Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Wie viel wiegt ein Hipster?
– 1 Instagramm.

Die Stadtfrau besucht den Bauernhof und sagt: „Hier riecht es aber streng.“ Der Bauer sagt: „Das ist Natur.“ Sie: „Dann war mein Ex auch sehr naturverbunden.“

Der Dirigent zu seinen Spielern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!“

Du solltest einen eigenen Burger bei McDonald’s haben. Den McCute.

Was spielen 2 Arabische Kinder im Mienenfeld?
Wer suchet, der findet, wer drauftritt verschwindet.

Wenn ein Keks unter einem Baum liegt, ist es dann ein schattiges Plätzchen?

Zwei Prostituierte gehen durch Mainz und unterhalten sich: “Mainz is scho a Drecksloch!” – “Jo, meins auch…”

Was heißt:
… Baum auf chinesisch: Tam.
… Bäume auf chinesisch: Tam Tam.
… Wald auf chinesisch: Tam Taram Tam Tam.

Das junge Paar macht einen Familienspaziergang mit den Eltern. Bald sind die Eltern so weit voraus, dass sie die Jungen nicht mehr sehen können. Besorgt fragt die Mutter:

„Nanu, was die Kinder wohl machen?“ „Och”, meint er, „Nachkommen.“

Nach dem Dorffest fragt der Polizist: „Warum liegen Sie im Straßengraben?“ Der Mann sagt: „Meine Frau sagte, ich soll draußen schlafen. Ich wollte nur nah am Haus bleiben.“

Was sagt ein Bergsteiger auf dem Mount Everest?

– „Einsame Spitze!“

Fritzchen fragt seine Oma: “Du Oma, wie viel kostet dein Hörgerät?”

Sagt die Oma: “Nein, es rostet nicht.”

Wenn jemand einen Stein nach dir wirft, dann werfe eine Blume zurück. Nimm aber die mit dem schwersten Topf.

Deine Mutter nennt ihre Kinder Kevin und Chantal

Was ist beim Kamel klein und bei der Maus groß?

Antwort Das M.

Hinter einem Leichenzug fragt ein Zuschauer einen anderen:
“Wissen Sie vielleicht, wer der Verstorbene ist?”

– “Ja, natürlich: Der erste ganz vorn, der von den sieben Männern getragen wird.”

Der Jäger zeigt stolz sein Geweih an der Wand. Seine Freundin fragt: „Von welchem Tier ist das?“ Er sagt: „Vom Hirsch.“ Sie zeigt auf sein Grinsen: „Und das da?“ Er sagt: „Von der Wirtin.“

Der Inder Raji besucht den berühmten Scheidungsanwalt in New York.

Anwalt: “Warum wollen Sie sich scheiden lassen?”

Raji: “Ich bin ja nur ein einfacher Bauer aus Indien. Aber ich weiß ganz genau, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Darjeelingtee pflanze, dann ernte ich Tee!”

Anwalt: “Kommen Sie doch endlich zur Sache!”

Raji: “Ich habe kleine Inder gesät und kleine Chinesen geerntet!”

Die letzte Worte des Sprengmeisters?
– Ja, es ist der rote Draht.

Sein Kind ‘Sören’ nennen und dann immer wenn man Ruhe haben will, ein Schild mit der Aufschrift ‘Bitte nicht, Sören!’ an die Tür hängen.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.

Der Bauer sagt am Stammtisch: „Ich bin wie mein alter Traktor.“ Der Wirt fragt: „Zuverlässig?“ Der Bauer sagt: „Nein, laut beim Start und nach kurzer Strecke muss jemand schieben.“

Woher kennt der Weihnachtsmann die
Wünsche aller Kinder?
Er hat amazon gehackt.

Magst du Wasser? (Ja) Super, dann magst du mich bereits zu 70 Prozent!

Wann wurde Schalke zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im Alten Testament: “Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.”

Egal wie leer du bist – es gibt Menschen die sind Lehrer.

“Jetzt sag ich’s Ihnen zum letzten Mal”, brüllt der Arzt die Krankeschwester an, “wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!”

Wo leben die meisten Gespenster?

– In BUHdapest.

Deine Mutter duscht in der Autowaschanlage.

Mein Sohn fragte mich: “Papa, wie ist es eigentlich, verheiratet zu sein?”

– Ich sagte ihm, er soll mich in Ruhe lassen und weggehen. Als er das tat, sagte ich ihm etwas später, warum er mich die ganze Zeit ignoriert.

Sie laufen mit, doch nie alleine. Sind stets ein Paar für unsere Beine.

Antwort Schuhe/Strümpfe

Mir geht es wie der Weimarer Republik. Meine Verfassung könnte besser sein.

Die fünf Sinne: Unsinn, Wahnsinn, Blödsinn, Schwachsinn, Stumpfsinn.

Stell dir vor es ist 2020 und du hast gerade eine Ausbildung als Polizist abgeschlossen, weil du der Gesellschaft Gutes tun möchtest. Und dann musst du zu Aldi, weil die Leute sich um Klopapier prügeln.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Wasser springt, dann rufen die Wale: “We are Family!”

Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf.

Er meinte „Träum weiter…“

Voll nett vom ihm, oder?

Was ist das beste Geschenk für ein Beamtenbüro?

– Ein Bewegungsmelder!

Nach der Untersuchung ist der Arzt mit dem jungen Mann sehr zufrieden. “Und mit dem Sex ist sicher auch alles in Ordnung?” “Nun, dreimal in der Woche klappt’s schon”, antwortet der Patient. “Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen”, scherzt der Arzt. “Ich würde schon gerne”, meint der junge Mann etwas verlegen, “aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das gar nicht so einfach.”

Chuck Norris hat keine Pickel. Die haben zu viel Angst von Chuck Norris ausgedrückt zu werden.

Eine Lösung habe ich nicht, aber ich bewundere das Problem.