Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“
Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“

Kevins kratzen an Bäumen nach Hartz IV

Nicht jeder Lehrer ist ein Diktator, nur weil er Diktate diktiert.

Ruft Frau Müller beim Arzt an:
– “Ich muss den Termin leider absagen. Ich bin krank geworden!“

Was macht ein Millionär mit Parkinson?

– Geld um sich werfen.

Wenn mir langweilig ist, fahre ich im Stripperinnen-Outfit zu einer Grundschule und rufe „Kevin, mach ma hinne, die Mama muss auf Arbeit.“

Chuck Norris hält seine Elfmeter selbst.

Ich erzähle euch kurz mal einen Witz, aber ich leg ihn erst auf den Boden, damit er flach kommt.

Ich habe nicht die Spitze der Nahrungskette erklommen, um Gemüse zu essen.

Was ist der Unterschied zwischen Kevin und einer Blondine?
– Der Name.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzen?
– Eine Milchschnitte!

Was hat 4 Beine und einen Arm?

– Ein glücklicher Pitbull-Terrier!

Wer nie vom Weg abkommt, der bleibt auf der Strecke.

Sie: „Und was ist so dein Lieblingsfilm?“
Er: „Tesafilm ist ein echt guter Streifen.“

Klopf Klopf. Wer ist da?

Maya.

Maya, wer?

Maya Hi, Maya Ha, Maya Ho, Maya Haha.

Wie nennen Kannibalen Skelette?
– Leergut.

Alles klingt cooler, wenn man “Harry Potter” davor stellt. Zum Beispiel: “Harry Potter und die Steuererklärung.”

Wo ist der Unterschied zwischen dir und ein Eimer voll Scheiße.

– der Eimer

Wenn deine Mutter furzt, dann geht die Welt unter und deine Mutter singt: “Ich heb ab!”

Wieviele Neger braucht man, um 1000 Toiletten zu reinigen?

– Keinen, denn das ist Frauenarbeit.

Stehen zwei Hochhäuser im Keller.

Sagt das eine:„Ich hab Angst vor Erdbeben.“

Sagt das andere: „Ich mag Joghurt!“

Entschuldigung, hast du in deiner Wohnung noch Platz für meinen Ständer?

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

– Ein Bagger.

Don’t walk on the grass – smoke it.

“Beim Sex sagt die Frau: “Sag mir richtige schmutzige Sachen.”
– Darauf der Mann: “Küche, Wohnzimmer, Bad…”

Hallo! Ich überlege gerade die ganze Zeit, wie ich dich ansprechen kann, aber mir ist nicht viel eingefallen. Ich hoffe, das ist in Ordnung!

Kevins krümeln beim Trinken.

Wieso sind Frauen so häufig in der Küche?

– Wegen der Herdanziehungskraft.

Wo macht ein Skelett Urlaub?

Antwort: Am Toten Meer.

Was ist der perverseste Beruf der Welt?

– Postbote! Der rennt von einem Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist.

Sagt ein Eichhörnchen zum anderen:

„Mann, um deine glänzende Eichel bist du echt zu beneiden!“

Erwidert das andere: „Du solltest erstmal meine Nüsse sehen!“

Deine Mutter kann sich schon die Arschhaare zusammenflechten.

Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an?

– “Mein Mann hat gesagt…”

Warum können 2 Arschbacken nicht heiraten ?
– Weil sie bei jedem Scheiß auseinandergehn.

Fritzchen meldet sich in der Schule und sagt zu seiner Lehrerin: „Ich kenne ein Wort, das fängt mit A an und endet mit ch.” Die Lehrerin antwortet empört: „Aber Fritz, so etwas sagt man doch nicht!” Fritzchen: „Frau Lehrerin, ich verstehe nicht, was Sie gegen Aschermittwoch haben?”

Im Hauptquartier des Ordens
Sirius: Voldemort ist hinter etwas her, etwas das er letztes mal nicht hatte…
Harry: Eine Nase?

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: “Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?”
Die Nonne: “Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!”
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: “Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!”
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: “Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!”
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: “Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.”
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: “Reingefallen, ich bin der Hippie!”
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: “Reingefallen, ich bin der Busfahrer!”

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: “Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?” “Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft…”

Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.

Ein Junge prahlt: „Mein Opa ist Pastor und alle sagen Hochwürden zu ihm.“ Ein anderer Junge daraufhin: „Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm.“ Da sagt Fritzchen: „Mein Opa wiegt 250 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!“