Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

“Klopf, Klopf.” “Wer da?” “Christa.” “Christa, wer?” “Krista die Tür wieder nicht auf?”

Klopf Klopf. Wer ist da?

Die Liebe deines Lebens.

Lüge nicht, Bier kann doch gar nicht sprechen.

Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.

Lieber reich und gesund, als arm und krank!

Oma, schwerhörig, beim Arzt.

Arzt: “Sie haben Thrombose.”
Oma: “Hääää?!”
Arzt: “THROMBOOOSEEE!”
Oma: “Ahaaa …”

Arzt: “Das muss man operieren.”
Oma: “Hääää?!”
Arzt: “OPEEERIEEERREN!”
Oma: “Ahaaa …”

Arzt: “Kostet viel Geld.”
Oma: “Hääää?!”
Arzt: “VIEEL GELLD!!”
Oma: “Ahaaa …”

Daheim fragt Opa: “Und, was hat der Doktor gesagt?”

Sie: “Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!”

Warum hat Harry Potter all seine alten Zaubertränke weggeworfen?
Sie hatten ihr Hexpirationsdatum überschritten!

Was in Deutschland als Urlaub zählt: 10 Tage All Inclusive am Ballermann, anschließend: “Zuviele Russen, zu heiß, Strand dreckig, Buffet schlecht”-Genöle.
Was in Deutschland nicht als Urlaub zählt: 10 Tage per Zelt durch Deutschland reisen, anschließend Glück und Zufriedenheit.

Warum lieben manche menschen die E-Autos so?
-Dass die Polen nicht bis Polen mit dem Auto kommen!

Wenn Gott über Wasser laufen konnte und Wassermelonen zu 98% aus Wasser bestehen,und wir Menschen über Wassermelonen laufen können, sind wir dann zu 98% Gott?

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?

– Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen.
Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau raus lassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird.
So geschieht’s.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Antwort: “Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!…”

Deine Mutter ist so fett, man kann ihren Tanga als Fallschirm benutzen.

Männer wachen genauso gut aussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern…

Ich bin so cool, hinter mir schneit es schon!

Ein nackter Mann geht, unbekümmert aller Blicke, durch den Park. Ein Polizist hält ihn schließlich an und will ihn verwarnen. Der Nackte erstaunt: “Na hören Sie mal! Die Figuren auf den Sockeln hier sind doch auch alle nackt!?” “Na ja. Aber die sind ja auch aus Bimsstein!” “Na und? Ich bin aus Traunstein!”

Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub.Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie
plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt
auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung
gelegt. Da fällt ihr auf, daß der Gute eine Erektion hat. Weil ihr
das ein bißchen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so
da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht,
deckt damit sein Glied ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft
sie sie Ihre Freundin und spricht: “Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann.
Lauf’ mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung!”

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten.Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht
zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt
ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
“Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts
Schnelleres?”
“Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit
verschafft.”
“Welche denn?” “Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen
Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran
lutschen, sind Sie nicht infiziert!”
Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun
in der Ehe so geht …
“Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!”

Prostituierte, Jungfrau und Ehefrau: Was denken die beim Verkehr
– Prostituierte: “Er hat gut bezahlt!”
– Jungfrau: “Hoffentlich werde ich nicht schwanger!”
– Ehefrau: “Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden!

Warum hat Han Solo immer eine Weste getragen?
– Weil er keine Leia hatte, die ihn warm hält.

Warum haben Rentner immer eine Karte dabei?
– Damit sie wissen, wo sie wohnen.

Die Dame an der Kinokasse fragt: “Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?”

Antwortet der Ostfriese: “Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer.”

Zeig mir doch, was du im Bett am liebsten magst! Also, bei mir ist auf der ersten Stelle der Döner und dann kommen die Chips!

Während deines Lebens verbringst du ca. 38 Tage mit Zähne putzen.

In England wurde in den 1880er “Hose” als böses Wort bezeichnet.

“Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!”- “Kauf ihr einen Faltenrock!”

Ich und meine Frau waren auf einer Jubiläumsfeier. Plötzlich grüßt sie dieser betrunkene Typ. Ich fragte meine Frau: „Kennst du den?”
–
„Ja”, sagt sie. „Er hat mal mit mir Schluss gemacht. Seitdem gab es kaum einen Tag, wo er nicht betrunken war.”
–
„Wow!”, sagte ich, „Ich hätte nicht gedacht, dass man das so lange feiern kann.”

…. und so fing der Streit an.

Man hat Ihnen sicherlich beigebracht, sich nicht von Fremden ansprechen zu lassen. Ich heiße [Name], wohne seit [x] Jahren in [Ort], bin [Alter] Jahre alt und hoffe, dass ich Ihnen jetzt nicht mehr so fremd bin und wir uns zu einem Kaffee (einem Drink) verabreden können.

Bist du ein Wlan? Ich fühle eine Verbindung zwischen uns!

„Ich liebe Kartenspiele. Willst du meine Herzdame sein?“

Würdest du mir deine Telefonnummer geben, damit ich dich nachher anrufen kann und mich für mein direktes Ansprechen entschuldigen kann?

„Nicht mein Tag heute“ sprach der Lokführer. „Erst beim Rasieren geschnitten, dann reißt mir ein Schnürsenkel, und jetzt kommt mir noch ein Güterzug auf meinem Gleis entgegen!“

Woran erkennt man ein grünes Auto?

Alle 5 Reifen liegen im Kofferraum.

Kommt Häschen in die Apotheke. “Haddu Fliegenpilz?”

“Nein, ich habe keinen Fliegenpilz.”

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: “Haddu Fliegenpilz?”

“Nein, ich habe keinen Fliegenpilz.” Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen Fliegenpilz.

Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: “Haddu Fliegenpilz?”

“Ja, heute habe ich Fliegenpilz.”

“Muddu wegschmeißen, ist giftig!”

Kommt das Häschen in ein Musikgeschäft und fragt den Verkäufer: „Haddu Platten?“ Darauf der Verkäufer: „Ja!“ Meint das Häschen: „Muddu Reifen wechseln, sonst kannst du nicht fahren!“

Der Lehrer zu Fritzchen: “Du Fritzchen, wer von euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?”

Fritzchen: “Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.”

“Das wollen wir doch einmal sehen”, sagt der Lehrer. “Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage.”

Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: “Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?”

Antwortet der Lehrer: “Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.”

Im Flugzeug sagt der Pilot durch: “Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!”
Ein Mann steht auf und geht nach vorne.
Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus den Lautsprechern: “Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach vorne kommen!”

Wie nennt man einen Hufflepuff mit zwei Gehirnzellen?
– Schwanger

Deine Mudder trinkt Monster und am nächsten Tag macht Monster 67% Umsatzverluste

‘Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.’
–
Fritzchen: ‘Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.’

Was macht eine Blondine nach dem sie aufsteht?

– Nach Hause gehen.