Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Was ist der Unterschied zwischen Hermines Katze und einem Komma?
Krummbein hat Krallen am Ende seiner Pfoten und ein Komma ist eine Pause am Ende eines Satzes.

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden – eine junge heissblütige Blondine und zwei grosse gutgebaute Burschen – retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Blondine mit den beiden Jungs eine heisse und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden musste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schliesslich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wird der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer “neuen Situation” und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schliesslich die Blondine zu beerdigen…

Was ist der Unterschied zwischen einer Gabel und einer Blondine?

– Eine Gabel ist ein Dingsbums. Und eine Blondine ist ein Bumsdings.

Mutti, müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?’

„Papa, ich habe zwei Fragen. Erstens, kann ich mehr Taschengeld haben und zweitens, warum nicht?“

Sind zwei Frauen im Aufzug, sagt die eine “Boah, hier riechts nach Sperma.”

Darauf die andere: “Hey, man wird doch wohl mal aufstoßen dürfen?”

Ehemann fragt Weinhändler: “Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?”

Darauf der Weinhändler: “Kommt darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?

Liebes Dr Sommer Team, ich bin heute morgen grundlos aufgewacht.
Bin ich jetzt ne Frau?

“Ich bin kein Mann für eine Nacht! Soviel Zeit hab ich nicht…”

Egal, wie nett du an der Bar bist, Tranquillo ist an der Barnetta.

Wie heißt “Orgasmus” auf Fränkisch?
– Jetzala.

Was macht eine Blondine auf dem Kneipendach?
– Der Wirt hat gesagt, dass die nächste Runde auf`s Haus geht!

Warum tragen Elefanten rote Socken?
– Weil die Grünen in der Wäsche sind.

Was ist das populärste Spiel in Afghanistan? Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet

Warum hat Luke Skywalker den Kühlschrank aufgemacht?
– Weil er die Macht der Kühle spüren wollte.

Warum haben Geister immer schlechte Laune?
– Weil sie nie etwas zu tun haben.

Was haben Politiker und Windeln gemeinsam?
– Beides muss regelmäßig gewechselt werden, weil sie voll sind.

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Huhn?
– Das Huhn legt Eier, der Politiker legt faule Kompromisse.

Warum haben Chemiker keine Probleme beim Putzen?
– Weil sie immer die richtige Formel haben.

Wie nennt man einen Zombie, der eine Schule besucht?
– Ein Untoter Schüler.

Was ist der Lieblingsfilm der Pilze?
– “Pilz im Wind”.

Was ist der Lieblingsblock der Schafe?
– Der Woll-Block.

Was sagt ein Fortnite-Spieler, wenn er sich auf den Weg zum Sturm macht?
– “Ich gehe durch die Hölle und zurück.”

Was macht ein Emo, wenn er traurig ist?
– Er schneidet sich eine Pizza.

Was sagt Darth Vader, wenn er einen Keks isst?
– “Mhh, dunkle Seite mit Schokostückchen.”

Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank? – Es gibt auch welche, die kein Bier trinken!

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen. Wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Blondinenwitz: Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten. “Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt.”, sagt die eine. “Dabei kann ich doch gar nicht lesen!” – “Das ist doch gar nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nicht schreiben!” – “Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deo Roller gekauft, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!”

Wenn ich dir jetzt sagen würde, dass du ein wundervolles Lächeln hast, würdest du denken, dass ich dich anmachen will. Und damit hättest du recht.

Ich lass mir eine Kette machen, ich suche noch Perlen.
Willst du meine sein?

Sag mal, schmeckt deine Zunge genauso süß, wie du aussiehst?

Untersuchungen haben ergeben, dass Frauen oft schon nach 1,3 Sekunden wissen, ob ihnen ein Mann gefällt. Dieser Satz hat jetzt circa drei Sekunden gedauert – wie lautet deine Antwort?

Wenn du hier bist, wer spielt dann gerade im Himmel Harfe?

Ein Ossi gerät in eine Straßensperre – Polizeikontrolle.

Er leiert cool die Scheibe runter und fragt den Polizisten: “Was ist passiert? Warum das Ganze?”

Polizist: “Wir suchen einen Vergewaltiger”

Ossi: “Ach so.” Er leiert die Scheibe wieder hoch und fährt weiter. Nach einem Kilometer legt er ‘ne Vollbremsung hin, dreht um und fährt zurück.

Der Polizist erkennt ihn wieder und fragt verdutzt: “Was ist los? Sie waren doch grad eben schon mal hier?”

Darauf der Ossi: “Ich hab’s mir überlegt, ich mach’s!”

Du bist wie ein Süßbeerenstrauch, wenn ich in dir bin, komm ich schwer wieder raus.

Ein Dortmunder, ein Bochumer und ein Schalker werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr! Sagt der Dortmunder zum Bochumer und dem Schalker: „Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht können wir es irgendwie schaffen zu entkommen!“ Der Dortmunder wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: „Gewehre anlegen!“ Da schreit der Dortmunder: „Erdbeben!“ Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Dortmunder entkommt! Der Bochumer denkt: Das schaff ich auch! Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: „Gewehre anlegen!“ Der Bochumer schreit: „Sturmflut!“ Die Leute glauben Ihm auch das und laufen weg. Der Bochumer ist frei. Da denkt sich der Schalker: Das schaffe ich auch! Der Schalker wird zu Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: „Gewehre Anlegen!“ Der Schalker schreit: „Feuer !!!

Zwei Fußball-Spieler vom FC Schalke 04 fliegen nach einem verlorenen Länderspiel in einem Hubschrauber zurück nach Hause und unterhalten sich über die Bordfunkanlage. Da meint der eine Schalke-Spieler: „Wir schmeißen jetzt einen Hundert-Euro-Schein aus dem Hubschrauber, dann freut sich wenigstens ein Deutscher.“ Der andere sagt jedoch: „Nein, wir schmeißen zwei Fünfzig-Euro-Scheine aus dem Hubschrauber, dann freuen sich schon zwei Deutsche.“ Grübelnd kratzt sich der Spieler, dessen Einfall dies überhaupt war, am Kopf und sagt schließlich: „Oder wir schmeißen fünf Zwanzig-Euro-Scheine aus dem Hubschrauber, dann freuen sich sogar fünf Deutsche.“ Plötzlich reagiert nun der Pilot, der alles mit angehört hat, dreht sich zu den beiden Schalke-Spielern und schreit energisch: „Wenn Ihr Flaschen nicht sofort den Schnabel haltet, schmeiße ich euch Zwei raus, dann freuen sich bestimmt gut 80 Millionen Deutsche.“

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: “Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?”

“Ja, hinter deinem Ohr.”

“Mann, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?”

Vater: “Fritzchen, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?”

Fritzchen: “Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!”

Der Lehrer: “Weiß jemand, was ein Held ist?”

Ein Schüler: “Wenn man jemandem das Leben rettet.”

“Das ist richtig. Und hat jemand schon mal einem anderen das Leben gerettet?”

Fritzchen antwortet: “Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!”

“Und wie hast du das gemacht?”

“Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe!”