Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf das Himmelstor zu.

Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: “Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht! Lieferanten bitte zum Hintereingang!”

Wie viele Muggel braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Eins. Es ist das einzige, wofür sie gut sind.

Wie nennt man einen Potterhead auf einem Pferd?
Harry Trotter.

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.

– Aristoteles

Deine Mom riecht so schlimm das niemand in einem 5 Meilen Radius atmen möchte

Warum schlagen fraun nur mit der linken hand…? Weil sie keine rechte haben xD

Das Abendgebet einer 12-jährigen Blondine: “Noch bin ich klein und schlaf allein – doch bin ich groß, dann geht es los!”

Was ist eine Blondine unter einer Ampel?

– Stolze Discobesitzerin!

Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen?

– Eine Luftmatratze.

Mann, Sorte “netter Freier”, im Gespräch mit einer Hure im Club.

Freier: “Liebst du die Natur?”

Sie: “Na klar!”

Er: ” Erstaunlich. Nach all dem, was sie dir angetan hat!”

Ein älterer Herr hängt in den Geräten, als er eine junge Traumfrau erspäht.
Er winkt den Trainer her und fragt ihn:
“Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame dort drüben
gebührend zu beeindrucken?”
Der Trainer, nach einen kurzen Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:
“Im Foyer steht ein Bankomat!”

Zwei Jungen geben ordentlich an.

“Mein Bruder drückt 2 Billardkugeln aneinander und es bleiben nur Brösel übrig”, prahlte der eine.

“Ach, das ist doch noch gar nichts”,meinte der andere.

“Mein Bruder drückt 2 Ochsen aneinander und es bleibt nur ein Würfel Brühe übrig!”

Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause. Da fragt der Bruder: “Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?”

Lieber eine süße Neue als eine saure Alte.

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: “Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.”
Puffmutter: “Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!”
Fernfahrer: “Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!”

Warum sagen Männer immer Schatzi zu Ihrer Frau?

– Weil Sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.

Das erledigen sie selbst.

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?

– Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank,
nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett,
nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Was sagte der LKW-Fahrer, als er seinen besten Freund mit seiner Frau erwischte? “So, Freundchen, ganz vorsichtig rückwärts ausparken, und sieh zu, dass du keine Ladung verlierst!”

Drei alte Männer reden von den letzten Dingen. “Ich bin schon siebzig”, sagt der erste. “Ich möchte mit Bismarck auf dem gleichen Friedhof ruhen, denn ich habe ihn immer sehr ver­ehrt. “”Ich”, sagt der Achtzigjährige, “habe immer für Goethe ge­schwärmt. In seiner Nähe möchte ich begraben werden.” “Und ich”, sagt der Neunzigjährige, “möchte neben Brigitte Bardot liegen.””Dummkopf”, rufen die beiden anderen, “Brigitte Bardot ist doch noch gar nicht tot.” “Ich auch nicht.”

Ein neuer Metzger hat eröffnet. Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.Herr Maier ist begeistert: “Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich morgen wieder welche holen.”
Frau Maier geht am nächsten Tag hin: “Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern.”
Sagt die Verkäuferin:”Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht.”
Frau Maier darauf: “Oh Gott, und wir haben sie gegessen…”

Egal, wie teuer es ist, Douglas Costa fast nix.

Eine hübsche Frau ist am Strand bis zum Hals eingegraben und ruft um Hilfe. Ein junger Mann eilt herbei und buddelt sie aus. Darauf sagt sie: “Danke. Jetzt hast du einen Wunsch frei.” Er: “Was ist denn für mich drinnen?” Sie: “Im Moment noch jede Menge Sand.”

Warum leben Frauen zwei Jahre länger?
– Sie bekommen die Zeit fürs einparken gutgeschrieben.

Wenn früh am Morgen Gedanken dich Quälen, als wären sie Wanzen, dann greif außer Tabak auch mal zu Pflanzen!

Die nächste Runde geht aufs Haus – Jens, 32, Pilot

Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Schwester ging schon bei der Geburt flöten.

Was hat mehr Löcher als ein Schweizerkäse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung

Warum nimmt der Schalke Fan den Ball mit nach Hause?
Damit ihn wenigstens einer vermisst.

Was sagt Darth Vader, wenn er ein Schnitzel isst?
– “Ich bin dein Schnitzelvater.”

Warum war die Mathematikbuch so traurig?
– Weil es zu viele Probleme hatte.

Warum sind Informatiker so gute Ehemänner?
– Weil sie immer wissen, wie man den Fehler behebt.

Warum sollten Chemiker immer zuhören, wenn ihnen jemand ein Geheimnis erzählt?
– Weil sie immer ein gutes Gedächtnis haben.

Was ist der Lieblingsfilm der Zombies?
– Dawn of the Dead-rente.

Wie nennt man einen Jedi, der sich nie sicher ist?
– Ein Maybe-wan Kenobi.

Ich bin halb Grieche.
–
Wirklich?
–
Ja, Fetalicherseits.

Beim Grillen: Sagt die eine Wurst zur anderen.
–
“Sag mal, brennst du?”

Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in den Händen? Einen Hunderteuroschein.

Was geht hart und trocken in ein feuchtes Loch und kommt schlaff wieder heraus? Ein Kaugummi, was denkst du denn?

Würmer essen ihre eigen Kot.