Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Was passiert, wenn man Cola mit Bier trinkt?

– Man Colabiert.

Eine Blondine erzählt der Anderen: “Jetzt bin ich schon das fünfte Mal bei der Führerscheinprüfung durchgefallen.” Sagt die Andere: “Und wie ist das passiert?” Erzählt die Erste weiter: “Bei der theoretischen Prüfung ging alles gut. Dann kam die praktische Prüfung und da kam ein Kreisverkehr und dort stand eine runde Tafel und da stand “30” darauf. Also fuhr ich 30 Mal im Kreis. Darauf hat man mich wieder durchfallen lassen.” Darauf meint die zweite Blondiene: “Vielleicht hast du dich verzählt.”

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie Pokémon Go spielt, laufen die Anfangspokémon vor ihr weg.

Ein Planet zum anderen: „Oh, so ein Mist, ich habe Menschen.“ Der andere: „Mach dir keine Sorgen. Das geht schnell vorbei.“

Warum geht eine Blondine leise am Tablettenschrank vorbei?
– Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen.

Fritzchen kommt von der Schule heim und erzählt: „Mutti, heute war ich der Einzige, der sich bei einer Frage des Lehrers gemeldet hat!“ „Das ist aber schön“, meint die Mutter, „was hat er denn gefragt?“ Fritzchen antwortet: „Er wollte wissen, wer von uns Flöhe und Bettwanzen von zu Hause mitbringen kann!“

Bist du Lapislazuli? Denn du verzauberst mich!

Ein Mann hört in seinem Autoradio: “Bitte Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen.”
–
Der Mann ganz verdutzt: “Wie meinen die das “ein Auto”. Hunderte!

Wenn man einer Wurst beide Enden abschneidet, ist sie dann endlos?

Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: “Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht Zuhause?”

Geld alleine macht niemanden glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Deine Mudda schreit von der Toilette: “Schaut mal Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!”

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: “Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.”Die Frau ruft einen Tag später an: “Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?”

Kann ich mal durch? Ich suche den Weg ins Wunderland.

Treffen sich zwei Schafe. Sagt das eine “Mäh”. Darauf das andere: “Mäh doch selber.”

Der Spruch “Frauen gehören hinter den Herd” ist echt daneben. Die Knöpfe sind schließlich vorne!

Der Bauer steht mit seinem neuen Zuchteber im Hof. Der Nachbar fragt: „Und, taugt der was?“ Der Bauer nickt: „Der hat gestern drei Säue gedeckt und heute früh noch die Tierärztin angegrinst. Ich glaub, der will Überstunden.“

Wie nennt man jemanden, der an einem Pfannkuchen erstickt?
– Einen Crêpierten.

Lieber Dr.Sommer, ich will zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Dabei soll mein Jungfernhäutchen platzen. Werden meine Eltern durch den Knall aufgeweckt werden?

Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?

– Red Bull.

Der Sohn kommt zu seinem Vater und meint: „Du Papa, Autofahren, Essen, Trinken, Ausgehen

– alles wird immer teurer. Ich dreh‘ jetzt nur noch selber.“

Darauf der Vater: „Verständlich, Sohn! Zigaretten? Mittlerweile echt teuer!“

Erwidert der Sohn: „Papa, wer redet denn von Zigaretten? Ich spreche von Pornos!“

Drei Jäger sitzen in der Kneipe. Sagt der erste: „Ich hab einen Hirsch erlegt.“ Der zweite: „Ich zwei Wildschweine.“ Der dritte grinst: „Ich hab die Wirtin überzeugt, dass mein Gewehr gereinigt werden muss.“

Ich habe neulich in der Schule gelernt, dass man Steuern zahlen muss, wenn man eine Leistung erbracht hat – heißt das, dass die Spieler von Schalke somit keine Steuer zahlen müssen?

Chuck norris hat letztens eine Gartenparty geschmissen.

190Meter

Was ist Schlimmer als Covid19?

DEINE MUTTER

“Meine reizende Freundin habe ich dir doch schon vorgestellt, oder?”
“Ach, du hast zwei?”

Meine Frau kocht so schlecht, wir beten meistens nach dem Essen.

In der Kneipe sagt ein Betrunkener zum Sitznachbarn:

„Wenn ich’s mit deiner Frau treibe, sind wir dann verwandt?“

Lallt der andere: „Nein, aber quitt!“

Beim Wandern stürzt ein Mann in eine Gletscherspalte. Nach etwa 2 Stunden schallt eine Stimme aus einem Megaphon:
“Hallo, können Sie mich verstehen? Hier spricht die Bergwacht des roten Kreuzes.”

Darauf der Mann:
“Tut mir leid, aber ich spende nichts.”

Siri, warum bin ich noch immer Single?
– Siri macht ein Selfie.

Ein Streit mit seiner eigenen Frau zu haben, ist so ähnlich, wie AGBs durchlesen. Am Ende ignorierst du alles und wählst” zustimmenֲ”.

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie sind aber spät dran!“

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder.
– “Halt!”, schreit Evi, “du hast vergessen ihn zu salzen!“

Heute war ich sauer auf mein navi . Ich sagte ihm es soll zur Hölle fahrn . 25 Minuten später stand ich vorm Haus meiner Schwiegermutter.

Woraus besteht eine kinderlose Ehe?
– Aus Spaßvögeln!

An den Typen, der meine Winterjacke geklaut hat: Du kannst dich warm anziehen!

Fritzchen fragt Klaus: “Kann ich ein Passfoto von dir haben?”
“Warum denn?”, fragte der.
“Weil ich Bilder von Naturkatastrophen sammle.”

Zwei Studenten: “Wie spät ist es?”
– “Donnerstag!”
– “So genau wollt ich’s gar nicht wissen. Nur ob Sommer oder Wintersemester…”

Ein Freier kommt ins Bordell und fragt: „Was kostet Romantik?“ Die Puffmutter sagt: „Romantik ist gratis. Kerzen kosten fünf Euro. Wenn du danach nicht reden willst, kostet es zehn extra.“

Träume sind schön, aber manchmal ist die Realität schöner [dabei zeigst du auf ihn]!