Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Deine Mutter rennt in den Zoo und bewirft die Affen mit Kot.

Im Dorf heißt der Eber plötzlich „Don Juan“. Der Bauer ist stolz, bis der Nachbar sagt: „Kein Wunder. Der hat gestern nicht nur die Säue besucht, der stand auch vor deinem Schlafzimmerfenster.“

Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet? – Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!

Egal, wie gay du bist, Barbarez ist Sergej.

Was mich am Regen stört, ist seine Einstellung.
– Immer so von oben herab.

Was haben Handgranaten und Frauen gemeinsam?

– Wenn man den Ring abzieht, dann ist das Haus weg.

Beim Jägerkurs fragt der Lehrer: „Was macht man, wenn man im Wald ein lautes Stöhnen hört?“ Ein Schüler sagt: „Erst sichern, dann zielen.“ Der Lehrer sagt: „Falsch. Erst klopfen. Könnte ein Hochsitz sein.“

Warum hat der Fortnite-Spieler seinen Computer aus dem Fenster geworfen?
– Weil er dachte, er könne fliegen wie ein Gleiter.

Was ist der wichtigste Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
– Das Nageln lief anders ab.

Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.

Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?

– Garnicht…denn die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen.

Warum wird in China nicht gekifft?

– Das Glas laucht sich schlecht!

Auf einer Party. Zwei Männer im Gespräch. Sagt der eine: “Wissen Sie, manche Partys sind doch eine feine Sache. Man geht hin, auch wenn man nicht eingeladen ist, füllt sich ordentlich den Magen, betrinkt sich und keinem fällt was auf.” “Das stimmt,”, sagt der andere, “ich bin übrigens auch nicht eingeladen.” “Und wie sind Sie hierhergekommen?” “Ganz einfach ? Ich bin der Gastgeber.”

Zwei Äthiopier beim Versteckspiel: “Ich hab Dich, Du fette Sau, Du bist hinter’m Besenstiel!”

2 Nutten vor Arbeitsbeginn.Fragt die eine: „Gehn wir gleich an den Job, oder wollen wir erst was essen?“
Darauf die Andere: „Egal, hauptsache was warmes im Bauch.“

Mutter und Tochter blättern in alten Fotoalben der Familie. “Mutti, wer ist denn der dünne Mann mit der Brille?”
– “Das ist dein Vater.”
– “Ach ja, und wer ist dann der Dicke, der bei uns wohnt?“

Er sagt nach drei Bier: „Schatz, heute Nacht wird es wild.“ Sie sagt: „Gut. Dann stell den Wecker, damit du nicht wieder vor dem Vorspiel einschläfst.“

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: “Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.”

Der Polizist: “Wirklich? Und wer hält um diese Zeit noch solche Vorträge?”

Der Mann antwortet: “Meine Frau!”

Die 18-jährige Mutter Chantal hat 2 Söhne, beide heißen Kevin. Woran kann man sie unterscheiden?
– Am Nachnamen.

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so alles vor sich geht. Sie stellen sich übereinander, so das der obere Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. “Er zieht sie aus!”, sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. “Er streichelt sie!” – “Er streichelt sie!” – “Er streichelt sie!” – “Er streichelt sie! ” … “Er steckt ihn rein!” – “Er steckt ihn rein!” – “Er steckt ihn rein!” – “Er steckt ihn rein!” … “Ihm kommt es!” – “Mir auch!” – “Mir auch!” – “Mir auch!” – “Mir auch!”…

Abendessen bei Kannibalen:
Mutter: „Ich mache uns einen leckeren Kopfsalat.“
Kind: „Au ja. Ich reibe schon mal die Hände.“

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“

Der Wirt sagt: „Bei uns gibt es jetzt wassersparende Toiletten.“ Der Gast kommt zurück und sagt: „Stimmt. Da traut man sich gar nicht mehr abzuziehen, weil man erst verhandeln muss.“

Hey, du siehst aus wie mein nächster Freund.

Willst Du Schalke oben sehen, musst Du die Tabelle drehen.

Polizeibeamter: “Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?”
Ehemann: “Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen…”

Polizist: “Schlank? Vollschlank? Korpulent?”
Ehemann: “Hmm – schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent…? Ich weiß nicht recht!”

Polizist: “Augenfarbe?”
Ehemann: “Habe ich nie drauf geachtet..”

Polizist: “Haarfarbe?”
Ehemann: “Wechselt ständig…”

Polizist: “Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?”
Ehemann: “Hmm, ich meine ein Kleid… Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!”

Polizist: “Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?”
Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer…”

Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.

Polizist: “Machen Sie sich keine Sorgen – wir finden Ihr Auto…”
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Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine blaue Jacke anzieht, dann denken die Spieler, der Battlebus kommt.

Er: “Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast? Darauf Sie: “Weil du dann nie da bist.”

“Erklär mir bitte: Du bist doch mein Freund. Wie kommt das, daß du mich nie fragst, wie’s mir geht?” “Nun gut: “Wie geht es dir?” “Frag’ mich nicht.”

Stehen ein gut Gelaunter und ein schlecht Gelaunter auf einer Brücke. Fällt der schlecht gelaunte runter. Warum?
– Weil der andere besser drauf war!

Treffen sich Kevin und ein Mann. Sagt der Mann: “Entschuldigung, ich glaube sie haben eine Gurke im Ohr.” Sagt Kevin: “Entschuldigung, ich kann sie nicht verstehen ich habe eine Gurke im Ohr.”

In den 80igern ist die Challenger (Ein Space-Shuttle der Nasa) beim Start schwer verunglückt. Wisst Ihr was der letzte Funkspruch war?
– “Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer.”

“Medkiametne.”
“Du hast dich vertippt.”
“Sie sind verschreibungspflichtig.”

Was machen Affen, wenn sie alleine sind? Ihre Banane schälen.

Die neue Magd fragt den Bauern: „Was muss ich hier als Erstes lernen?“ Der Bauer sagt: „Melken, füttern und beim Stammtisch nichts glauben.“ Sie sagt: „Zu spät. Der Knecht hat mir schon den Heuboden gezeigt.“

Im Bordell fragt der Freier: „Was kostet ein Kuss?“ Die Puffmutter sagt: „Zehn Euro.“ Er fragt: „Und mehr?“ Sie sagt: „Mehr kostet, wenn du nach dem Kuss deine Gefühle erklären willst.“

„Kevin: „Diese Schweinekoteletts sind verdammt gut. Willst du auch welche probieren?“
Jakob: „Nein, danke. Ich bin Jude.“

Kevin: „Keine Sorge, ist kostenlos.“

Zwei Drogendealer erhalten die Bewährungsauflage, Jugendliche vom Drogenkonsum abzuhalten. Der erste hat 10 Jugendliche vom Drogenkonsum abgebracht. Er zeichnete einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Blatt Papier: “So sieht Euer Hirn vor dem Drogenkonsum aus, und so danach.” Der zweite hat 50 Jugendliche vom Drogenkonsum abgebracht. Auch er zeichnete zwei Kreise auf ein Blatt Papier. Einen kleinen und einen großen. “So sieht Euer Anus aus, bevor Ihr in den Knast kommt, und so danach!”

Was machen Tiere in einer Disko?
– Sie diskotieren.

Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.