Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Was bestellt ein Kannibale im Restaurant? – Einen Kellner.

Kevin versucht in Minecraft, einen runden Ball zu bauen.

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige sind bei der Polizei und sind am Lügendetektor angeschlossen. Die Schwarzhaarige sagt: “Ich denke ich bin schön.” Der Lügendetektor schlägt voll aus. Die Brünette sagt: “Ich denke ich bin gescheit.” Der Lügendetektor schlägt voll aus. Die Blondine sagt: “Ich denke…,” und der Lügendetektor schlägt voll aus.

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: “Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!” Eine andere Mutter meint: “Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!”

Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach elf Jahren allein auf einer einsamen Insel gerettet. Eine gut aussehende Ärztin untersucht ihn. “Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung. Wie haben Sie eigentlich Ihre sexuellen Bedürfnisse befriedigt, wenn ich fragen darf?” – “Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, ein bisschen Fantasie und es hat immer geklappt.” – “Und wie reagieren Sie seit Ihre Rettung auf Frauen?” – “Ich hatte noch keine Gelegenheit, die Überfahrt, die Quarantäne und die ganzen Untersuchungen…” Jetzt will es die Ärztin genau wissen. Sie zieht sich aus. Als sie nackt vor ihm steht, tritt er auf einmal mit voller Wucht gegen ihr Schienbein. Schreiend vor Schmerzen fragt sie, was das denn solle. “Ich muss doch zuerst die Eichhörnchen rausjagen…”

Gehen zwei Nutten durch Mainz. Sagt die eine:
„Mainz ist ein Drecksloch.“ Sagt die andere: „Meins auch.“

“Das ist mein Lieblingsgericht.”

“Aber da ist ja gar nichts auf dem Teller, Jamil.”

Was ist der Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Frauenhand? – Die Lok fährt hart über eine Weiche, die Frauenhand weich über einen…

Was haben eine Kettensäge und eine Muschi gemeinsam?
– Wenn man mit der Hand abrutscht, dann sind die Finger im Arsch.

Deine Mutter macht regelmäßig Armdrücken um Pfandflaschen und gewinnt.

Trifft die Null die Acht in der Wüste. Sagt die Null zur Acht:
– “Toller Gürtel”!

Was ist ein Leprakranker auf dem Sprungturm?
– Eine Splittergranate.

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: “Hi, wie geht’s?” Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: “Schon okay, danke.” Und die Stimme sagte: “Was machst du gerade?” Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: “Na ja. Das Übliche halt!” Als die Stimme plötzlich fragte: “Kann ich für ne Weile rüberkommen?” Völlig irritiert flüsterte ich: “Warum denn rüberkommen?” Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: “Ich könnte es dir so richtig besorgen!” Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: “Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen…”

Nur Opfer bei meiner Arbeit. – Jürgen, 46, Unfallchirurg

“Ist noch Platz für weiteren Müll im Auto?” fragt eine Frau die Müllmänner. “Ja, wir haben noch Platz, also steig ein…“

Wusstet Ihr schon:
An 90% aller Verkehrsunfälle sind Männer schuld.
Und wisst Ihr auch warum:
Weil sie den Frau den Schlüssel zum Auto gegeben haben.

Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem männlichen Akt. “Das ist Adam”, behauptet Fritzchen. Fragt Paulchen: “Du, warum macht der denn so ein böses Gesicht? Eva ist doch noch gar nicht da.” Fritzchen weiß es:
– “Ich sage dir, der ahnt schon was.“

Bin Laden und Bush spielen schach wer gewinnt? Bin Laden, weil Bush 2 Türme fehlen!

Warum sind Skelette die besten Tänzer?
– Weil sie immer die Knochen schütteln.

Dich kenne ich doch…aus dem Guinness-Buch der Rekorde als schönste Frau der Welt!

Warum sind Magnete männlich?
Würden Sie weiblich sein, hätte man die man die ganze Zeit ein Problem. Sie wüssten nicht, was sie anziehen sollen.

So betrunken war ich doch garnicht. “Junge, du hast einen Penner mit langem Bart umarmt und hast gerufen: “Dumbledore, du Lebst.”

Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine: “Kann es sein, dass Sie gerade onanieren?” Darauf der andere: “Ja, wieso, stört Sie das?” “Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen!”

Helmut hat in der Disco ein hübsches Mädchen kennengelernt. Als es schon sehr spät ist, fragt er sie: “Kommst du noch auf eine Tasse Kaffee zu mir?” – “Nein, danke,” erwidert sie, “gegen ein wenig Sex hätte ich ja nichts einzuwenden, aber auf Kaffee habe ich jetzt wirklich keinen Bock mehr!”

Amelie ist so dumm, sie verkauft kostenlose Stöcke im Wald.

“Warum bist du so traurig?”
– “Ich wollte meine Sorgen ertränken. Aber meine Frau möchte nicht ins Wasser.”

Deine Mutter ist so fett, die hat ihr eigenes Gravitationsfeld, das Essen anzieht!

Fritzchen geht um die Ecke. Was fehlt?

– Der Witz.

„Herr Doktor, können sie mir helfen?“
„Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.“
„Und die helfen?“
„Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“

Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: „Grüß Gott.“ Darauf der Ostfriese: „So hoch fahre ich nicht.“

“Mami, Mami, muss ich immer noch im Kreis rumlaufen?”

– “Sei ruhig, sonst nagele ich dir den anderen Fuß auch noch fest!”

Frecher Enkel am Telefon: “Oma, schick mir 10 EUR oder ich komme dich besuchen!”

Corona ist auf Chuck Norris getroffen, jetzt muss das Virus 14 Tage in Qurantäne.

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: “Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.” Die Frau: “Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten.” – “Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke.” – “Whiskey, Weinbrand, Wodka.” – “Nun nennen Sie mir drei Vogelarten.” – “Amsel, Drossel, Storch.” – “Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark.” – “Weiß ich nicht!” – “Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!”

„Du siehst müde aus.“
„Ja, hatte gestern ne heiße Nacht.“
„Dachgeschoss?“
„Jep.“

Meldung des Tages: Männer haben viele Gene.

Das Fortgehn, das nicht Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn…

Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven gehen.

Mädchen sind insgesamt gesehen klüger als Jungs. Das liegt aber lediglich an den männlichen Kevins.

Kevin muss zur Strafe 100-mal “Ich darf den Lehrer nicht duzen” schreiben. Er schreibt es sogar 200-mal. Fragt der Lehrer: “Wieso hast du es 200-mal geschrieben?” Kevin: “Weil ich dir eine Freude machen wollte.”

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend 3000,- Euro von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen. Erstaunt fragt er “Warum?” – “Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!”