Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

“Könnten wir den ausprobieren, bevor wir ihn kaufen?”
“Das ist ein thermonuklearer Sprengsatz!”
“Vielleicht draußen?”

Fritzchens Großmutter verspricht ihrem Enkel: „Zum Geburtstag darfst du dir ein schönes Buch wünschen.” – „Das ist super, Omi! Ich wünsche mir  Sparbuch!”

Ein Freier kommt klatschnass ins Bordell. Die Dame sagt: „Du siehst aus, als hättest du draußen Pech gehabt.“ Er sagt: „Drinnen hoffentlich auch, aber mit Handtuch.“

Was gibt es sonst für Sehenswürdigkeiten in der Stadt außer dir?

Ich sehe, dass du auch so schwitzt. Komm, lass uns duschen gehen.

Klopf Klopf. Wer ist da?

Anna.

Anna, wer?

Anna Tür hat wer geklingelt.

Wir sind jetzt die, mit denen wir früher nicht spielen durften.

Ein Gladbacher steht vor Gericht, weil er 2 Kölner überfahren hat…

Richter: “Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!”

Gladbacher: “Die Straße war vereist und mein Wagen ist ins Schleudern gekommen…”

Richter: “Es ist August! Sie sollen die Wahrheit sagen.”

Gladbacher: “Es hat geregnet und Laub war auf der Straße…”

Richter: “Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!”

Gladbacher: “Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich das Kölnpack gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten… Der eine Kölner ist durch die Frontscheibe, der andere Kölner ist in einen Hauseingeng geflogen! Ich bereue absolut nichts!”

Richter: “Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Kölner verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen Kölner wegen Hausfriedensbruch!”

Eine Frau geht mit ihren Hund spazieren, da fragt ein Mann am Straßenrand, wie der Hund heißen würde. Darauf die Frau: “Das geht Sie gar nichts an, komm Bello.”

Arzt im Krankenhaus zum Patienten: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.”

Patient: “Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören.”

Arzt: “Nach Ihnen wird ein Bett frei.”

Egal, ob du nur vermieten willst, Ursula will es von der Leyen

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank. Einer der beiden muß plötzlich niesen. Sagt der andere:
“Mach mir auch eins auf.”

“Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit”, brüllt Meier, “ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?” – “Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte Sie wüssten es!”

Der Lehrer fragt Fritzchen: “Wenn du fünf Euro vor dir liegen hast und ich dir zwei davon wegnehme, was gibt das dann?”
Fritzchen: “Prügel!”

Deine Mutter lässt sich bei Lidl für 2 Cent bespucken.

Nach zwanzig Jahren Ehe fragt er: „Was würdest du machen, wenn ich nochmal richtig romantisch werde?“ Sie sagt: „Erst den Notarzt rufen. Dann gucken, ob ich Zeit habe.“

Wenn du nicht weißt, wo du mit deinen Händen hin sollst – gib sie mir und ich halt sie für dich fest.

Ich suche Menschen, die großzügig im Geben sind. Bist du bereit, dein Bett mit mir zu teilen?

Nach 9 Monaten Coronazeit:
Arzt: “Und, wer ist nun der Vater?”
Mutter: “Ich habe keine Ahnung, er trug eine Maske.”

Die Titanic wäre eigentlich nicht untergegangen. Aber als deine Mutter aus dem Bett fiel, ist sie zerbrochen.

Womit kann man Waschpulver beobachten?
– Mit der Dash-Cam.

Wie kann man 1 Liter Wasser in einem Sieb transponieren?

Antwort: Gefroren.

Der Nachbar ruft: „Deine Sau ist schon wieder in meinem Garten!“ Der Bauer fragt: „Frisst sie Blumen?“ Der Nachbar: „Nein, sie liegt im Liegestuhl und sieht aus wie ich nach dem Dorffest.“

Schülerin: “Warum hab ich denn eine Sechs?”

Lehrer: “Weil ich keine Siebenen geben darf.”

Wer Frauen versteht, kann auch durch Null teilen.

Deine Mutter ist der Bass im Männerchor.

Wenn deine Mutter vom Bett fällt, fällt sie von beide Seiten.

“Mami, ich will aber nicht in die USA.” “Sei ruhig Kind und schwimm weiter.”

Der Jäger sagt: „Mein Hund findet alles.“ Sein Freund fragt: „Auch Frauen?“ Der Jäger nickt: „Ja, aber er bringt sie nicht zurück. Er bleibt gleich da.“

Sagt ein Tauber zu einem Blinden: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“ Der Blinde antwortet: „Sehe ich genauso!“

An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht ein mal seine Brille putzen muss.
Die Brille hätte ich auch gerne.

Papa sagst zur Fritzen:Hol mir bitte ein Packung Zigerritten.Fritzen sagt:OK mach ich
Ging Fritzen zur Zigerretten Verkäuferin und sagt:Eine Packung Zigerretten bitte. Zigerretten Verkäuferin sagt:Du bist noch zu jung. Ging Fritzen wieder nach Hause und sagte zum Papa:Ich bin noch zu jung sagte die Zigaretten Verkäuferin. Fritzens Papa sagte:Sag der Verkäuferin du bist 33 Jahre alt und hast 3 Kinder dein Ausweis und dein Führerschein sind in die Kulideckel gerutscht und deine Frau liegt mit gebrochen Arm im Bett. Ging Fritzen wieder zur Zigaerretten Verkäuferin und sagte:Ich bin 3 Jahre alt hab 33 Kinder und meine Frau ist in den Kulideckel gerutscht und mein Ausweis und Führerschein liegt mit gebrochen Arm im Bett.????????????????????????????

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Franzose: “Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben ‘Monsieur’ und wir sagen ‘Musjö’.”

Der Engländer: “Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben ‘Elevator’ und sagen ‘Lift’.”

Der Deutsche: “Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben ‘Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?’ und wir sagen ‘Hä?’“

Geht mir das auf die Nerven, wenn ich 10 Kilo für eine Rolle zunehme und dann feststelle, dass ich gar kein Schauspieler bin!

Sie sagt: „Das neue Bett quietscht.“ Er sagt: „Dann müssen wir es reklamieren.“ Sie sagt: „Oder wir benutzen es einmal so, dass sich die Reklamation lohnt.“

Bist du eine Redstone-Fackel? Denn du lässt meinen Piston ausfahren!

Blondine im Geschäft: “Haben Sie diesen Riegel mit dem Löwen?”

Verkäufer: “Lion?”

Blondine: “Nein, kaufen.”

Welche Sprache spricht man in einer Schweizer Sauna?

– Schwitzerdeutsch.

Der Wirt fragt den Gast: „Warum schreibst du auf die Rechnung eine Telefonnummer?“ Der Gast sagt: „Falls ich morgen nicht weiß, bei wem ich geschlafen habe, frag ich zuerst, wem ich noch Geld schulde.“

Sagst du mir einmal bitte, wie du heißt? Ich muss deinen Namen auf meinen Wunschzettel für den Weihnachtsmann schreiben.