Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Warum haben Profi-Boxer mindestens einen Tag vor dem großen Kampf keinen S/E/X?
–
Antwort: Weil sie sich bestimmt nicht mögen.

Junge Frau trägt in der S-Bahn den Zeitumkehrer aus Harry Potter als Halsband. Typ geht zu ihr hin:
“Wenn du mir das Ding kurz ausleihst, reise ich in der Zeit zurück und habe einen besseren Anmachspruch für dich parat.”

Alle Kinder fahren mit dem Hogwarts-Express, nur nicht Hermine, die liegt auf der Schiene.

Wie sorgen Todesser für einen frischen Atem?
– Mit Dementos!

Ausgangsbeschränkung Tag #6:
… der Müll muss raus! Bin so aufgeregt, weiß gar nicht, was ich anziehen soll…

Wie viele Blondinen braucht man, um Fangen zu spielen?

– Eine.

Gestern Abend traf ich eine ältere Frau in einer Bar. Sie sah ziemlich gut für
ihre 60 Jahre aus. In der Tat, sie war gar nicht so schlecht und ich dachte,
dass sie wahrscheinlich eine wirklich heiße Tochter hätte.

Wir tranken ein paar Bier und Sie fragte mich, ob ich jemals ein Sportsmann-
Doppel gemacht hätte. “Was ist das?”, fragte ich. “Es ist ein Dreier mit Mutter
und Tochter”, sagte sie.

Das regte meine Phantasie an und ich fragte mich, wie wohl ihre Tochter
aussehen würde. Ich sagte, “Nein, habe ich noch nicht”.

Wir tranken noch etwas mehr, dann sagte sie mit einem Augenzwinkern zu
mir: “Heute ist deine Glücksnacht”. Wir gingen also zu ihr nach Hause.

Sie machte das Licht im Flur an und rief zum Obergeschoss hoch: “Mama…
bist du noch wach?”.

Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind, einen Jungen, der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: “Das Kind ist eben sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme…”

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom 10er springt, beginnt der Weltuntergang.

Deine Mutter ist so verfressen, dass sie bei Minecraft im friedlichen Modus Essen braucht.

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Trink solange du trinken kannst, nutze deine Tage, denn ob man auch im Jenseits trinkt, ist eine offene Frage.

Apfel zur Banane: „Warum bist du so krumm?"
Banane: „Weil ich bei deinen Komplimenten nie gerade bleiben kann."

Sie: „Ich mag klare Ansagen."
Er: „Spülmaschine."
Sie: „Mutig. Aber falsch."

Wie fängt ein Ostfriese einen Hasen?

Er versteckt sich hinter einen Busch und macht den Schrei einer Karotte nach!

Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: “Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen.” Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.

Der Exekutionskommandeur ruft: “Gewehre anlegen!”

Da schreit der Engländer: “Erdbeben!”

Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt!

Der Franzose denkt: “Das schaff ich auch!” Er wird zur Exekution gebeten.

Der Kommandeur ruft: “Gewehre anlegen!”

Der Franzose schreit: “Sturmflut!”

Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei.

Da denkt sich der Ostfriese: “Das schaffe ich auch.” Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.

Der Kommandeur ruft: “Gewehre anlegen!”

Der Ostfriese schreit: “Feuer!”

Ich fühlte ungeahnte Kraft, da spritzte schon der weiße Saft. Ich schwebte wie auf rosa Wolken, zum ersten Mal ne Kuh gemolken!

Hast du mir gerade zugezwinkert?

Du hast Glück – ich bin Single!

„Ich hätte gerne einen Schalke-Döner.“ „Einen was?“ „Nur Gurken!“

Warum gibt es in Harry Potter keine Waffen?
Denn Hogwarts liegt in England, nicht in Amerika.

Der Lehrer fragt: ‘Wer weiß, wo Bordeaux liegt?’ Paul ruft: ‘In Papas Weinkeller!’

Im Deutschunterricht: ‘Fritz-Dietmar, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von ‘ich esse’.’ ‘Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.’

Ein Stein und ein Brett treffen aufeinander. Sagt der Stein: “Ich bin ein Stein”. Da antwortet das Brett: “Wenn du ein Stein bist, dann bin ich Brett Pitt.”

Deine Schwester hat angerufen: Deine Mutter hat sich losgerissen und frisst das ganze Heu.

“Ich rate dir, eine Diebstahlversicherung abzuschließen. Denk doch nur mal an den sündhaft teuren Pelz, den du deiner Frau geschenkt hast.” -“Ach, darum hat sich meine Frau schon selbst gekümmert. Als ich gestern nach Hause kam, stand ein junger Mann im Schrank und bewachte den Mantel!”

Was ist braun und klopft gegen die Scheibe?
– Ein Kind im Backofen!

Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist.

Deine Mutter ist so dumm, sie verhütet mit der Glücksspirale.

Papi, Papi”, ruft der zehnjährige Florian, “warum dreht sich die Erde?”
– “Junge, du wirst mir doch nicht an meine Schnapsflasche gegangen sein?”, meint der Vater besorgt.

Der zwölfjährige Christian spricht das Tischgebet. Nach einem kurzen Blick in den Topf betet er: “Komm, Herr Jesus, sei unser Gast! Dann siehst du, was du uns bescheret hast!“

Er: „Ich hätte Lust auf was Prickelndes."
Sie: „Wasser mit Kohlensäure steht im Kühlschrank."

Warum haben Schüler kein Gehirn?
– Sie werden ja von Lehrern unterrichtet.

Die Bibel ist das meist geklaute Buch der Welt.

Wieso kann der Weihnachtsmann nicht auch
eine Weihnachtsfrau sein?
Keine Frau würde jedes Jahr die gleiche Kleidung
tragen.

Wie nennt man Menschen, die auch am Montag gute Laune haben?
Rentner!

Du siehst spontan aus. Was hältst du von einem spontanen Gespräch?

Deine Augen passen gut zu meiner Bettwäsche.

Hey, Babe! Du hast da zwei echt geile Milcheimer!

Spätherbst. Das Häschen geht zum Erdbeerland und fragt: “Haddu Erdbeeren?”

Die Erdbeerzeit ist schon vorbei, es gibt nur Erdbeermarmelade. So geht das eine ganze Woche lang, täglich fragt das Häschen nach Erdbeeren. Dem Chef vom Erdbeerland tut das Häschen leid. Er chartert ein Flugzeug, fliegt damit ins Frühlingsland und besorgt dort frische Erdbeeren.

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder zum Erdbeerland und fragt: “Haddu Erdbeeren?”

Der Chef ganz stolz: “Ja, hab ich!”

Darauf das Häschen: “Super! Kanndu Erdbeermarmelade machen!”