Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Hey, Lust auf wilden Kennenlern-Sex? Beim Eichhörnchen aus Ice Age habe ich gelernt: Wer das Eis brechen will, muss die Eichel ganz fest rein rammen!

An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.

Sagt der eine: “Sie haben Glück, ich bin Arzt.”

Sagt der andere: “Sie haben Pech, ich bin Anwalt.”

Neue Schlagzeile: Kauft lieber Seife statt Klopapier!
Das Corona-Virus wird schließlich über die Hände übertragen.

Um 12 Uhr mittags wird eine Blondine auf einem Zebrastreifen überfahren. Wer ist schuld?

– Die Blondine, um 12 Uhr hat sie vor dem Herd zu stehen.

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium?

– Ein Besucher.

Ein junges Paar auf Hochzeitsreise liegt am Hotelpool.
Er steht von der Liege auf, erklimmt den 10m-Turm, stellt sich am Rand, springt mit allen Drehungen und Schwierigkeitsgraden und taucht mit ganz wenig Spritzwasser ein.
Tosender Applaus von allen Seiten.
Fragt sie ihn mit sichtbaren Stolz in den Augen: “Schatz, woher kannst Du das?”
Antwortet er bescheiden:”Ach, Schatz. Wir haben ja aus Liebe geheiratet. Jetzt kann ich es dir ja sagen: ich war mal Olympiasieger im Turmspringen.”
Nach einer Weile geht sie an den Beckenrand auf die Startblöcke, springt ins Wasser, pflügt durch das Becken in gefühlter Weltrekordzeit. Alle sind begeistert.
Fragt er sie ganz stolz:”Und, welche sportlichen Erfolge hattest Du?”
Sie:”Schatz, wir haben ja aus Liebe geheiratet. Ich war mal Nutte in Venedig.”

Mädchen im Kindergarten: “Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung und kugelgelagert…”

Klingelt man beim Metzger, dann sollte man sich nicht wundern, dass “kein Schwein” aufmacht!

Wie viele Tiere braucht eine Frau?

– Na klar, vier:

Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst fürs Bett.
Einen Jaguar in der Garage und
einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Ein Junggeselle bekommt einen Brief: “Sehr geehrter Herr! Sie haben früher mit meiner Frau in näherer Beziehung gestanden. Ich bitte Sie deshalb, jeden Verkehr mit ihr abzubrechen.” Die Antwort: “Sehr geehrter Herr! Vielen Dank für Ihr Rundschreiben.”

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: “Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!”
darauf der Mann:” …das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter
von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM”
“ach Gott” sagt der Schwule” Ich habe doch nur noch 100 DM”
“Tja” sagt der Mann, “dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt”
Gesagt getan – auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die
Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem
Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
“Ach herrje ” sagt der Schwule ” jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller
Schulden”.

Egal, wie hoch dein Rückstand ist, gegen Dynamo Dresden.

Warum sollte man mit dicken Frauen über 50 kein Verstecken spielen?
– Weil die eh niemand sucht.

Warum weiß man das die Polen noch nie auf dem Mond waren Weil der Mond noch da ist

Was essen AfD-Politiker zum Frühstück? Brownies!

Was macht eine Katze, wenn sie denkt, dass niemand hinsieht?
– Sie schleicht sich an!

Warum sind Schulen immer so laut?
– Weil die Lehrer die Schüler nicht hören können.

Warum sind Elektriker so gute Geschichtenerzähler?
– Weil sie immer eine spannende Leitung haben.

Warum essen Veganer keine Eier?
– Sie können nicht glauben, dass Hühner so etwas legen.

Wie nennt man einen Emo, der sich ein Bein bricht?
– Ein trauriger Einbeiniger.

Wie nennt man einen Emo auf einem Baum?
– Ein Emobirke.

Was ist der Unterschied zwischen Windeln und Politikern? — Es gibt keinen! Beides muss man regelmäßig wechseln… aus demselben Grund.

Warum nehmen die Ostfriesen-Polizisten immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd? Damit sie dem Gangster den Weg abschneiden können!

Willst du Körper gegen Körper pressen? Atem spüren? Gerüche wahrnehmen? Verschiedene Stellungen? Hinein-hinaus, von vorn und hinten? Ja? Dann nimm den Bus!

Jede Nacht dieses rein und raus, rauf und runter. Das Gestöhne, wenn er einfach nicht kommt. Nie wieder ein Zimmer neben dem Lift.

Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit.
Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen.
Sie geht zur Mutter und fragt nach: “Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!”
Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.
Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett.
Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: “Was ist das denn?”
Meint Oma: “Das ist das Kleid der Liebe!”
Opa: “Na, du hättest es wenigstens bügeln können…”

Hast du grad gepupst? Mir bleibt nämlich die Luft weg!

Weißt du, dass ganz viele Männer mit einem dummen Spruch versuchen, eine Frau anzumachen? Also ich bin da ganz anders.

Ich bin neu in der Stadt – kannst du mir den Weg zu dir nach Hause zeigen?

Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen.

Ich bin nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger, ich sehe nicht so gut aus, wie Leonardo DiCaprio aber ich kann lecken wie Lassy.

Mein weißes Pferd hat Durchfall und als Prinz wurde ich vom Hof gejagt…trotzdem bin ich einfach nur ein Mann, der dich liebt.

Klopf klopf. Wer ist da? Gorilla. Gorilla wer? Gorilla mir ein Hamburger.

Eine Freund fragt den anderen: “Was würdest du tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“
–
Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“

Irren ist menschlich. Aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer!

Woher weißt du, ob jemand reinblütig ist?
Keine Sorge, sie werden es dich wissen lassen.

Bevor wir für einen Torwart 15 bis 20 Millionen Mark bezahlen, stelle ich mich selbst ins Tor.“
– Reiner Calmund

Was sind zwei Blondinen in einem Porsche?

– Ein DUMM-DUMM-Geschoss.

Was ist eine Blondine beim Joggen?

– Dumm gelaufen!

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.

„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen…”