Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Es gab keine Evolution. Das ist nur eine Liste von Lebewesen, die von Chuck Norris verschont worden sind.

Wie führt eine Elefantendame ein Tampon ein?

– Sie setzt sich auf das nächste Schaf.

“Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?”

“Nein Hans, du drückst die Klospülung, wie alle anderen auch.”

Ich habe heute drei Männer gesehen, die eine Frau vergewaltigen wollten. Natürlich hab ich sie sofort unterstützt. Gegen vier Männer hat sie schließlich ganz bestimmt keine Chance.

Sie fragt den Bauern: „Warum liegt im Heu eigentlich immer eine Decke?“ Er sagt: „Damit die Romantik nicht piekst.“ Sie schaut ihn an: „Und warum liegt daneben ein Stundenplan?“ Er sagt: „Das ist für die Kühe. Die tratschen sonst.“

Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!

Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt?

– Dass es daneben geht.

Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin: “Was willst du denn?” — Sagt der Frosch: “Quak”.

Der Spanier Xavier ist zu Besuch in Berlin. Bei einem Stadtbummel kommt er an einem brennenden Familienhaus vorbei. Aus einem Fenster des dritten Etage schreit eine alte Frau um Hilfe. Der Spanier kann kein deutsch aber eilt heran, zieht seine rote Jacke aus und deutet der Frau an mit der Körpersprache zu springen. Sie befolgt seinen Rat wahllos. Als sie schon knapp über ihm ist, zieht er die Jacke zur Seite und juchzt leidenschaftlich: “Olèèèèèèèèèèèèèèè”

Woran erkennt man einen reichen Äthiopier?
– An der Rolex um den Bauch.

Was macht eine Blondine in der Wüste?

– Staubsaugen

Eine Frau zu ihrem Mann:
“Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up.”

“Aber Schatz, du brauchst doch kein Make-Up.”
“Oh, das ist aber lieb von dir. Ich mag es echt, wenn du mir schmeichelst.”
“Du brauchst plastische Chirurgie.”

Der Knecht kommt verschwitzt aus dem Stall. Der Bauer fragt: „Warst du bei den Schweinen?“ Der Knecht sagt: „Erst ja. Dann kam deine Cousine und meinte, hier riecht es nach Abenteuer.“

Er: “Man sieht deine BH Träger.”

Sie: “Schnell, ruft Victoria an, das Secret ist raus!”

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!” Daraufhin meint der Opa: “Laaaange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf …

Ich konzipiere gerade ein soziales Netzwerk für Forstarbeiter, bei dem man auf “Gefällt” klicken kann.

Was bedeutet Jungfrau auf Japanisch?

– Su eng.

Im Wirtshaus hängt ein Zettel: „Bitte nicht das ganze Toilettenpapier mitnehmen.“ Darunter steht: „Keine Sorge. Nach dem Chili braucht man sowieso beide Hände zum Beten.“

Beim Bewerbungsgespräch:

Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her.
–
Ach ja, welche denn?
–
Gas, Strom und Wasser.

Jeder macht, was er will, keiner macht, was er soll, aber alle machen mit.

Wenn ein Wissenschaftler sich ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass, sondern dass Wasser wird Chucky.

Geht Fritzchen eines Morgens zur Lehrerin und fragt: „Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, das man gar nicht getan hat?”

Daraufhin antwortet die Lehrerin: „Nein, natürlich nicht!” Da sagt Fritzchen: „Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!”

Ein Freier flüstert im Bordell: „Ich möchte etwas Diskretes.“ Die Puffmutter ruft nach hinten: „Leni, einmal Diskretion!“ Aus dem Flur kommt eine Stimme: „Mit oder ohne Quittung für die Ehefrau?“

Wie nennt man einen Ghast auf Englisch? Ghast. Wie nennt man ihn auf Deutsch?
– Schrei-Tentakel.

Alternatives Ende von Harry Potter: “Harry wacht in einem Krankenhaus aus dem siebenjährigen Koma auf und fragt: “Was ist geschehen?” “Sie sind am Bahnhof mit voller Wucht gegen eine Wand gelaufen.”

Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien gräbt?
– “Aus dem Weg, Kinder!”

Chuck Norris muss seine Wohnung nicht putzen. Wenn der Staub ihn sieht, dann haut er ab.

Nicht der natürlichen Auslese verdanke ich meine Existenz, sondern weil Gott Sinn für Schönheit hat. Doch er hat auch Humor. Du bist der beste Beweis dafür!

Sie fragt nach dem Aufwachen: „War ich gut?“ Er sagt: „Wie ein Bauernfrühstück.“ Sie: „Deftig?“ Er: „Nein, ich hab danach geschwitzt und wollte nie wieder Speck sehen.“

Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.

Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag”. Ich hoffte, dass jeder verstand, dass ich süß, schwarz und heiß meinte.”

die Mitarbeiterin sagte nur: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen”.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einer Wolke
Es ist schön, wenn sie sich verziehen

Treffen sich 3 Männer und unterhalten sich darüber, wer das größte Wundertier zu Hause hat. Sagt der erste: “Ich hab eine Henne, die legt mir Eier- roh, gekocht, gefärbt!” Sagt der zweite: “Ich habe eine Kuh, die gibt Milch, Kakao, Kaffee!” Sagt der dritte: “Das ist gar nichts gegen mich, ich habe ein Rindvieh, das bügelt, kocht, wäscht ab, macht sauber…”

Ein Mann fragt eine Frau: “Würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?”Sie: “Klar doch.”
Darauf er: “Würden Sie auch für 10 Euro mit mir schlafen?”
Sie: “Nein, wofür halten Sie mich?”
Er: “Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis …”

Papa, stimmt es, dass es Länder gibt, bei denen die Männer die Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?
– In allen Ländern mein Sohn, in allen Ländern!

Chuck Norris ist so gut bestückt, es reicht sogar für eine Fernbeziehung.

Ein Mann sieht ein schwer beladenes Frachtschiff auf dem Fluss, es liegt tief im Wasser, die Wellen schlagen schon fast auf das Deck. “Herrje”, sagt der Mann, “jetzt muss das Wasser nur noch ein paar Zentimeter steigen und schon haben wie die Katastrophe!”

Wer das Bier nicht ehrt, ist des Deliriums nicht wert!

Was muss man tun, bevor man aus einem Eisenbahnzug aussteigen kann?

Antwort: Einsteigen

Nach dem One Night Stand streichelt die Frau noch über sein bestes Stück. Der Mann fragt lächelnd: „Warum machst du das?“

Antwortet die Frau: „Ach, seit der Operation vermiss ich meinen so sehr.“