Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Klopf Klopf. Wer ist da?

Feuer.

Feuer wer?

Wo brennt es?

Wiener Zeitung – Headlines:

“Hubschrauber-Absturz über Wiener Friedhof…bislang über 1500 Leichen geborgen.”

Wolfang F. (Name geändert) ein älterer Herr, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Besagter Wolfgang öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Er sagte: “Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen.” Der Polizist sagte: “Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei. Wolfgang sagte: “Okay.”
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an: “Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen.” Und legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!! Einer der Polizisten sagte dann zu Wolfgang: “Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?! Wolfgang antwortete: “Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!”

Was ist rot und fährt auf und ab?

– Eine Tomate im Aufzug.

Deine Mutter ist so hässlich, sie macht alle Vogelscheuchen arbeitslos.

“Ich baue gerade einen Stuhl für meine Frau.”

“Und, wie weit bist du?”

“Bis auf die Elektrik ist alles soweit fertig.”

Was versteht man unter einer vielbefahrenen Autobahnbrücke?
– Nichts, da ist es viel zu laut.

Chuck Norris braucht keinen Sicherheitsgurt. Der Sicherheitsgurt braucht Chuck Norris.

Was macht ein Leprakranker im Urlaub?

– Er legt sich auf die faule Haut.

Am Sonntagvormittag: Tante Annemarie ist zu Besuch. Bei Tisch sitzt die kleine Jutta eine Zeit lang ruhig da und starrt die Tante an. Dann steht sie auf, geht zur Tante und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid. Ungehalten springt Tante Friede auf. Jutta aber sagt ganz ruhig:
– “Mama hat Recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!“

Der Knecht sagt: „Der Miststreuer ist kaputt.“ Der Bauer fragt: „Wie hast du das gemerkt?“ Der Knecht: „Deine Schwiegermutter stand daneben und sagte, endlich macht hier jemand meinen Job.“

Warum haben Zombies immer Hunger?
– Weil sie nie genug Gehirne finden.

“Hört der Hund auf Sie?”
– “Ich sag meistens Du zu ihm.”

Deine Mutter lässt den Salat anbrennen.

Wie nennt man einen studierten Bauern?

– Ackerdemiker.

Wie verabschieden sich Empfangsdamen einer Samenbank?

– “Vielen Dank fürs Kommen!”

„Dein Brüderchen ist aber klein!” sagt die Nachbarin zu Paulchen.
– “Kein Wunder, ist ja auch mein Halbbruder!“

Wer streitet bei euch denn da so laut?”, fragt der Nachbar den kleinen Ottmar.
“Das sind mein Vater und mein Opa.” – “Und warum brüllen die so?”
– “Die machen gerade meine Hausaufgaben.“

Der Freier fragt: „Kann ich danach eine Bewertung schreiben?“ Die Puffmutter sagt: „Klar. Aber wenn du nur einen Stern gibst, wissen wir beide, dass das eher dein Problem war.“

Hast du auch eine gute Haftpflichtversicherung? Denn du hast mir gerade eine Beule in die Hose gemacht!

Lehrer: “Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!”

Schüler: “Beckenbauer, Breitner, Basler.”

Lehrer: “Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?”

Schüler: “Nee, Regionalliga interessiert mich nicht.”

In der Schule fragt der Lehrer:” Was ist flüssiger als Wasser?” Lisa meldet sich und sagt :”Hausaufgaben-die sind nämlich überflüssig!”

Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes und BMW Automatik?
– Damit man sie auch in Handschellen fahren kann.

Lieber Dr. Sommer, gestern klopfte es an der Tür und ich öffnete diese. Es stand ein Mann vor der Tür und fragte:
“Sind deine Eltern zu Hause? ”
Ich sagte “Nein”, woraufhin er mich packte und mich so
richtig durchfickte.
Jetzt meine Frage: Was wollte er von meinen Eltern?

“Ich treffe jeden Tag neue Leute.”
– Thorsten, 43, Scharfschütze

Welche Augen werden grün, wenn Zugvögel nach Norden zieh’n. Wer öffnet sich bei lauer Luft, verströmt dann einen zarten Duft.

Antwort: Knospen im Frühling

Ein Mann fragt im Bordell: „Gibt es Rabatt für Stammkunden?“ Die Puffmutter sagt: „Ja. Nach dem zehnten Besuch nennen wir dich nicht mehr beim Vornamen, sondern beim Klingelton deiner Frau.“

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht: Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: “OK, zieh dir die an!”

Sie tut es und sagt: “Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!”

“Genau”, sagt er. “Ich bin der Mann in der Familie – ich habe die Hosen an.
Das darfst du niemals vergessen!”

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: “Zieh doch die mal an!”

Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. Er sagt: “Ich komm
nicht rein!”

“Genau!” sagt sie, “und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung
änderst!”

Deine Mutter lässt sich für 1€ auf dem Jahrmarkt in die Eier treten.

Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen um die Vorhänge zu zuziehen.

Frau: “Ich habe eine ganze Tasche voller alter Kleider, welche ich spenden will. Kannst du diese mitnehmen?”

Ehemann: “Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll? Das wäre doch viel einfacher.”

Frau: “Da draußen gibt es so viele arme Menschen, die nichts zu essen haben und die alten Kleider super brauchen könnten!”

Ehemann: “Schatz, jeder der in deine Kleider passt, hungert nicht.”

Wenn Du eine Freundin beruhigst, die gerade die Tage hat, hast Du die Sache dann geregelt?

Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Fragt der Erdkundelehrer die Klasse: „Wie viele große Ozeane gibt es und wie heißen sie?“ Fritzchen meldet sich daraufhin und antwortet: „Insgesamt gibt es sieben Weltmeere und ich heiße Fritz.“

“Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen” schimpft die Mutter.

„Du weißt doch, was ein Ferkel ist?”

„Klar,” meint Fritzchen, „das Kind von einer Sau.”

Welche Biere schäumen am meisten?

– Die Barbiere.

Archäologe bei einer Ausgrabung: “Das Skelett ist eindeutig weiblich. Die Kiefergelenke sind stark abgenutzt!”

Ich wollte ein Matratzengeschäft in Nigeria eröffnen, aber der Slogan
“Das beste Niggerchen in Afrika” kam leider nicht so gut an.”

Im Bauernkalender steht: „Im Mai treibt es der Stier.“ Der Knecht sagt: „Schön für ihn.“ Die Magd grinst: „Blätter mal weiter. Im Juni steht dein Name.“

Was ist der Lieblingsblock der Zombies?
– Der Kopfsteinpflaster-Block.