Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Sie: „Heute will ich es langsam."
Er: „Dann fahren wir mit der Bahn."

Er: „Ich bringe dich zum Schmelzen."
Sie: „Wenn du die Schokolade wieder auf die Heizung legst, ja."

Was sagt ein Fortnite-Spieler, wenn er einen Gegner besiegt hat?
– “Du hast keine Chance gegen mich.”

Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum „Sauber!“ ruft – und sie sagt: „Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt.“

Der Arzt zum Patienten: “Herr Meier, Ihr Husten hört sich aber schon viel besser an.”
“Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!”

Sie: “Wenn Sie mein Mann wären, dann würde ich Ihnen Gift geben!

Er darauf: “Wenn Sie meine Frau wären, dann würde ich es nehmen.”

Was macht ein Chemiker, wenn er traurig ist?
– Er nimmt eine elementare Verbindung auf.

Wie nennt man einen Enderman auf Englisch?
– Enderman. Wie nennt man ihn auf Deutsch? Endersmann.

Wenn man bedenkt, wie er da hängt, so locker und lose in meiner Hose, so dick und rund, oh du mein geliebter Schlüsselbund.

Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erste aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.

Wenn ich dich jetzt um Sex bitten würde – wäre deine Antwort die gleiche, die du auf diese Frage gibst?

Darf ich mich vorstellen: Ich bin dein Traummann!

Wo wird am meisten geflucht?
– In Tourette de Mar.

Deine Mudda ist so fett, nichtmal eine Walze schafft es, sie flachzulegegen.

Welche Automarke ist die beliebteste der Türken? – Der Esel!
Welche Automarke ist die beliebteste der Araber? – Der Kamel!
Welche Automarke ist die beliebteste der Perser? – Der Maultier!
Welche Automarke ist die beliebteste der Kurden? – Der Pferd!

“Schatz, du bist einfach Bombe”
– hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgespräch.

“Ich habe sie richtig kommen lassen.”
– Kevin, 17, bei der ersten Fahrstunde.

Wieso bekommen Frauen nach dem 50igsten Lebensjahr keine Monatsblutungen mehr?
– Das Blut wird jetzt für die Krampfadern gebraucht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Schule und einem Gefängnis?
– Im Gefängnis dürfen die Insassen rauchen.

Was ist der Lieblingsblock der Schweine?
– Der Bratpfannen-Block.

Harry: wo ist eigentlich Hermine?
Ron: Wingardium Leviosaaaaa
Hermine von irgendwo: ES HEISST WINGARDIUM LEVIOSA NICHT LEVIOSAAAAA!
Ron: hab sie gefunden!

Deine Mudda ist so fett, wenn sie vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: „Jeden Tag ein bisschen mehr, was Specki?“

Morgen treffen sich zwei Osis auf dem Weg zur Arbeit…

Natürlich komm ich in die Hölle… sogar mit V.I.P Bändchen und Freigetränk.

Warum haben Frauen unten 2 Löcher?
– Damit man sie packen kann wie ein Sixpack.

Wie nennt man einen Beamtenwinhund?
– Na, Schildkröte!

Jedes Stückchen Schokolade, dass man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen.
Ich habe das mal ausgerechnet: Ich bin 1543 gestorben.

Brechstangen werden aus Diebstahl gefertigt.

Ich persönlich finde die Sache mit den Frauenhäusern ziemlich paradox:

– Da baut man sie extra für Frauen und dann muss man sie doch noch dorthin prügeln.

Im Blumenladen: „Soll der Strauß etwas sagen?"
„Ja. Aber bitte nichts, was ich später erklären muss."

Er: „Ich habe ein langes Wochenende vor mir."
Sie: „Dann fang mit dem kurzen Staubsaugerkabel an."

Warum mögen Chemiker keine Witze über Edelgase?
– Weil sie einfach keine Reaktion zeigen.

Ruhig kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper bis du die süßeste Stelle gefunden hast und beginnst zu saugen: SCHEISS MÜCKE!

Ich sehe nicht oft Frauen, die so schön lächeln. Bist du immer so gut drauf?

Wie lang dauert die Corona-Pandemie? — 2 Schalke-Siege

Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit

Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.

Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.

Und der Zugführer sieht drei Idioten auf dem Gleis.

Welche Beamten stören im Büro am meisten?

Die, die im Schlaf reden.

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen.

Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.

Fritzchen: “Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!”

Ich wollte euch grade einen witz erzählen aber jemand stahlingrad

Deine mutter ist so fett, ihr erstes klassenfoto druckt immer noch