Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Polnische Reisebüros werben:
“Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort…”

Was essen Autos am liebsten?

– Parkplätzchen.

Weshalb haben Frauen nur 4 Gehirnzellen?

– Für jede Herdplatte eine!

Wie nennt man abgetriebene Kinder noch?
– Entfernte Verwandte!

Der Bestatter fragt: „Soll es schlicht oder feierlich werden?“
Die Witwe sagt: „Schlicht. Er war zu Lebzeiten schon teuer genug.“

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:„Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
„Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

Eine Blondine zur anderen:
„Ich habe einen Schwangerschaftstest gemacht.“

Die andere daraufhin:
„Waren die Fragen schwer?“

Im Krankenhaus fragt der Patient: „Wie lange habe ich noch?“
Der Arzt schaut auf die Uhr: „Wenn Sie noch eine zweite Meinung wollen, etwa drei Minuten.“

Kürzester Witz aller Zeiten: Brennholzverleih.

Auf dem Friedhof steht ein Mann vor einem Grab und sagt: „Du fehlst mir.“
Der Gärtner fragt: „Familie?“
Der Mann sagt: „Nein. Mein Parkplatz war früher hier.“

Welches Tier hat fünf Beine?

– Ein Pitbull, der gerade vom Spielplatz zurückkommt.

Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen?
– Einen Scheinwerfer.

Chuck Norris wurde angeschossen. Morgen wird die Kugel beerdigt.

Die Lehrerin fragt Fritzchen: “Hast du denn deine Hausaufgaben gemacht?”
“Nein.”, erwidert das Fritzchen.
“Dann werd’ ich das deinem Vater sagen müssen!”
Darauf das Fritzchen: “Das nützt nicht viel, denn der macht die auch nicht!”

Treffen sich zwei. Der eine kommt nicht.

Alle Kinder essen Schnitzel, ausser Susanne, die liegt in der Pfanne.

Der Geist sagt zum anderen Geist: „Ich glaube, meine Wohnung ist verflucht.“
„Woran merkst du das?“
„Da wohnt jetzt ein Mensch.“

Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, nur nicht Gunter, der schaut runter

Deine Mudda schwitzt beim Kacken.

Bei der Beerdigung flüstert einer: „Er sieht richtig friedlich aus.“
Sagt der andere: „Klar. Zum ersten Mal muss er keine Mails beantworten.“

Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: “Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Ach, leckt mich doch am Arsch!”
“Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!”

Alle Kinder sind weich gefallen – ausser John, der fiel auf Beton.

Sitzen ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt?

– Die Polizei!

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat es im Magen.

Was hängt im Baum und ist schwarz?
– Ein Spanner nach einem Waldbrand.

Alle kamen über den Stacheldraht, ausser dem Pater, der wird nie mehr Vater.

Alle Kinder glauben an Gott. Nur nicht Natan, der glaubt an Satan.

Der Sargverkäufer sagt: „Dieses Modell hält ewig.“
Der Kunde nickt: „Das hoffe ich. Ich will nicht zweimal kommen.“

Wie nennt man Minecraft-Filme?
– Blockbuster.

Arzt: “Es tut mir leid.” Mutter: “Was ist denn?” Arzt: “Es ist ein Kevin.”

Alle kinder spielen am Strand,
Außer Abdul der hängt im Klappstuhl

Wie hoch ist die Kapazität des Mittelmeers?

– 2.000 Negabite.

Im Krankenhaus sagt die Schwester: „Sie dürfen noch Besuch empfangen.“
Der Patient sagt: „Wie nett.“
Die Schwester: „Wir nennen das die Abschiedsrunde.“

Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.

Was bleibt dem Papst, um beruflich aufzusteigen?
– Selbstmord.

Alle Kinder schauen auf das Unfallauto, nur nicht Kurt – der hängt im Gurt.

Ein Skelett kommt in die Bar.
„Ein Bier und einen Wischmopp bitte.“

Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, nur nicht Kent, der brennt.

Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.

Chuck Norris tankt nicht. Das Auto fährt aus Respekt.