Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Klagt eine 80-jährige: “Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!”

Was ist der Unterschied zwischen einer 8-Jährigen und einer 18-Jährigen Blondine?

– Die 8-Jährige schwänzt die Schule, die 18-Jährige schult die Schwänze.

Treffen sich zwei Tornados, da fragt der eine den anderen: „Wo ist denn deine Frau?“ Sagt der andere: „In den Wind geschossen.“

Treffen sich zwei Schwule. Nimmt einer seine Freundin mit.

Was ist braun und rollt?

– Eine Rollnuss.

Wenn deine Mutter am Strand liegt, kommen die Leute von Greenpeace und rollen sie wieder ins Wasser

Martha: “Deine Mutter verkauft Stöcke im Wald.”

Daraufhin Leon: “Und deine Mutter kauft sie sich.”

Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten Frau?
– Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht frustriert ins Bett.Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank.

Eine Mutter vermittelt ihrem Kind an der Bushaltestelle schnell ein paar Bio-Grundlagen: „Ey Kevin! Da, kumma die Vögel! Die gehn jetz Süden.“

Ein blindes Krokodil und eine blinde Maus treffen aufeinander. Sagt die Maus: “Bitte taste mich mal ab, ich möchte wissen, was ich bin.” “Kurze Beine, kurzer Schwanz – ganz klar, du bist eine Maus.” Daraufhin tastet die Maus das Krokodil ab. “Kurze Beine, langer Schwanz, große Klappe, du musst ein Italiener sein!”

Barkeeper: „Darf es etwas Kurzes sein?"
Gast: „Nach dem letzten Date bin ich vorsichtig mit kurzen Sachen."

Sie: „Hast du Erfahrung mit langen Nächten?"
Er: „Ich habe Kinder. Ich bin Profi."

Eine Frau im Krankenhaus steht vor einer schwierigen Operation. Sie sagt zum Chirurgen kurz vor der Narkose: „Oh, lieber Doktor. Ich habe solche Angst vor der OP.”
–
Sagt der Arzt: „Nur kein Panik. Ich habe diese Operation schon 30 mal gemacht. Irgendwann muss es ja klappen!”

Darf ich bei dir Schlafen? Meine Wolle reicht nicht für eins!

“Konnten Sie nicht früher kommen?” fragt der Arzt vorwurfsvoll. “Die Sprechstunde ist längst beendet.” Tut mir aufrichtig leid”, erwidert der Patient.
“Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen.”

Fragt der Arzt den Patienten mit starkem Husten: “Rauchen sie etwa?”
“Nein wieso!?”
“Schade sonst hätte ich es ihnen verbieten können!”

Bankraub ist eine Unternehmung von Dilettanten. Wahre Profis gründen eine Bank.

– Bertolt Brecht

Ein Paar feiert seinen dreißigsten Hochzeitstag in genau dem Hotel, in dem es schon seine Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt bereits im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt; splitternackt, genau wie vor dreißig Jahren.

Verführerisch fragt sie ihn: “Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich nackt zu Dir aus dem Bad kam?”

Er erwidert: “Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich will Deine Brüste aussaugen und Dir den Verstand wegpoppen!”

“Und was denkst Du heute?” fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Da meint der Mann: “Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist…”

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt.
Er spricht die Frau an: “Hey, Du!”

Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: “Du siehst zum Kotzen aus.”

Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg.
Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: “Du siehst zum Kotzen aus.”

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen.
Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.

Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: “Hey Du!”
Und wieder dreht sie sich um.

Da meint der Papagei: “Du weißt Bescheid…”

Sagt der Mann zu seiner Ehefrau frustriert: “Da kriegt ein gefrorenes Hühnchen aus der Tiefkühltruhe beim Netto die Beine ja besser auseinander, als du!”

Schreit sie zurück: “DANN GEH DOCH ZU NETTO!”

Was sagt die Energiesparlampe zu seinen Freunden?

– Hallo-gen!

Amelie ist so dumm, sie verwechselt in Fortnite den Sturm mit der Zone und stirbt

Geht ein Mann auf eine Frau zu und sagt: “Verzeihen Sie, ich bin auf der Suche nach einem bestimmten Hotel…”

Die Frau: “Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig weiter.”

Chef zur Sekretärin: “Sie werden mich jetzt für eine Weile nicht mehr sehen.”

“Gehen Sie etwa auf Geschäftsreise?”

“Nein, ich nehme Sie jetzt von hinten.”

Das Reh springt hoch, das Reh springt weit, wieso auch nicht es hat ja Zeit.

Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln?
– Das weiß niemand. Es ist noch nie vorgekommen.

Hab Dich nicht vergessen anzurufen, habe nur zu lange von Dir geträumt.

Welche Schuhe haben keine Sohlen, berühren nicht den Boden und passen an keine Füße?

Antwort: Handschuhe.

Er: „Ich kann gut mit Kurven."
Sie: „Dann fahr den Einkaufswagen bitte nicht wieder gegen das Regal."

Wie nennt man eine Verbindung aus Kupfer und Tellur?
– Ein CuTe-Verbindung.

Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten: “Haddu aufgepasst?”

“Ja natürlich.”

“Haddu Kinder?”

“Ja, zwei.”

“Haddu doch nicht aufgepasst.”

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

“Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. ”

„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“

“Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin.”

Ein Ehepaar – Die Frau ist Deutsche und der Mann Türke.
Die Frau Liegt Schwanger im Krankenhaus.
Die Hebamme bereitet alles für die Geburt vor.
Gesagt Getan.Da neu geborene Baby (Bub) Liegt in den Armen der Mutter.
Plötzlich fängt das Baby zum Reden an.Mama Mama Bussi.
Der Ehemann sehr verwirrt und denkt sich,das Probiere ich jetzt auch.
Er tippt das neu geborene Baby an.Das Baby dreht sich um.
Sieht seinen Vater und Schreit….Ach du “Scheiße” ein Kanake

Wie viele Kevins braucht man um eine Glühbirne zum wechseln?

Keinen…man braucht keine Kevins.

Die bildhübsche Blondine, die hüftschwenkend über die Straße geht, trug Hosen, die wie angegossen saßen. Da sprach ein Herr sie an: “Verzeihung, es geht mich ja zwar nichts an, aber ich hätte doch gerne gewußt, wie Sie aus der Hose rauskommen.” “Och, das ist ganz einfach”, erwidert die Schöne, “man braucht mir nur einen Hunderter zu geben!”

Fritzchen sitzt in der Schule und wird von der Lehrerin gefragt, welche Gewürz-
arten er kennt.

Fritzchen: “Pfeffer, Thymian, usw. ”

Die Lehrerin will ihm helfen dass er auch auf Salz kommt und fragt Fritzchen:
“Was macht denn dein Vater morgens auf die Eier?”

Fritzchen: “Penatencreme!”

Er sagte: “Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!” Darauf sie: “Ich werde dich vermissen.”

Wo willst Du hin?” fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.”Ins Grüne.”
“Allein?”
“Nein, ich nehme Gaby mit.”
“Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras.”
“Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!”

Wie heißt der Herrscher von Sylt?
– Syltan.