Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und einem Yeti?
– Den Yeti hat man schon mal gesehen.

Was sagt die Blondine nach dem 5.Busenfick?
– “Jetzt hab ich aber die Schnauze voll!”

Was ist Algebra?
– Wenn man morgens um 8 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht…

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du unbedingt mal erlebt haben.

Älteres Ehepaar:
„Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen.“
„Karl-Heinz: Das Böse schläft nie.“

In der Kirche hat der Pastor gerade die Messe beendet und sammelt die Klingelbeutel ein. Da kommt eine bildschöne Blondine im Tigerpelzmantel auf ihn zu und öffnet vor ihm ihren Mantel, unter welche sie lediglich mit weißen Dessous bekleidet ist und sagt: “Sie müssen mir helfen.”

Der Pastor dreht sich weg zum Kreuz hin, hebt die Hände und sagt: “Herr, hilf mir, was soll ich tun?”

Da kommt ein Lichtstrahl vom Himmel und eine Stimme sagt: “Ziehe meine Nägel raus du Idiot, das ist jetzt Chefsache.”

Ein Mann rennt völlig außer Atem zum Bootssteg, wirft seinen Koffer auf das drei Meter entfernte Boot, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und schnauft erleichtert: „Geschafft!“
Einer der Seeleute: „Gar nicht so schlecht, aber warum haben Sie eigentlich nicht gewartet, bis wir anlegen?“

Ein Elefant und eine Ameise laufen durch die Stadt. Die Ameise im Schatten des Elefanten. Nach 30 Minuten sagt die:Ameise: Wenn dir zu warm wird, dann können wir gerne tauschen.

Wenn deine Mutter Pokemon Go spielt, versuchen andere Spieler sie zu fangen.

Kurz vor einem Flugzeugabsturz springt eine attraktive Passagierin in der ersten Reihe auf und schreit: “Wenn ich schon sterben muss, dann zumindest nicht als Jungfrau!”

Sie reißt sich die Bluse und den Rock vom Leib und ruft: “Gibt es hier jemanden, der Mann genug ist und es schafft, dass ich mich wie eine echte Frau fühle?”

Die Tür des Piloten geht auf und der Pilot tritt aus dem Cockpit. Er schaut der Frau tief in die Augen, zieht sein Hemd aus und sagt: “Hier, bügel das…”

Deine Mutter kann wieder putzen kommen, die Neue klaut auch.

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Amerika?
– Wenn man Joghurt 200 Jahre lang alleine lässt, entwickelt sich eine Kultur!

Sagt Karlchen zu Felix: “Wenn du errätst, wie viele Gummibärchen ich in der Hand habe, dann gehören dir alle fünfe!” – “Fünf, natürlich”, lacht Felix. “Ja, weil du sie gesehen hast”, sagt Karlchen gekränkt.

Er: „Ich habe etwas Hartes für dich."
Sie: „Wenn es wieder Butter aus dem Kühlschrank ist, toastest du selber."

Im Café: „Möchten Sie etwas Süßes zum Reinbeißen?"
Sie schaut kurz hoch: „Erst mal den Kuchen."

Sie: „Ich brauche mehr Tiefe in unserer Beziehung."
Er: „Dann darf ich endlich den Keller ausbauen?"

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick oder soll ich noch mal vorbeigehen?

Hey, ich bin Ken. Willst du meine Barbie sein?

Früher dachte ich, 20-Jährige wären erwachsen. Das war ungefähr zu der Zeit, als ich dachte, Studenten wären schlau.

Dieser Moment, wenn du schon dreimal „Was?” gefragt hast, es immer noch nicht verstehst und deshalb einfach zustimmst.

Wann verliert Ron 95 Prozent seines Hirns?
Wenn Hermine weggeht.

Neuste Erkenntnisse zu Covid19. Zu 99% wird das Virus durch die Nachrichten übertragen!

Ein Mann kommt ins Reisebüro und sagt: “Ich möchte fliegen!” “Da kommen Sie leider etwas spät”, sagt das blonde Mädchen hin­ter dem Schalter, “ich habe vorhin erst den Raum mit Insektenmit­teln ausgesprüht!”

Kevin liest Goethe. Das sehen Philipp und Max. Max zu Philipp “Hast Du es gesehen?” Philipp: „Ja, voll Alpha!“

Was ist klebrig, braun und lebt in der Wüste?
– Ein Karamel.

Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: “Wir sollten eine Röntgenaufnahme von Ihrem Mann machen!”

Ehefrau: “Ach, die können Sie sich sparen, ich durchschau meinen Mann auch so.”

Die junge Mutter hält nach der Entbindung glücklich ihr Baby auf dem Arm.
“Draußen wartet der mächtig stolze Vater”, sagt die Krankenschwester, “soll ich ihn holen?”
– “Um Gottes willen, bitte nicht”, ruft die Mutter vollkommen erschrocken, “schicken Sie ihn bloß weg. Mein Ehemann sollte jeden Augenblick kommen!“

Er: „Ich kann stundenlang."
Sie: „Reden?"
Er: „Bedienungsanleitungen lesen."

Ist dir schon aufgefallen, dass wir noch nichts zusammen getrunken haben?

Warum sind die Fische nach der Fukushima-Reaktorkatastrophe schlauer als vorher?
–
Zwei Köpfe sind besser als einer?

Mann kommt nach Hause.
–
Seine Ehefrau: “Haben Zitronen eigentlich Flügel?
–
Mann: “Nein, warum?”
–
Frau: “Dann habe ich wohl den Kanarienvogel in den Tee gedrückt”.

“Boah, ist der Junge da drüben grässlich.”
–
“Das ist meine Sohn.”
–
“Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind.”
–
“Ich bin seine Mutter.”

Meer ist eine gute Idee ???? und wir haben schon mal ein bisschen Zeit für dich mit freundlichen Grüßen von deiner Mutter

Wenn deine Mutter vorm Spiegel steht und sagt: “Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?”, dann antwortet der der Spiegel mit: “Geh doch weg du fette Sau, du verdeckst ja alles.”

Wie schaffte Moses es, das Meer zu teilen?

– Mit einer Meerwegflasche.

Was ist das erste bedeutende Fest im Leben einer hebräischen Katze?

– Die Bar-Mietzwa.

Was verlangt ein Banker beim Friseur?
– Einen Girokesenschnitt.

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. “Tja”, sagt sie, “ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.” Da fragt er die zweite. “Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil,” sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: “Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?” – “Nein,” sagt die, “ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht…”

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: “Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?”
Vater: “Ehe”

Treffen sich zwei Stumme. Sagt der eine: „Halts Maul!“. Darauf der andere: „Okay“.