Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Wer nach allen Seiten offen ist, ist meist nicht sehr dicht.

Was sagt ein Wookiee, wenn er einen leckeren Keks isst?
– “Rrrrrrrauuuuuugggghhhh!”

Warum sind Lehrer schlechte Tänzer?
– Weil sie immer die Schritte wiederholen.

Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Die Schalke Mannschaft besucht ein Waisenhaus. Sagt das eine Kind zum anderen: „Es ist traurig ihre hoffnungslosen Gesichter zu sehen…“

Häschen kommt zum Elektriker: “Haddu Glühbirne?”

Der Elektriker bejaht.

“Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!”

Häschen kommt zum Polizeipräsidenten. “Haddu heiße Spur?”

Polizeipräsident: “Aber ja.”

Häschen: “Muddu aufpassen daddu dich nicht verbrennst.”

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

“Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?”

“Drei bis vier mal im Monat.”

“Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!”

“Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach …”

Heulst du? “Quatsch, Hinter mir steht Harry Potter mit seinem Tarnumhang und schneidet Zwiebeln.”

Deine Mutter ist so fett, wenn die am Fernseher vorbei läuft, verpasst du alle Teile von Harry Potter.

Was sagt eine Blondine, wenn sie erfährt, dass sie schwanger ist?

– “Sind sie sicher, dass es von mir ist?”

Eine Pfarrer geht mit seiner Urlaubsvertretung nochmal alles durch, damit nix schiefgehen kann und sagt zum Schluss “Hier ist eine Liste für den Beichtstuhl. Da steht alles drauf, wofür man was bekommt”. Urlaubsvertretung “OK, perfekt, dann kann nichts mehr schiefgehen”.

Vertretung sitzt im Beichtstuhl, kommt der erste uns sagt “Herr Pfarrer, ich habe mir einen runtergeholt und schäme mich dafür”. Pfarrer geht die Liste durch…. Fluchen, Lügen, Ehebruch, Mord… Alles auf der Liste, nur nicht onanieren.

Pfarrer geht vor den Beichtstuhl, sieht nen Ministranten und denkt sich “Glück gehabt, der kann mir sicher helfen…” und geht auf den Ministranten zu. “Kannst du mir sagen, was Euer Pfarrer fürs runterholen gibt? Das steht leider nicht auf der Liste, dich ich von ihm bekommen hab.” Der Ministrant überlegt kurz und sagt “Wir bekommen immer ein Snickers.. “

Elfenbeinjäger haben erst letztens deine Mutter erschossen.

Wie heißt Menschenhandel in der Zaubererwelt?

– Muggelschmuggel.

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
“Du Mutti, was ist das dort?”
“Du meinst den Rüssel!”
“Nein dort…”
“…die Stosszähne!”
“Nein, dort zwischen den Beinen!”
“…äh, das ist…nichts”
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
“Du Papi, was ist das dort?”
“Du meinst den Rüssel!”
“Nein dort…”
“…die Stosszähne!”
“Nein, dort zwischen den Beinen!”
“Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!”
“Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!”
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: “Na ja,
Mutti ist eben verwöhnt…”

Egal, wie oft du rülpst, Christian sagt Schulz.

Egal, welche Handschuhe du ihm gibst, ter-Stegen Marc-Andre.

Wer waren die ersten drei Politiker?
– Die Heiligen Drei Könige: Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Sie haben dann ein ernsthaftes Problem mit Alkohol, wenn eine Mücke in Schlangenlinien fliegt, nachdem sie Sie gestochen hat.

Welches Kätzchen ist kein Tier?

– Das Weidenkätzchen.

Im Supermarkt: „Brauchen Sie eine Tüte?"
„Nein, ich trage meine Bananen offen. Das hält die Leute auf Abstand."

Was sagt ein Fortnite-Spieler, wenn er den Bus verlässt?
– “Ich bin bereit für den Kampf.”

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. – Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Ich will eine Freundin, die mir auf Augenhöhe begegnet. Kannst du dich mal kurz auf Zehenspitzen stellen?

Sanktionen gegen Russland, Teil 3:

Der FC Schalke 04 muss zukünftig in der russischen Liga spielen.

Papa : Was wünscht du dir? Fritz: Das RB Leipzig ein Traditionsverein wird.

Papa: Etwas realistischeres !

Fritz: Das Schalke Deutscher Meister wird.

Papa: Wann soll RB Leipzig ein Traditionsverein werden?

Ginny zu Ron: Professor Snape hat wieder den ganzen Morgen geredet.
Ron: Worüber denn?
Ginny: Das hat er nicht gesagt.

Eine Blondine befindet sich in einer Quizshow im Fernsehen. Lauter Blondinen sitzen im Publikum. Der Showmaster stellt der Blondine die Masterfrage: “Wieviel ist 3 mal 3?” Die Blondine überlegt und antwortet: “12” Der Showmaster antwortet: “Falsch!” Die Blondinen im Publikum schreien: “Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!” Der Showmaster stellt erneut die Frage: “Wieviel ist 3 mal 3?” Die Blondine überlegt und antwortet: “6” – “Wieder falsch!” Die Blondinen im Publikum schreien: “Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!” Der Showmaster stellt erneut die Frage: “Du weißt schon meine dritte Frage: Wieviel ist 3 mal 3?” Die Blondine überlegt und antwortet: “9” – “Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!”

Wer schnappt sich zuerst den 100 Euro Schein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?

– Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.

Was sagt eine Blondine, wenn sie vor sich auf der Straße eine Bananenschale sieht?

– “Scheiße, gleich rutsch ich wieder aus.”

Egal, wie zahm dein Hund ist, Maximilian Beister.

Wie nennt man eine Blondine mit Strohballen auf dem Kopf?
– Externer Speicher.

Wie verabschieden sich 2 weibliche Vampire?
– “Bis nächsten Monat.”

Er: „Ich bin ein Mann der Tat."
Sie: „Dann tu den Müll raus."

Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt wird’s rot? — Frosch im Mixer.

Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“
Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“
Kevin: „Ich habe ein Problem.“
Arzt: „Das sagten Sie bereits.“

Vier Jahreszeiten in Deutschland:
– Immer diese Kälte.
– Immer diese Pollen.
– Immer diese Hitze.
– Immer dieser Regen.

Ich bin so treu wie ein Wolf! Füttre mich mit Knochen, ich folge dir bis ans Ende der Welt! Ich bin so Scharf wie ein Creeper! Wenn du mich reizt, knallt es! Du kannst mich wie ein Schwein behandeln! Halt mir ein Korn vor die Nase und ich renne dir nach!”

“Hey ich habe da einen echt geilen Villiger Slave im Keller! Wollen wir ihn zusammen verhauen?”

Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.