Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Wieso fällt es Frauen so schwer zu furzen?
Sie können die Klappe nicht lange genug halten, um ausreichend Druck aufzubauen.

Deine Mutter ist so dumm, sie stirbt sogar im Kreativmodus.

Wie nennt man einen Schneemann auf Englisch?
– Frosty. Wie nennt man ihn auf Deutsch? Olaf.

Im Lexikon ist unter »Wow« ein Bild von dir aufgeführt.

Deine Mutter hat einen Bart und fährt Kran.

Wie führt sich eine Elefantendame ein Tampon ein?
– Sie setzt sich auf ein Schaf.

Warum haben Frauen 4 Lippen?
– 2 zum Bullshit labern und 2 zum wiedergutmachen…

Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei.

Ein Mann sieht eine Blondine, wie sie Salbe auf den Bürgersteig schmiert.
– Er geht hin und fragt: „Was machen Sie da?
– Sagt die Blondine: „Das hat schon seine Richtigkeit.
– Mein Arzt hat mir gesagt, ich soll die Salbe dahin schmieren, wo ich draufgefallen bin.“

„Mami, was ist eine Abtreibung?“

„Frag deine Schwester!“

„Ich hab doch gar keine Schwester…!”

Kannst du essen? Kannst du gehen? Lass uns essen gehen!

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Ich wollte einen Haushaltswarenladen neben einem Skinhead-Lokal eröffnen, aber mein Slogan „Stahltöpfe für Kahlköpfe“ fand wenig Anklang.

Was passiert, wenn man Kevin eine Taschenlampe in den Kopf hält?
– Es leuchtet aus den Augen.

Am FKK-Strand: Frau Lötkolbenlöser geht da so entlang und plötzlich steht sie vor dem Zauberer Simsalabums. Sie fragt ihn: “Herr Zauberer, ich bewundere Ihre Kunst. Aber sagen Sie mal, können Sie auch nackt zaubern?” – “Ich bin Zauberer. Natürlich kann ich auch nackt zaubern. Stellen Sie sich bitte mit dem Rücken zu mir. Nun tief bücken. Spüren Sie meinen Daumen?” – “Ja!?” – “Sehen Sie, hier habe ich noch zwei…”

Was sind die vier Wunder der Frauen?1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch, ohne Gras zu fressen.
4. Sie reden, ohne gefragt zu werden.

Mein Dick ist härter als Bedrock.

Voldemord verirrt sich im Wald er fragt einen Holzfäller nach dem Weg daraufhin der
Holzfäller: immer der Nase entlang
Voldemord: scheiße

Zwei Kobras gehen an einem Teller Spaghetti vorbei. Sagt die eine: “So klein und schon Gruppensex!”

Laufen ein Bär und ein Hase durch den Wald. Kommt eine Fee und sagt: “Jeder von euch hat einen Wunsch frei.” Darauf der Bär: “Cool, dann wünsche ich mir auf der ganzen Welt schöne Bärinnen.” Da sagt der Hase: Okay, dann wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.”

Warum spielt ein Pirat gerne Fortnite?
– Weil er denkt, dass es sich um einen Schatzsuche-Modus handelt.

Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier mal wieder schlauer. Liegt der Stier dann Tod daneben, hat der Bauer was zu reden.

Zwei Lesben treffen sich in der Pause. Fragt die eine: “Was hast du heute zum Essen dabei?” – “Ne Gurke. Willst du was abhaben?” – “Nee nee, lass mal stecken…”

Warum treiben’s Nilpferde im Wasser?
– Schon mal versucht, eine 20 Kilo Fotze feucht zu bekommen?

Sohn: Vater, ich will heiraten.

–

Vater: Gut aber zuerst entschuldige dich.
– Sohn: Aber für was?
– Vater: Sohn, entschuldige dich.
– Sohn: Verstehe ich nicht. Warum?
– Vater: Entschuldige dich einfach.
– Sohn: Ok, Entschuldigung.
– Vater: Sehr gut Sohn. Lektion gelernt. Du darfst heiraten, da du jetzt weißt, wie man sich grundlos entschuldigt.

Was haben eine Tüte Milch und Mädels gemeinsam?

– Wenn man sie stehen lasst, werden sie sauer.

Sagt ein Einbeiniger zu einem Blinden:
“Ich trete dir gleich in den Arsch!”

Darauf der Blinde:
“Das will ich sehen!”

Gott gab mir alles – nur deine Nummer nicht.

Sitzt eine Frau mit dickem Arsch und winzig kleinen Brüsten in der Sauna.

Kommt ein Mann herein.
Dieser sieht die Frau und sagt: “Mann, haben Sie einen fetten Arsch!”
Darauf schlägt ihm die Frau die Saunakelle ins Gesicht.

Der Mann verläßt fluchtartig die Sauna. Draußen trifft er einen Mann, der gerade die Sauna betreten will.
Er erzählt ihm, daß er die Frau in der Sauna ja nicht auf ihren Arsch ansprechen soll.

Als dieser die Frau sieht, sagt er: “Sie können einem ja echt leid tun. Sie haben ja so kleine Brüstchen.”
“Oh ja,” sagt sie, “ich habe schon alles versucht, aber nichts kann dem abhelfen.”

Er sagt: “Ich wüßte schön, wie es Ihnen gelingen könnte, größere Brüste zu bekommen.”
“Oh, wie denn?”

Er sagt: “Nehmen Sie ein Stück Toilettenpapier und reiben Sie damit zwischen ihren Brüsten!”
Sie fragt: “Und… das hilft?”

“Ja,” sagt er, “bei Ihrem Arsch hat es doch auch geholfen!”

Gehen zwei Männer über eine Wiese, sagt der eine: “Halt!” Sagt der andere: “Was ist denn, warum halten?” Sagt der eine wieder: “Hier an dieser Stelle hatte ich das erste mal Sex.” Sagt der andere: “Wie alt warst du da?” – “Ich war glaube 14 Jahre alt.” – “Und Sie?” – “Weiß ich nicht mehr.” Beide gehen einige Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder: “Halt, und hier standen die Eltern von ihr.” – “Und die haben nichts gesagt?” – “Doch.” – “Und was?” – “Mäh, mäh, mäh…”

Wieviele tote Nutten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

– Jedenfalls mehr als 15, denn bei mir im Keller ists immer noch stockdunkel.

Warum mögen Zombies keine Witze?
– Weil sie den Witz nicht kapieren.

Entschuldigung, ich glaube wir kennen uns. Die siehst aus wie die Mutter meiner Kinder.

Mit Maske einkaufen fühlt sich an, als ob man den Supermarkt überfallen will und alle anderen die gleiche Idee hatten.

Ein Kölner Urlauber verbringt seinen Urlaub in Sevilla. Beim Kauf von Saftorangen beschwert er sich beim Verkäufer.

Der Deutsche: “Eigentlich müssten hier im Erzeugerland die Orangen doch billiger sein als bei uns?”

Der Spanier: “Eigentlich schon, aber die deutsche Urlauber sollen sich doch hier in Spanien wie zu Hause fühlen.”

Egal wie Frei du hast, Nutten haben Freier.

Chuck Norris’ Hund sammelt seine Haufen selbst ein, weil sich Chuck für niemanden bückt.

Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet, findet er darin eine Maschinenpistole. Entsetzt sagt er zum Geigenlehrer: „Na toll, jetzt überfällt mein Papa die Bank mit einer Geige.”

Deine Mutter heisst King Kong und macht die Stadt unsicher.

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bläst ihm einen. Danach will sie gerade wieder gehen, da meint der Tankwart: “Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!”Meint die Blondine: “Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!”