Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Während des Religionsunterrichtes: Der Pfarrer fragt die Kinder, bei wem zu Hause vor dem Essen gebetet wird. Meldet sich Fritzchen: ‘Wir müssen nicht beten, meine Mutter kann kochen!’

Nenne mir die vier Elemente’, verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: ‘Erde, Wasser, Feuer und Bier.’ ‘Bier, wieso denn Bier?’ will der Lehrer wissen. ‘Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element.’

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: “Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?”Sagt die Lehrerin: “Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!”

Lehrerin: “Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.”Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: “Babys kommen aus dem Apfelbaum!”Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: “Soll ich ihn rausholen?””Nein, aber du darfst gehen…”

Wenn deine Mutter ein Pokémon wäre, dann bräuchte man 2 Meisterbälle um sie einzufangen.

Ein Meister spricht zu seinem Lehrling: “Feg mal den Hof!” Der antwortet brüskiert: “Ich bitte Sie, ich habe Abitur!” “Na, dann. Also: Du musst den Besen nehmen und dann…”

Ein Schwiegersohn muß seine Schwiegermutter beerdigen und bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen. Dafür zahle er auch 100 EURO extra. Der Bestatter ist zwar erstaunt ob dieses Wunsches, willigt aber ein. Nach der Beerdigung fragt der Bestatter den Schwiegersohn neugierig nach dem Grund dieses Sonderwunsches. Antwort des Schwiegersohnes: “Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal buddelt sie in die falsche Richtung!”

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris?
– Die Kneipe finden die Männer immer.

“Herr Doktor, ich bin verzweifelt, was soll ich tun? Meine Frau denkt, sie sei ein Auto.”

“Wie alt ist Ihre Frau?”

“64”

“Verschrotten!”

Wieso stecken sich Frauen vor dem Fallschirmspringen ein Tampon unten rein?
– Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Hallo Liebling! Komme etwas später, mein Mann schläft noch nicht.

Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!

Mann zu attraktiver Frau: “Ich würde gerne mal in deiner Haut stecken, zumindest ein Stück weit!”

Wenn die Zigarettensteuer weiter so angehoben wird, dann ist die Schlampe bald billiger als die Zigarette danach.

Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief? Er hatte bessere Reflexe als die zwei in New York

Warum spielen Araber kein schach? Weil sich die dame frei bewegen darf. Warum kann sich die Dame frei auf dem Schachbrett bewegen? Weil es aussieht wie der Küchenboden!

Warum sind Hexen immer so schlau?
– Weil sie immer die richtigen Zutaten haben.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schüler und einem Buch?
– Das Buch kann man zuschlagen, wenn man fertig ist.

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Taschendieb?
– Der Taschendieb klaut nur, was er wirklich braucht.

Was sagt ein Informatiker, wenn er in einen Raum kommt?
– “Hallo Welt!”

Wie nennt man einen Barkeeper in der Chemie?
– Alkoholiker.

Warum haben Creeper so viele Fans?
– Weil sie immer eine Explosion verursachen.

Was ist der Lieblingsfilm der Schafe?
– “Das Schaf im Wolfspelz”.

Warum haben Fortnite-Spieler immer ein Fernglas dabei?
– Weil sie dadurch besser sehen können, ob sich ein Gegner nähert.

Was macht ein Emo, wenn er im Lotto gewinnt?
– Er kauft sich ein schwarzes Auto und verliert sich im Nichts.

Rollt ein BALL um die Ecke und lacht.
–
Sagt einer: ,,Der kugelt sich ja vor Lachen!”

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? — Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Sagt der eine: “Gestern war ja Stromausfall, und da bin ich zwei Stunden im Aufzug steckengeblieben!” Sagt der andere: „Da hast du aber Glück gehabt, ich musste vier Stunden auf der Rolltreppe stehen!“

Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 900 € und die Stiefelletten 1400 €. Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.

Gesagt – getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen.

Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: “Also eins knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr’ ich wieder nach Hause!”

Ronald McDonald wird in Japan “Donald McDonald” genannt, da die Aussprache leichter ist. In Singapur heißt er “Onkel McDonald”.

“Mama, was krieg ich tolles zu Weihnachten”
–
“Du bekommst das, was der Weihnachtsmann dir bringt”
–
“Aber, den Weihnachtsmann gibt es doch gar nicht.”
–
“Tja, sieht dann nicht so gut aus für dich.”

Aus dem Jahr 2021: “Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?”
“Stoßlüften, wegen Corona.”

Ein Kapitän zu seiner Mannschaft: „Leider muss ich euch mitteilen, dass unser Schiff sinkt. Wer von euch kann beten?”
–
Ein Matrose meldet sich: „Ich kann beten!”
–
Sagt der Kapitän: „Gut, dann bleibst du hier, wir haben einen Platz zu wenig auf dem Rettungsbot.”

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir ein Paar werden, so hätte er sich sicher etwas Besseres einfallen lassen als diesen Spruch, aber ich bin mir trotzdem sicher, ich möchte dich kennenlernen!

Entschuldige, es wäre blöd einen so hübschen Menschen wie dich dumm anzumachen, aber ich steh auf Dummheiten.

Mir ist aufgefallen, dass dir aufgefallen ist, dass du mir aufgefallen bist.

Ein Student rennt mit winkenden Armen einem Eiswagen hinterher. Er hält an.
„Ja bitte, was darf’s sein?“
„Nichts, ich wollte nur sagen, dass ich Veganer bin.“

Willst du mit zu mir? Neben meinem Bett ist noch eine Steckdose für dein Ladekabel frei.

Ich bin wie Eiscreme: Ich habe einen an der Waffel aber bin eigentlich ganz süß. Willst du mal an mir lecken?

“Willst du meine Mitzekatze sein? Ich habe auch rohen Fisch dabei!”