Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Anatomieprüfung, mündlich, Professor zur Studentin:

“Ist die Muskulatur der Schamlippen glatt (unwillkürlich) oder quergestreift (willkürlich)?”

Antwort: “Quergestreift!”

Darauf der Prof.: “Na dann spreizen sie die Beine und klatschen sie mal…”

Es ist erforscht. Forscher fanden heraus, dass viele Frauen intelligente DNA besitzen.

Zumindest bis sie diese wieder ausspucken.

Betest du?
– Bin ich nicht gewöhnt.
Fastest du im Ramadan?
– Halte ich nicht durch.
Gehst du in die Moschee?
– Die Zeit habe ich nicht.
Spendest du?
– Ich hab kein Einkommen.
Würdest du dir eine zweite Frau nehmen?
– Natürlich, ich bin doch kein Ungläubiger.

Eine Frau heiratet einen Mann in der Erwartung, dass er sich ändert, aber er ändert sich nicht.

Ein Mann heiratet eine Frau in der Erwartung, dass sie sich nicht ändert – doch sie tut es.

Zwei Männer am Tresen. Sagt der eine: “Ich muss jetzt nach Hause. Unser Hausmädchen ist verreist und meine Frau allein.” “Ich wollte auch gerade gehen. Meine Frau ist verreist und unser Hausmädchen allein.”

“Verstehen Sie sich noch gut mit Ihrer Frau?” “Seit wir getrennte Schlafzimmer haben, ja.” “Ach, Sie schlafen jetzt getrennt?” “Ja. Ich zu Hause und meine Frau in unserem Ferienhaus!”

Egal, wie schick du bist, Rene ist Schicker.

Geht die Mutter in den Garten und sucht nach Ihrem Sohn und der Tochter.Hinter einem Gebüsch hört Sie es rascheln. Sie entdeckt Ihre Kinder und fragt: “Was macht Ihr denn da?”
Darauf der Sohn gelassen : “Bumsen.”
Die Mutter erleichtert : “Und ich dachte schon Ihr währt beim Rauchen!”

Meine Frau letztens zu mir:
„Schatz, wir sind doch Millionäre. Schenk mir doch mal zum Geburtstag etwas, was ganz schnell von Null auf 100 geht.“ Ihr dann eine Waage zu schenken, war auch wieder falsch!

Was ist die seltenste Waffe in Afrika -Die Wasserpistole

Warum arbeiten in der IT-Abteilung meistens Nerds?
– Weil sie sich gut in Codes verstecken können.

Was ist der Lieblingssport der Lehrer?
– Noten geben.

Warum ging der AfD-Politiker zum Optiker?
– Weil er eine neue Brille brauchte, um besser zwischen Schwarz und Weiß unterscheiden zu können.

Was macht ein Hund auf dem Sofa?
– Er sitzt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einem Physiker?
– Der Chemiker kennt die Reaktionen, aber der Physiker kennt die Kräfte.

Wie nennt man eine Verbindung aus Natrium und Schwefel?
– Eine NaSch-Verbindung.

Wie nennt man einen Veganer, der Fleisch isst?
– Ein Heuchler.

Wie viele Emos braucht man, um eine Wand zu streichen?
– Keinen, sie lassen die Wand lieber schwarz.

Wie nennt man einen Minion, der immer nur Witze erzählt?
– Ein Bananenkomiker.

Du siehst genau aus wie eine Person, die ich gerne näher kennenlernen würde.

Hey Du, geh mal lieber einen Schritt zurück, ich weiß nicht wie groß er wird!

Kannst du schwimmen, ich würde dich nämlich gerne ins Becken stoßen.

Was liegt in der Wüste, ist 20 m lang und ist weiß? — Ein weißer Zwirnfaden! — Was ist in der Wüste, ist ebenfalls 20 m lang und ist schwarz? — Ein schwarzer Zwirnfaden! — Falsch! Das ist der Schatten des weißen Zwirnfadens!

Was schwimmt in einem See und fängt mit Z an? — Zwei Enten.

Das Gras ist hoch, die Bienen sumsen, es ist wieder Zeit zum …. Rasenmähen! Was hast du denn gedacht?

Ein Krokodil kann nicht seine Zunge rausstrecken.

Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café.
–
Auf einmal sagt Waldtraut: „Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr.”
–
Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt: „Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast. Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann.

Stell dir mal eine Welt in Sonnenschein, Freizeit und Liebe vor. Nun weißt du, wie es in mir aussieht, wenn du mich ansprichst!

Glaubst du an Schicksal?

Verrätst du mir deinen Namen? Oder darf ich dich gleich „meins“ nennen?

Du bist so schön – wenn du eine Blume wärst, würde ich meinen ganzen Garten mit dir vollpflanzen.

Name: Sebastian.
Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.

Ich betreibe eine Textilreinigung. Darf ich dir an die Wäsche gehen?

Meine Freunde haben um Geld mit mir gewettet, dass ich mich nicht traue, dich anzusprechen. Sollen wir uns von deren Geld etwas zu trinken kaufen?

Was ist der Unterschied zwischen Schweinen im Westen und Schweinen im Osten?

Im Westen werden sie gegessen, im Osten Genossen.

Schalke spielt gegen Bayern. 2 Minuten nach dem Anspiel fährt ein Zug vorbei und pfeift. Die Bayern denken der Schiedsrichter hat das Spiel abgepfiffen und gehen nach Hause.
30 Minuten später schießt Schalke das erste Tor.

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie S04-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. „Warum meldest Du Dich denn nicht?“ fragt die Lehrerin. „Weil ich kein S04-Fan bin.“ sagt die Kleine. „So, und zu welchen Verein hältst Du dann?“ „Ich bin Dortmund-Fan und ich bin stolz darauf!“ antwortet das Mädchen. „Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?“ will die Lehrerin wissen. „Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!“ „Aber mein Kind“ versucht die Lehrerin zu erklären, „man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was dann???“ „Ja dann wäre ich wohl S04-Fan…“

Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: “Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?” Prüfling: “ähh (stammelt), vielleicht wegen Wärmeleitung und so?” Prüfer: “Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe.”

Welcher Tag ist für die Beamten der höchste Feiertag?

Siebenschläfer.

“Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf,” ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, “ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich.”

“Ei, ei, ei”, sagt darauf resignierend der Pilot, “dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?”