Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Was bedeutet das hacken Kreuz in Star wars

-stern Zerstörer

Mami’, ruft Irmchen, ‘weißt Du wieviel Zahnpasta in der Tube ist?’ ‘Nein, Irmchen.’ ‘Aber ich – fast dreieinhalb Meter.’

Ein deutscher Tourist in Rio de Janeiro geht zum Apotheke und fragt: “Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?”

Der brasilianische Apotheker: “Nee, ganz im Gegenteil, ich lebe davon.”

Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil.Da sieht sie Pinoccio durch den Wald gehen.
Plötzlich stürmt sie auf ihn los, und schmeißt ihn zu Boden.
Dann zieht sie ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt: “Lüg mich an, lüg mich an …”

Was ist das Gegenteil von ‘Black and White’?
– Blond und eng…

Die Wolken sind sein Haus, dort geht er ein und aus. Geht er einmal vor die Tür, fällt er auf die Nase – dir.

Antwort: Regen

Diese Ungeheuer brennen ohne Feuer und das im Wasser gar, wer ist so sonderbar?

Antwort: Feuerquallen

Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbrickets. Sagt das eine Huhn:
– “Schau mal! Lauter Babys aus Afrika!“

Wie nennt man einen Emo ohne schwarze Kleidung?
– Nackt.

Den Kopf gegen die Wand zu schlagen verbrennt 150 Kalorien.

Du stehst hier so alleine rum. Weißt du wer sich nach dir erkundigt hat?

Hey, das Etikett an deinem Kleid schaut heraus. Lass mich mal sehen was dort draufsteht. – Dacht ich’s mir doch: „Made in Heaven“!

Meine größte Angst ist es, dass Großeltern irgendwann nicht mehr Elfriede und Heinz heißen, sondern Chantal und Kevin.

Also du bist echt so Heiss das ich mich glatt an der Lava abkühlen muss.

Warum brauchen sich Frauen über 30 definitiv nicht zu verstecken?
– Weil sie eh niemand sucht.

Als ich mir gewünscht habe, dass die reale Welt so sein soll, wie die von Harry Potter, dachte ich dabei an Magie und den ganzen Hogwartsbrief erhalten stuff. Nicht an Teil 5, wo die Regierung versagt und sich Teenager um die Rettung der Welt kümmern müssen.

Sagt ein US-Amerikaner zu einem Engländer:
“Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!”

Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?
– Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.

Eine Blondine zur anderen:
„Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.“

Regel Nr. 1: Frauen haben immer Recht.
Regel Nr. 2: Falls ein Frau mal nicht Recht hat, greift Regel Nr. 1.

Welches Tier versteckt sich im Kaffee?

Antwort: Der Affe

Ein neuer Lehrer fragt Fritzchen: „Wie ist  Name?“
– Antwort: „Fritzchen!“
– „Und  Alter?“
– „Der heißt Werner!“

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und erzählt: „Der Lehrer hat heute gesagt, dass der Strom wieder teurer wird. Da kannst du aber froh sein, dass ich keine große Leuchte bin!“

Frage an Radio Eriwan: “Kann man auch in den USA den Sozialismus einführen?”
– “Im Prinzip schon, aber die DDR kann nur eine Großmacht ernähren.”

Sie: „Ich mag Männer mit Ausdauer."
Er: „Ich warte seit 40 Minuten auf den Lieferdienst, ohne zu weinen."

Woran erkennt man einen ostfriesischen Piraten? Er hat 2 Augenklappen.

Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge:“Hey, wer will einen super Schalke-Witz hören?“ Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: „Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan sowie sein Kumpel, der ist sogar 203 cm und 166 kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?“ Darauf der Dortmunder: „Lieber nicht, es würde zu lang dauern, den Witz drei Mal zu erklären!“

Bück Dich Fee! Wunsch ist Wunsch!

Todesser: “Warum tötest du Harry Potter jetzt nicht sofort?”
Voldemort: “Vor dem Ende des Schuljahres doch nicht.”

Je öfter eine Dummheit wiederholt wird, desto mehr bekommt sie den Anschein der Klugheit.

– Voltaire

Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle: Die eine fragt: “Mit welchem Bus fährste Du?” Antwort: “Mit dem Fünfer, und Du ?” Die Andere: “Mit dem Siebener.” Nach 5 Minuten kommt der siebenundfünfziger. Meint eine der beiden: “Jetzt können wir ja zusammen fahren.”

Was ist blau und steht hinter einem Baum?

– Ein Fahrrad.

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: “Wie groß sind sie denn?”Patient: “1,80cm, Herr Doktor.”
Mann: “Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.”

Egal, wie aufmerksam du bist, Mahmoud ist auf Dahoud.

Warum darf man eine Blondine und einen Polen nicht kreuzen?
– Weil das Kind zu blöd zum stehlen ist!

Zwei Freunde reden miteinander. Sagt die eine “Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn.” Darauf die andere Freundin: “Ich nur mit einem.”

Nur der im Leben etwas gewinnt, dem öfters Bier durch die Kehle rinnt.

Chanel sagt, man solle das Parfüm dorthin sprühen, wo man geküsst werden will. Brennt jetzt aber ziemlich.

Wie heißt der chinesische Verkehrsminister?
– Um Lei Tung.

Beim Friseur: „Nur die Spitzen?"
Kundin: „Heute schon. Der Rest kommt nach dem zweiten Kaffee."