sagt der Notar: „Das Haus geht an die Tochter, das Auto an den Sohn und die Schulden an alle, die jetzt noch bleiben.“

„Warum steht auf deinem Grabstein das WLAN Passwort?“
„Damit meine Familie wenigstens regelmäßig vorbeikommt.“

Alle Kinder mögen Römer, nur nicht Lisa, die mag Pariser.

Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.

Was ist der kleinste Viehtransporter der Welt?
– Ein Polizeiauto: Vorne die Bullen und hinten die arme Sau, die verhaftet wurde.”

Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft. Ich paarshippe jetzt.

Arbeitnehmer zum Boss:
Chef, darf ich heute früher Schluss machen, meine Frau möchte mit mir shoppen gehen.

Boss:
Selbstverständlich nicht.

Er:
Danke Boss, ich kann mich wie immer auf Sie verlassen.

Kleine Affen werden Äffchen genannt. Wie werden dann kleine Maden genannt?

Ein Geist geht zum Therapeuten.
„Alle sehen durch mich hindurch.“
Der Therapeut nickt: „Das klingt nach einem sehr klaren Fall.“

Ein Feuerwehrmann rennt durch die Stadt und wird von einem Passanten angehalten.
Dieser fragt: “Wohin des Weges, du Mann des Feuers?”

Antwortet der Feuerwehrmann:
“Zum Ort des Brandes, du Loch des Arsches!”