Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Petra und Steffi lösen ein Kreuzworträtsel.
Petra: „Weibliches Geschlechtsorgan?“
Steffi: „Senkrecht oder waagrecht?“
Petra: „Waagrecht“
Steffi: „Dann muss es der Mund sein…“

Deine Mama ist so fett, dass als sie freiwillig im Zoo die Käfige saubermachte, alle die vorbeikamen sagten: “Guck mal da, das Nilpferd!”

Warum schüttet ein dummhausener Wasser über den Computer?

–weil er im Internet surfen will

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.Nur die Füße schauen unten raus.
“Ich frier so”, jammert Robert, “geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.”
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
“Hallo Mädels”, sagt er, “euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!”
“Lüge! Unverschämtheit!”, kreischen die beiden Mädels.
“Na gut”, sagt Peter, “wenn ihrs nicht glaubt …”
Er ruft die Stiege hinunter: “Beide!?”.
Und Robert schreit zurück: “Natürlich beide!”

2 Freunde im Wirtshaus unterhalten sich übers Vögeln, da fragt der eine den anderen: “Sag mal, hasch du dei Frau scho mal ins andre Loch gfickt?” “NEE, SPINNSCH DU, DA KÖNNT SE JA SCHWANGER WERDEN!!!”.

Chuck Norris kann barfuß seiltanzen, auf Stacheldraht!

Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben?

– Sie stellt die Möbel um.

Arzt zum Patienten: “Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier”

Patient: “Werde ich davon wieder gesund?”

Arzt: “Nein, tut mir leid; aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.”

Warum dürfen Pausen in deutschen Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?

– Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss.

Eine Herrenrunde diskutiert über das Thema “Liebe machen” – Ist es Arbeit oder Vergnügen? Die Meinungen gehen total auseinander. Der Butler wird hinzugezogen. “Wie denken Sie darüber, James, ist Liebe machen Arbeit oder Vergnügen?” – “Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun…!”

Geht die Mutter in den Garten. Sie sucht nach Ihrem Sohn und der Tochter .Hinter einem Gebüsch hört Sie es rascheln. Sie endeckt Ihre Kinder und fragt: “Was macht Ihr denn da?”
Darauf der Sohn gelassen : “Bumsen.”
Die Mutter erleichtert : “Und ich dachte schon Ihr wärt beim Rauchen!”

[Bestelle ein Mineralwasser, stecke kurz den Finger ins Glas, tippe mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihm]: Sollten wir nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?

Was ist die Rodeostellung? – Frau von hinten nehmen, sagen dass man AIDS hat und so lang wie möglich draufbleiben!

Chuck Norris frankiert Briefe mit seinem Passfoto.

Fritzchen sitzt neben seiner Lehrerin und schaut ihr in den Ausschnitt. Wütend sagt die Lehrerin: “Du kriegst gleich eine!” Fritzchen darauf: “Und wer kriegt die andere?”

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, was bedeutet eigentlich Meinungsaustausch?“ Darauf die Mutter: „Meinungsaustausch ist, wenn  Vater mit seiner Meinung zu mir in die Küche kommt und diese mit meiner Meinung wieder verlässt.“

Amelie ist so dumm, sie kratzt im Wald nach Hartz 4.

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war. Dann erschuf der liebe Gott die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, erfand er Alkohol und Tabak.

Sie braucht keinen Mut, weder Hände noch Füße. Mit Stock, Mantel und Hut steht sie im Gemüse.

Antwort: Vogelscheuche

Sohn: “Mama, darf ich Bungeejumping machen?”

Mutter: “Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, da muss es nicht auch noch so enden!”

Nackte Frau überfällt Bank. Niemand konnte sich an ihr Gesicht erinnern.

Mit dir würde ich nie verstecken spielen! Jemand wir du ist schwer zu finden!

Schalke hat mehr Corona Fälle im Team als Punkte in der Tabelle.

Ein Christ kommt in den Himmel. Dort begrüßen ihn 72 Jungfrauen. Er sagt: “Wartet. Moment mal. Ihr seid doch falsch bei mir. Ich bin ein Christ. Ihr gehört zu den Moslems.”

Eine der Jungfrauen sagt: “Ja klar, das wissen wir auch. Aber in was für einem fürchterlichen Zustand die Moslems immer ankommen …”.

Egal wieviel frei du hast
– Nutten haben Freier.

Ich gehe nicht mehr zu IKEA, seit man im Spieleparadies kein Bier mehr trinken und hässlichen Kindern „Du heisst bestimmt Kevin“ sagen darf.

Was macht die Polizei, wenn bei Adidas eingebrochen wird?

– Sie schickt drei Streifen.

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?

– Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.

Was ist ein Killerwal mit einem Pinsel?
– Ein Mal-Orca.

Ein Kevin als Freund ist so wichtig wie ein Sandkasten in der Wüste.

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen sind sie nass und feucht, wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit!

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Dieser Moment, wenn der Lehrer fragt, ob du deine Hausaufgaben gemacht hast und du anfängst im Rucksack rumzukramen, um Zeit zu schinden, dir eine Ausrede einfallen zu lassen.

Kommt ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.

Fritzchen macht David einen Kaffee. Es bleibt heißes Wasser übrig.

Fritzchen fragt: „Was soll ich mit dem restlichen Wasser machen?”

David: „Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.”

Was passiert, wenn man Cola mit Bier trinkt?

– Man Colabiert.

Warum spielen die Lehrer nicht verstecken?
– Weil sie keiner suchen würde!

Warum haben Fortnite-Spieler immer einen Helm auf?
– Weil sie denken, dass es dadurch schwerer ist, ihren Kopf zu treffen.

Eine Blondine erzählt der Anderen: “Jetzt bin ich schon das fünfte Mal bei der Führerscheinprüfung durchgefallen.” Sagt die Andere: “Und wie ist das passiert?” Erzählt die Erste weiter: “Bei der theoretischen Prüfung ging alles gut. Dann kam die praktische Prüfung und da kam ein Kreisverkehr und dort stand eine runde Tafel und da stand “30” darauf. Also fuhr ich 30 Mal im Kreis. Darauf hat man mich wieder durchfallen lassen.” Darauf meint die zweite Blondiene: “Vielleicht hast du dich verzählt.”

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie Pokémon Go spielt, laufen die Anfangspokémon vor ihr weg.