Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Peter: „Super Kevin!“Kevin: „Danke!“
Peter: „Kevin SUPER!“
Kevin: „Ja, danke. :)“
Peter: „Das ist Diesel, verdammt Kevin, du sollst Super nehmen!“

Ein Mann und eine Frau sitzen an der Bar. Der Frau fällt die tolle Uhr des Mannes auf. Sie spricht ihn gleich mal darauf an. Er meint: “Das ist das neueste vom neuen. Damit kann ich alles sehen!” Sie: “Ach ja? Was denn zum Beispiel?” Er: “Ich kann zum Beispiel sehen, dass sie keinen Slip anhaben!” Sie: “Oh, da muss sie wohl kaputt sein. Ich habe nämlich einen an!”, darauf Er: “Nö, die is nich kaputt! Die geht nur ne Stunde vor!”

Erst jetzt wurde das Protokoll des Funkverkehrs von Bord der 1986 verunglückten Raumfähre “Challenger” freigegeben. Das Letzte was darauf zu hören war, war der Satz: “Heh, lasst doch mal die Frau an’s Steuer!”

Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber…
-Theodor (57), Grundschullehrer

Sagt die eine Blondine zu der anderen:
„Weißt du, was? Gestern steckte ich eine Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest.“

Darauf die andere:
„Ich steckte gestern sogar zwei Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest.“

Was machen zwei Polen auf dem Eis?

– Einbrechen

Fritzchen kommt zu spät in die Schule.

Da fragt der Lehrer: “Entschuldigung!?”

Fritzchen: “Ach, ist schon in Ordnung!”

Der Lehrer fragt im Religionsunterricht: „Was haben sich Eurer Meinung nach die Hochzeitsgäste gedacht, als Jesus bei der Hochzeit von Kanaan Wasser in Wein verwandelt hat?“ Darauf Fritzchen: „Den Typ laden wir auch mal ein…“

Kevin hat den Busfahrer verarscht. Er hat sich ein Ticket gekauft und ist wieder ausgestiegen.

Was sagt ein Hammer zu einem Daumen?

Antwort: Schön dich mal wieder zu treffen.

“Mama, warum bekomme ich meine Weihnachtsgeschenke schon im September?”

– “Weil die billiger sind als die Chemotherapie.”

Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich. “Na, wie gefällt dir deine Lehrerin?”, fragt seine Mutter. “Dufte Biene!”, sagt Fritzchen. “Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre!”

Ich esse nicht jede Sorte Chips. Ich bin da sehr pringelig.

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
– Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.

Ein Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen.

Wie war die Stimmung in der DDR?

– Sie hielt sich in Grenzen.

Wie heißt das Reh mit Vornamen?

– Kartoffelpü.

Welche Schuhe tragen BILD-Redakteure?

– Skandalen!

Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio?

– Pumpernickel.

Der Schwule lässt die Arbeit ruhn und freut sich auf den Afternoon.

Was macht ein Clown im Büro?

– Faxen.

Was sagt ein Leprakranker, nachdem er mit einer Nutte fertig ist?
– “Lass stecken, ich komm morgen wieder!”

Was passiert mit Anna, wenn sie ins Wasser springt?

Antwort: Sie wird zu “Annanass”!

Pia geht mit ihrem Vater in den Tierpark. Vor dem Affenkäfig sagt Pia:
“Schau mal,Papa, der alte Affe sieht aus wie Onkel Klaus.”
“Aber Pia, so was sagt man nicht.”
– “Warum? Der Affe versteht das doch gar nicht.“

Was sagt der Orkan zur Palme?
– “Halt deine Nüsse fest, jetzt wird geblasen!”

Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde.

– Danach wurde ich aus der Bibliothek geworfen.

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einenroten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf
zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden
aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und
galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes
Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus.
Er fragt sie: “Was ist denn hier passiert?”
Das Mädchen antwortet: “Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen,
haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen
Bruder ermordet.”
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen
Hosenlatz auf, und sagt: “Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag.”

Bewerte diesen Witz

Was liegt am Strand und nur ganz schlecht verständlich?

– Eine Nuschel.

Sagt ein Kerl zum anderen:
„Meine Frau will mein bestes Stück nicht in den Mund nehmen“.

Sagt der andere: „Schmier doch einfach Nutella drauf“. Ein paar Tage später treffen sie sich wieder. „Na, nimmt deine Frau jetzt deinen Dödel in den Mund?“

– „Nein, aber meine Kinder sind ganz wild darauf.“

Wann sagt ein Chinese: “Guten Morgen”?

Antwort: Wenn er Deutsch gelernt hat.

Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: “Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe du diesen Mantel bekommen konntest!”

Meint die Mutter ärgerlich: “Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden!”

Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist?

– Umdrehen und das Radio anmachen.

Treffen sich 2 Männer, sagt der eine:
“Meine Frau ist ein Engel.”

Meint der andere darauf:
“Hast du ein Glück, meine lebt noch.”

Zwei Stifte gehen in den Wald. Kommt ein weiterer dazu. Sagt der eine Stift: “Ich gehe jetzt. Mir wird es hier zu bunt.”

Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?
– Indem man ihr einen Hunderter unter einen Glastisch legt!

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?

– Schöne Titten!

Wieso können Skelette schlecht lügen?

– Weil sie so gut zu durchschauen sind.

“Was arbeitest du denn so?”

“Ich bin Polizist.”

“Cool, ich war auch mal bei der Polizei.”

“Ach was, wo denn genau?”

“Hinten im Polizeiauto, nachdem ich eine Bank ausgeraubt habe.”

Lehrerin in der 4. Klasse:”Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen.”

Schülerin:
“Dürfen die, die schon gevögelt haben, rausgehn und eine rauchen?”

Chuck Norris geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.