Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können. Aber leider nur für ca. 1-2 Minuten.

Bei Harry Potter geht es bei kämpfen darum, möglichst schnell den richtigen Zauberspruch auszusprechen.
Sind Rapper dann sowas wie Spezialeinheiten?

Kevin beim Artz : ich bin Kevin und hab ein Problem
Der Artz ja sie sagten schon das sie ein Problem haben

Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? Weil die Ärztin sagt der nächste bitte und die Lehrerin wir wiederholen das ganze.

Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: “Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!” Die Mutter erstaunt: “Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!” Der Sohn: “Erst habe ich ja auch noch gelacht!”

Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Das Gerät ist unbeschädigt. Wie ist das möglich?

– Es war im Flugmodus.

Ich schlafe gerne nackt. Da kann die Stewardess noch so böse schauen.

Es soll Frauen geben, die sind intelligenter als Männer. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber.

Ich wollte bei den Weight Watchers anrufen. Hat niemand abgenommen.

In der Gerichtsverhandlung. Der Richter verhört den Angeklagten: “Wo waren Sie während der Tatzeit?” – “Im Kino!” “So so, vermutlich alleine!” – “Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft!” – “Aber, Sie kannten keinen?” “Doch! Kevin Costner!”

Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende zum Kellner: “Das Getränk der Ballerina bezahle ich.” “Woher kennst du sie?” “Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand sein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein…”

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: “Tu ich’s, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ich’s nicht, komme ich nicht wieder durch den Schornstein …”

Mein schwuler Onkel sagte immer, der Unterschied zwischen einer guten Zeit und einem guten Essen ist, wo du die Gurke reinsteckst.

„Vielen lieben Dank für dein Geburtstagsgeschenk, Tante Martha.” – “Aber das war doch kaum der Rede wert.”
– “Find ich auch, aber Mami hat gesagt, ich muss mich trotzdem bedanken.“

Warum können New Yorker kein Schach spielen?

Weil ihnen zwei Türme fehlen.

Der kam nicht gut an, ne?
Die Titanic auch nicht.

Sie: „Mir fehlt bei dir das Feuer."
Er: „Ich habe den Grill angezündet."
Sie: „Das ist immerhin ein Anfang."

Was sagt ein Fortnite-Spieler, wenn er gewinnt?
– “Ich bin der König des Battle Royale.”

Du siehst so aus, als hättest du das dringende Bedürfnis, mir deinen Namen zu nennen.

Du bist so schön, dass es weh tut, dich anzusehen.

Alle Kinder sitzen in der Bahn. Außer Gunther der liegt drunter.

“Klopf, Klopf.” “Wer da?” “Anton.” “Anton wer?” “An Tornados müsst ihr euch jetzt eben gewöhnen.”

Ein umweltbewußter Käufer vor dem Obststand:
“Kommen die Tomaten aus Deutschland oder Frankreich?”
Antwortet der Verkäufer: “Wolled Se de Tomade essä oder mit dene schwätze?”

Lehrer: “Du hast ein absolutes Vakuum in deinem Kopf!”

Schüler: “Da bin ich ja wertvoll für die Wissenschaft!”

Lehrer: “Wieso?”

Schüler: “Der Wissenschaft ist ein absolutes Vakuum nicht bekannt!”

Ein Arbeitskollege zum anderen:

Deine Frau betrügt uns.

Nieder mit der Schwerkraft – es lebe der Leichtsinn.

Die Apokalypse habe ich mir mit Zombies und Maschinenpistolen vorgestellt und nicht mit Händewaschen und zuhause bleiben.

Kommt eine Blondine zum Frauenarzt und sagt: “Herr Doktor, beim Wasserlassen kommen bei mir immer Briefmarken heraus!”. Nach einer Urinprobe meint der Arzt: “Liebe Frau, das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Bananen!”.

Deine Mutter sitzt in der Mülltonne umd singt: „It’s my life…“

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
– Nutella.

Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren und meine Lippen deine Öffnung spüren, dann weiß ich du gehörst zu mir, oh du geliebtes Flaschenbier!

Damit Brigittes Zähne endlich begradigt werden, bekommt sie eine Zahnspange verpasst. Der kleine Bruder, ein notorischer Raufbold, ist neidisch und meint: “Nix in den Fäusten, keine Kämpfe, aber muss mit einer Stoßstange rumlaufen.“

Beim Zahnarzt: „Bitte weit öffnen."
Patient: „Mein Herz oder den Mund?"
„Erst mal den Mund. Das Herz kostet extra."

Entschuldigung, macht es dir was aus, wenn ich dich ‘ne Minute anstarre? Ich möchte mich an dich in meinen Träumen erinnern.

Was sagt ein Ostfriese, der mit einem Ball unterm Arm in die Bank kommt? – „Hände hoch, oder ich schieße!“

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: “Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.” Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.”

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!” “Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern… .“

Ich steh auf Katzen… Denn ich bring jede Muschi zum schnurren.

Früher: „Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich.“
Heute: „Wer nämlich mit H schreibt, hält immerhin den Stift richtig rum. Gut gemacht, Chantal.“

Vor dem Spiel gegen Schalke sagt Weidenfeller, dass er ohne weiteres auch alleine gegen die Luschen spielen könne. Kloppo und der Rest der Mannschaft stimmt zu, geht darauf hin in die Kneipe und verfolgt das Spielgeschehen über Videotext. Nach etwa 10 Minuten erscheint dort: 10. Spielminute, 1:0 für den BVB, Torschütze Weidenfeller. Kloppo sagt: Alles OK, macht den Videotext ruhig mal aus. Nach 17:15 Uhr packt die Mannschaft doch die Neugier und der Videotext wird wieder eingeschaltet. Dort steht: Endstand BVB – Schalke 1:1, Torschütze Kuranyi, 90. Spielminute. Die Mannschaft kann sich das gar nicht erklären und ist völlig fertig. Ein Unentschieden gegen Schalke, wie peinlich. Plötzlich kommt Weidenfeller in die Kneipe und sagt: Sorry Jungs, aber ich bin in der 11. Minute mit Rot vom Platz geflogen.

Harry-Potter-Fans sagen: ‘Ich will nach Hogwarts!’
Narnia-Fans sagen: Ich will nach Narnia!
Fans von Hunger Games sagen: Mir geht es gut…

Gott zur Blondiene: Wie viel IQ wollen sie?
Die Blondiene: Ja