Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga-Figur stellt er da?

Antwort: Die Duftkerze.

Welcher Tag ist der gefährlichste Tage für U-Boot Fahrer?

Antwort: Der Tag der offenen Tür.

Klein Erna steht auf dem Balkon. Unten stehen die Jungs und rufen:

„Erna komm runter, wir wollen spielen!“

– „Ich komme nicht runter! Ihr wollt mich ja nur ficken!“

– „Nein, wirklich nicht!“

– „Dann komm ich auch nicht runter…”

Eine Blondine lernt einen Mann kennen. Sagt er: “Zu Dir oder zu mir?” Sie: “Oh je, also wenn das schon so kompliziert anfängt, dann lassen wir es lieber bleiben.”

Hast du ein Loch in deinem Schuh? Wenn nein, wie willst du dann reinkommen?.

Ein britischer Geschäftsmann ist auf der Party von einem deutschen Geschäftspartner eingeladen. Der Deutsche bringt ihm Deutsch bei und erklärt, dass man manchmal statt “Glück gehabt” auch “Schwein gehabt” sagt.

Nach zwei Stunden fragt der Deutsche: “Und haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt.”

Der Engländer: “Nein, dieses Schwein habe ich leider noch nicht gehabt.”

Egal wie selten die Sonne scheint, bei Charlie Sheen sie immer.

Du machst mich nass, ich mach’ dich rein. Du wirst wachsen, ich werde klein.

Antwort: Seife

Sie: “Du bist immer anderer Meinung, als ich!” Er: “Glücklicherweise, sonst hätten wir ja beide Unrecht.”

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz. Einer sagt: „Ich friere.“ Der andere: „Dann denk an was Heißes.“ Nach einer Minute wackelt der Hochsitz. Der erste sagt: „Ich hab an die Wirtin gedacht.“

Wer ist da?
Luke
Luke wer?
Luke durch das Guckloch und finde es heraus.

Was macht ne Blondine wenn sie vor einer Glasscheibe steht?

– Sie klettert darüber um zu sehen was dahinter ist.

Mama, dieses Jahr kann ich endlich einen Bikini anziehen‘ – ‚Nein darfst du nicht‘ – ‚Ach bitte, Mama‘ – ‚Nein, sicher nicht, Kevin!‘

Warum ist schwarzer Humor so unbeliebt?
– Weil er schwarz ist.

Neue Bauernregel im Dorf: „Kräht der Hahn auf dem Mist, weiß der Knecht, dass Frühstück ist. Kräht die Magd im Heu daneben, war der Knecht wohl kurz am Leben.“

Kommt ein Skelett zum Arzt.
Sagt der Arzt: “Sie hätten früher kommen sollen!”

Was ist der Unterschied ziwschen einem Dortmunder Pils und einem Kitzler?

– Der Kitzler schmeckt nur die ersten drei Sekunden nach Urin.

Eine ältere Frau geht einkaufen. Sagt die Kassiererin: “Das macht dann 27 Euro und wollen Sie noch eine Tüte dazu?” Sagt die Frau: “Oh Nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte.”

Man kann über fast alles lachen. Nur nicht mit jedem.

Über 5000 Meter in der Luft: Ein Militärflugzeug fliegt durch die Nacht. Die Fallschirmspringer sind bereit zum Absprung. Kevin und Matthew springen zuerst. Nachdem sie gesprungen sind, fragt Matthew Kevin, warum er keinen Fallschirm hat. Daraufhin Kevin: “Ist doch nur ne Übung.”

Arzt: „Was fehlt Ihnen?“

Patient: „Herr Doktor, ich liebe meinen Hund.“

Arzt: „Tut mir Leid. Als Krankheit ist das nicht anerkannt. Ich kann da nichts machen.“

Patient: „Aber Herr Doktor, ich liebe meinen Hund physisch …“

Arzt: “ Oh, ist es eine Hündin oder ein Rüde?“

Patient: „Eine Hündin natürlich! Oder denken Sie, ich bin pervers…?“

Alle Kinder gehen über den gefrorenen See. Außer Vera, denn die war schwerer.

Vor dem Kneipenklo sagt sie zu ihm: „Na, auch hier wegen der langen Leitung?“ Er grinst: „Nein, wegen dem Druck.“ Sie schaut auf die Tür: „Dann hoffe ich, du bist schneller als der Typ vor dir.“

Was machen die Ostfriesen, wenn sie einen Stromausfall haben?

– Dann gehen sie an den Strand und holen sich ein paar Kilo Watt.

In Kiew kommt der Enkel zum ukrainischen Opa und sagt: “Opa, erzähl mir was von Tschernobyl!”

Daraufhin meint der Opa: “Aach, mein Junge es ist lange, sehr lange her…”, und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf…

Ein Mann trinkt ein Bier und auf einmal erscheint daraus ein Flaschengeist. Dieser sagt: “Du hast drei Wünsche frei. Darauf wünscht sich der Mann ein großes Haus, ein großes Vermögen und die Fähigkeit, Bier pinkeln zu können. Daraufhin werden alle Wünsche erfüllt und die Freunde des Mannes schenken sich daraufhin immer der Biergläser kostenlos voll. Eines Tages fragte ihn seine Frau: “Könnte ich auch ein Glas haben?”, woraufhin der Mann sagte: “Du darfst an der Flasche nuckeln”.

Sie führt hinauf und auch hinab. In hohen Häusern löste er sie ab?

Antwort: Treppe/Aufzug

Die Mutter fragt Fritzchen: „Warum hast du denn deinen Teddy ins Eisfach gelegt?“
– „Weil ich gerne einen Eisbären hätte!“

In der Dorfdisco fragt er: „Darf ich dich auf einen Drink einladen?“ Sie sagt: „Nur wenn du danach nicht glaubst, du hättest den ganzen Abend gekauft.“ Er sagt: „Mist, dann reicht mein Zwanziger nicht.“

Wie heißt der Gott der Vegetarianer ?
–
Kräuterbuddah!

Ein heißer Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin, er holt ihn raus. Spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch, ach herrlich so ein Gartenschlauch!

Ich schreibe gerade einen Artikel für die Zeitung über die schönste Sache, die ich noch nie zuvor gesehen habe. Kann ich dich dazu interviewen?

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

Direktor: “Na Peter, buchstabier’ doch mal “Papa”.

Peter: “P A P A.”

Direktor: “Gut, bestanden. Susi, buchstabier’ mal ‘Mama’.”

Susi: “M A M A.”

Direktor: “Gut, bestanden. Ali, buchstabier’ mal ‘Ausländerdiskriminierung’ …”

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage zusätzlichen Urlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. “Warum hängen Sie an der Decke?” – “Ich bin eine Glühbirne!” – “Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.” Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: ” Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.”

Wieso gehen so wenig Touristen nach England?

– Weil es viel zu eng ist.

Was wächst auf dem Feld und predigt?

– Ein Kohlrabbi.

Der Tierarzt sagt: „Ihr Eber ist kerngesund.“ Der Bauer fragt: „Warum grinst er dann dauernd?“ Der Tierarzt sagt: „Weil Sie ihn seit einer Woche versehentlich im Nachbarstall stehen lassen.“

Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!
Lucius Malfoy: Sieht man wenn 3 Erstklässler es schaffen den Stein der Weisen zu stehlen!

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
– Die Krankenschwester sagt “DER NÄCHSTE BITTE” und die Lehrerin “WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!”

Warum ist die Armbanduhr einer Blondine immer feuch?
– Weil Blondinen wissen: Tic Tac hat nur zwei Kalorien!