Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Der Gast kommt aus dem Bad und sagt: „Eure Klobürste ist hart.“ Der Wirt sagt: „Die ist nicht zum Sitzen.“ Der Gast schaut bleich: „Dann nehme ich nächstes Mal wieder Papier.“

Wenn ein Tampon und eine Binde um die Wette laufen, wer gewinnt?

– Die Binde! Denn der Tampon stolpert über sein Band.

Die Magd fragt: „Warum heißt dein Trecker Leidenschaft?“ Der Bauer sagt: „Weil er laut ist, ruckelt und nach zehn Minuten Öl verliert.“ Sie sagt: „Dann passt er ja zu dir.“

Klopf Klopf! Wer ist da?
Keiner!

Warum darf eine Allergiker Cola und Bier nicht gemischt trinken?
–
Weil er sonst “ColaBiert”

Aus was backen Afrikaner ihr Brot?

– KaMEHL!

Zwei Freundinnen am Telefon: “Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!””Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und .. was hast du gemacht?”
“Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!”
“Warum?
“Na lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!”

Chantal fährt mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50 Euro anzeigt, stellt sie fest, dass sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer. Der: “Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Zieh mal dein Höschen aus!” “Aber das hat doch nur 10 Euro gekostet…”

Wie heißt die Muschi einer Nonne?
– Christstollen.

Der Freier sagt: „Ich bin verheiratet, also bitte nichts Persönliches.“ Die Dame sagt: „Keine Sorge. Bei deinem Tempo wird nicht mal die Quittung persönlich.“

Wie nennt man einen Flachwitz ohne Witz?

– Flach.

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, ist schlimm!

Ein Tourist fährt mit dem Auto durch England. An der Straße stehen ein baumlanger Hüne und ein hübsches junges Mädchen. Der Tourist hält an, der Hüne rennt sofort zum Wagen und zerrt den Touristen aus dem Auto. “Onanier!” Dem Touristen bleibt nichts übrig als zu gehorchen. Als er fertig ist, befiehlt der Hüne wieder: “Onanier!” Nach einer halben Stunde sagt der Tourist: “Jetzt kann ich aber wirklich nicht mehr!” Sagt der Hüne: “Gut, dann darfst Du jetzt meine Tochter nach London mitnehmen!”

Wo lagert ein Fisch sein Geld?

– In einer Sandbank.

Treffen sich zwei Jäger

– beide tot.

Der Nachbar beschwert sich: „Bei euch war es gestern Nacht so laut, ich konnte nicht schlafen.“ Sie sagt: „Komisch, mein Mann schon.“

Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?
– Einen Smoothie.

Warum sind Emos immer so traurig?
– Weil sie sich selbst im Spiegel sehen.

Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt?
–
Dort wird geschossen und geköpft.

Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß was dir fehlt!

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre unfallfrei mit dem Auto gefahren ist?
– DEN 2. GANG!

Warum verlieren die Amerikaner immer beim Billard?

– Weil sie zuerst auf die Schwarzen schießen.

Am Stammtisch sagt einer: „Meine Frau will mehr Abwechslung im Bett.“ Der Wirt sagt: „Kauf neue Bettwäsche.“ Der Alte nickt: „Gute Idee. Für alles andere müsste ich aufstehen.“

Einem Schwulen ist der Freund weggestorben. Auf der Beerdigung fragt ihn jemand, wie es ihm denn jetzt ohne seinen Freund gehe. Er sagt: “Ja, was soll ich sagen, er fehlt mir halt vorne und hinten…”

Wie nennt man den Flur eines Iglus?
– Eisdiele.

Chuck Norris bekommt nie Spam-Mails

Ein Mann steht unter der Dusche und holt sich einen runter. Kommt seine Frau rein und fragt, was das soll. Meint er:

„Kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche!“

Beim Melkwettbewerb fragt der Preisrichter: „Warum grinst der Knecht so?“ Der Bauer sagt: „Er hat erst nach drei Minuten gemerkt, dass er am Stier sitzt.“

Was ist total happy und stinkt?
–
Ein Gefurztagskind

Hast du zu lange in der Sonne gelegen – oder warum bist du so heiß?

Warum schenkt der Trainer den Schalkern ein Fahrrad?

Damit sie das aufsteigen lernen

Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: “Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?”

“Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.”

Welches Müsli feiern Zauberer und Hexen am meisten?
– Huffle Puffs!

Deine Mudder ist der Hauptpreis beim Unglücksrad

Zwei Freunde schauen Fußball: „Ein gutes Spiel“, sagt der eine, „nur die Tore fehlen!“
„Wieso, da stehen doch zwei!“

Kevin beim Vorstellungsgespräch: Chef: “Guten Tag! Wie heißen sie denn?” Kevin: “Ich heiße Kevin.” Chef: “Der Nächste bitte!”

Was ist Pervers?
– Wenn du die Peitsche an die Wand nagelst und die Frau dagegen wirfst

Im Bordell hängt eine Glocke. Der Freier fragt: „Wofür ist die?“ Die Puffmutter sagt: „Wenn einer gut war, klingeln wir.“ Er fragt: „Und wenn einer schlecht war?“ Sie sagt: „Dann wecken wir ihn.“

Eigentlich wollte ich dir ein Gedicht aufsagen, aber ich frag dich lieber gleich: magst du auch Schläge beim Sex?

Manfred quatscht Bettina an: “Was ist, Süße, nimmst du mich mit in dein Bettchen?” “Was erlauben Sie sich! Ich bin eine Dame!” “Das will ich hoffen! Herren frage ich so etwas auch nicht!”