Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Ehemann einer Blondine: “Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen.” Blondine: “Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.”

Wenn man deine Mudda aus dem Fenster wirft, ist das keine Körperverletzung sondern Umweltverschmutzung.

Wie repariert man seinen Geschirrspüler?
– “Tritt Ihr in den Hintern!”

Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit dessen zwei Kindern in ein Geschäft.Der Verkäufer fragt: “Sind das Zwillinge?”
“Nein”, antwortet sie, “die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?”
“Nein, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat.”

Kommt eine Frau um die Ecke, was fehlt?

– Die Küche

Warum springt der Frosch bei Regen in den Teich?

Antwort: Damit er nicht nass wird.

Wenn ein Professor einen Sandwich macht, ist der dann wissenschaftlich belegt?

In der Apotheke.

Kunde: “Zwei Packungen Kondome bitte.”

Apothekerin “Wollen Sie eine Tüte dazu?”

Kunde: “Nein, sie ist eh sehr hübsch.”

Beim Eheberater sagt sie: „Er behandelt mich wie eine Stallmagd.“ Er sagt: „Stimmt nicht. Im Stall meckern die Tiere erst nach dem Füttern.“ Der Berater seufzt: „Ich sehe, Sie brauchen getrennte Schlafzimmer und getrennte Höfe.“

Der Bauer beschwert sich beim Tierarzt: „Mein Bulle deckt nicht mehr.“ Der Tierarzt fragt: „Hat er Stress?“ Der Bauer sagt: „Kann sein. Seit meine Frau sagt, er sei fleißiger als ich, redet keiner mehr normal mit ihm.“

Chuck Norris kann ein Ball umkippen.

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Auto des Türken und reißt das Autoradio raus.
Darauf der Türke ganz wütend: “Ey, spinnst du!” Da meinte der Pole: “Psssst, ich Radio und du Reifen.”

Auf dem Dorffest steht am Klo ein Schild: „Bitte sauber hinterlassen.“ Darunter hat jemand geschrieben: „Ich hab es versucht, aber der Braten von Erna hatte andere Pläne.“

Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“
„Sitzt du gerade im Auto?“
„Ja.“
„Und, wo bist du gerade?“
„In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“

“Klopf, Klopf.” “Wer da?” “Die Polizei.” “Wir kaufen keine Eier” “Wir haben keine Eier.” “Weiß ich.”

Ich mag meine Freunde Kochen und meinen Hund auch. Satzzeichen können Leben retten.

Mann zum Bäcker: “Ich hätte gerne 99 Brötchen.”
Bäcker: “Nehmen sie doch 100.”
Mann: “Wer soll die denn alle essen?”

“Schatz, was würdest Du machen, wenn mich jemand entführen würde?”

“Die Ruhe genießen, bis er dich freiwillig wieder zurückbringt.”

Was für ein Schild hängt in jedem Äthiopischen Fahrstuhl?
– Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.

Treffen sich zwei Lokführer. Sagt der eine:”Letzte Woche ist ne Frau auf den Schienen gelegen, da hab ich angehalten und noch ne Nummer geschoben!”
Fragt der andere: “Krass, hat sie dir auch einen geblasen?”
Darauf der eine: “Nein, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden!”

Die eine kann ihr Häuslein tragen, die andere kommt nackt daher. Es ist ein leichtes, nun zu fragen, wer sind die beiden wohl, sag wer?

Antwort: Schnecke mit Haus/Nacktschnecke

Drei Freunde wollen mit dem Auto in Urlaub fahren. Sie steigen ein, aber das Auto will plötzlich einfach nicht anspringen. Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der Vorschlag des Computerspezialisten: “Vielleicht wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?“

Die Puffmutter sagt zum neuen Freier: „Bei uns wird vorher bezahlt.“ Er fragt: „Warum so misstrauisch?“ Sie sagt: „Mein Junge, nachher behaupten alle, sie hätten nur mal kurz nach dem Weg gefragt.“

Der Lehrer: “Was ist Plural von Bild?”
Der Schüler: “Zeichentrickfilm!”

Meine Frau meinte, dass ich zur Abwechslung mal kochen sollte.
– Das hab ich dann auch gemacht: Es gab harte Tischkante.

Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?
– Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!

Deine Mutter ist so hässlich, sie ist der Grund, warum sich Thaddäus selbst ermordet hat.

Der Jäger erzählt: „Ich hab im Wald eine Falle gestellt und am Morgen lag meine Hose drin.“ Sein Kumpel fragt: „Wie passiert denn sowas?“ Der Jäger sagt: „Frag nicht. Die Försterin war schneller als das Reh.“

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel?

– In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.

Warum haben französische Schiffe Glasböden?
– Damit sie den Rest der Flotte sehen!

Der Prediger donnert: “Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann…” Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: “Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?”

Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe.

Antwortet der Arzt: “Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben.”

Meint die Frau: “Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt.”

Das sind keine Augenringe. Das sind Schatten großer Taten!

Ein Betrunkener sagt zur Kellnerin: „Du hast Augen wie Sterne.“ Sie lächelt. Er setzt nach: „Und eine Rechnung wie ein Bordell.“ Sie antwortet: „Dann benimm dich auch wie ein Stammkunde und zahl vorher.“

Darf ich meinen USB-Stick in deinen USB-Port stecken?

Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegen lehnen?
Der Klügere gibt nach.

Kommt ein Pinguin zum Fotografen.
Pinguin: “Ich brauche bitte Passbilder.”
Fotograf: “Farbe oder Schwarz-Weiß ?”
Pinguin: “Aufs Maul oder was?”

Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: “Wie war denn die Party gestern?”, erwidert die andere: “Wie bei einer Schiffstaufe.” ‘Warum?” “Ich wurde von einer Flasche gebumst!”

“Finden Sie nicht, dass es zu viel Sex in den Kinos gibt?” – “Das kann ich nicht sagen, ich achte eigentlich nicht so auf die Zuschauer!”

Streiten sich drei Stripperinnen, welche von ihnen wohl die beste sei. Prahlt die erste: “Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine halbe Stunde Applaus!” Drauf die zweite: “Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine Stunde Standing Ovations!” Lächelt die dritte müde: “Als ich das letzte Mal gestrippt habe, da wurde so viel onaniert, da mussten die Nichtschwimmer auf die Tische…”