Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Schalke?
Der Tischler kann Meister werden.

Klopf Klopf. Wer ist da?

Werner.

Werner, wer?

Wer nervt mich mit diesen Klopf witzen?

Kleiner Junge kommt zum Arzt:”Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
aber meine Mama sagt: “Papa bringt’s nicht mehr!”
“So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und
tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in
den Kaffee!” Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: “Na, Kleiner,
ist Dein Brüderchen schon unterwegs?”
“Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch
weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!”

Atomwitz: Keiner lacht, alle strahlen.

Ein Elefant sitzt im Kornfeld und strickt einen Kachelofen.

Kommt ein Streichholz vorbei und sagt: „Angeln ist hier verboten!“

Daraufhin der Elefant: „Die Erdbeerpreise interessieren mich nicht! Ich bin mit dem Fahrrad hier!“

Der Wirt ruft durchs Klo: „Alles in Ordnung da drin?“ Der Gast antwortet: „Ja, ich verhandle nur gerade mit dem Schnitzel von gestern.“

Ich weiß zwar nicht, wer du bist, aber ich glaub ich würde es gern wissen.

Kannst du bitte die Feuerwehr rufen? Du hast mein Herz entflammt!

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?

Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.

Ich:die Witze sind mir zu lang
Er:was anderes ist auch lang ????

Warum macht eine Blondine einen Zaun um die Badewanne?

– Damit sie nicht rausschwimmt.

Oma sagt zu Fritzchen: ‘Geh bitte zum Bäcker und kaufe Brötchen.’ Er geht… Die Oma wartet. Eine Stunde, zwei Stunden. Dann macht sie sich Sorgen. Sie geht vor die Haustür und sieht Fritzchen auf der Treppe sitzen. Die Oma fragt: ‘Warum sitzt du da?’ Fritzchen: ‘Die Welt dreht sich doch und deshalb wollte ich warten bis der Bäcker vor dem Haus ist.’

Deine Mutter ist in der Überzahl.

Der Ehemann kommt unerwartet früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus seinem Alfa-Romeo aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: “Was geht hier vor?”
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: “Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du…!”

Was sind die letzten Worte des Sportlehrers?
– “Alle Speere zu mir.”

“Kommst du heute abend zum Grillen?” “Ist das überdacht?” “Ne, eher spontan.”

Was ist der Unterschied zwischen Ziegen?

– Je größer, desto „määäh“.

Wie viele Kartoffeln passen in einen leeren Sack?

Antwort: Eine Kartoffel. Danach ist der Sack nicht mehr leer.

Warum sollte man einer Frau NIEMALS vertrauen?
– Würdest du jemandem vertrauen, der eine Woche lang blutet und immer noch nicht tot ist?

Er kniet vor ihr und fragt: „Willst du mich heiraten?“ Sie sagt: „Kommt drauf an.“ Er: „Worauf?“ Sie: „Ob du nach der Hochzeit noch kniest oder dann auch wieder einschläfst.“

In einer Bank geht ein Kunde zum Schalter und legt 3 Dinge auf den Tisch:

Seine Kontonummer, einen Tannenzapfen und ein Kondom.

Die Kassierin nickt und der Mann geht.

Ein Kollege sieht dem ganzen Treiben zu und fragt: “Wer war das denn und was wollte er?”

“Das war der taubstumme Herr Meyer und der wollte wissen, ob er sein Konto bis Weihnachten
überziehen kann.”

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
lautet: “Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
“Timbuktu” zu reimen?”
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: “I was a father all
my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and
through on my way to Timbuktu…”
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
“When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They
were three and we were two, so I booked one and Tim booked two…”

Was ist das Weiße in Vogel-Kaka?

– Auch Vogel-Kaka.

Chuck Norris ist der klügste Mann der Welt, obwohl er noch nie ein Buch gelesen hat…
– sobald er eines aus dem Regal nimmt, sagt es ihm freiwillig, was drin steht.

Der Lehrer schimpft: „Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!”

– Fritzchen: „Das hoffe ich auch…”

Der Jäger kommt heim und sagt: „Ich habe ein Wildschwein gesehen.“ Seine Frau fragt: „Geschossen?“ Er sagt: „Nein, es hat mich angeschaut wie du, wenn ich betrunken heimkomme. Da hab ich mich nicht getraut.“

Ich bin Umzugshelfer, soll ich dir beim Ausziehen helfen?

Leute, die denken Sexismus ist vorbei, sind auch nicht schlauer als Frauen.

Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster.

Gras wird nicht länger, wenn man dran zieht!

Was ist intensiver als ein Orgasmus?
– Barfuß auf einen Legostein treten!

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf genießen, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter“, sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar.“ Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?“ Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?“ Ohne ein Wort zu sagen, gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

Das ist ein hübsches Lächeln, welches Du da hast. Schade, dass es nicht alles ist, was Du trägst.

In der Disko:
Er: “Willst du tanzen?”
Sie: “Ja, gerne!”
Er: “Ok, perfekt. Dann geh’ tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner hübschen Freundin.”

Sie sagt: „Ich geh schnell duschen.“ Er sagt: „Soll ich mitkommen?“ Sie: „Nur wenn du versprichst, dass schnell diesmal nicht wieder dein Beitrag zur Romantik ist.“

Zwei Pfarrer wollen mit dem Auto über die Grenze fahren, kommen da aber in nen Stau. Sie schauen sich verwundert an, sehen aber dann, dass es sich um eine schlichte Kontrolle handelt und sind wieder beruhigt.

Als sie beim Grenzbeamten sind, lässt der Fahrer die Scheibe runter, sagt der Grenzpolizist “Guten Tag, wir suchen zwei Kinderschänder.”

Der fahrende Pfarrer dreht die Scheibe wieder hoch und der Polizist sieht, dass die beiden Pfarrer miteinander reden und wundert sich schon.

Kurz darauf kurbelt der Pfarrer die Scheibe wieder runter und sagt “OK, wir würden’s machen”

Ein junger Vater bekommt den Auftrag das Baby zu baden während Mutti einkaufen geht. Als sie zurückkommt sieht sie, wie er das
Kind an den Ohren hält und durch die Badewanne zieht. Sie ist natürlich
empört: “Du kannst doch das arme Kind nicht an den Ohren durchs Wasser
ziehen!”
Er: “Meinst du, ich will mir die Finger verbrühen?”

Unterhalten sich zwei Frauen:”Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien.”Die andere: “Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.”
Die erste: “Aber doch nicht beim REWE!”

Arbeiten 5 Bauarbeiter im zehnten Stock, da fällt dem einen ein, dass er pinkeln muss. Seine Kollegen raten ihm aber davon ab, aufs Klo zu gehen, weil sich das nächste WC im fünften Stock befindet. So beschließen die anderen vier Bauarbeiter, sich auf ein Brett zu stellen, dass zum Fenster hinausragt und sich der Pinkler auf das andere Ende stellen soll. Gesagt, getan: Der pinkler öffnet die Hose, da läutet die Mittagsglocke. Plötzlich sind alle vier Arbeiter weg und der fünfte fällt logischerweise hinunter.Am Abend fragt ein Sohn im vierten stock seinen Vater: “Du Papi, seit wann können Schwule fliegen?” “Warum?”, fragt der Vater. Darauf der Sohn: “Ja da ist gerade einer vorbeigeflogen, der seinen Schwanz in der Hand gehabt und geschrien hat: “Wenn ich diese Arschlöcher erwische!”

Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.