Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Lehrer. “Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch?” Kevin: “Burger King.”

Kevin: „Chantal, funktioniert der Blinker?“Darauf Chantal: „Ja. Warte nein. Doch jetzt wieder. Nein. Ja. Nein. Ja. Nein.“

„Wie heißt du?“„Kevin.“
„Oh wow, das tut mir leid.”

Ruft Frau Müller beim Arzt an:
– “Ich muss den Termin leider absagen. Ich bin krank geworden!“

Klopf Klopf. Wer ist da?

Maya.

Maya, wer?

Maya Hi, Maya Ha, Maya Ho, Maya Haha.

Wieviele Neger braucht man, um 1000 Toiletten zu reinigen?

– Keinen, denn das ist Frauenarbeit.

Kevins kratzen an Bäumen nach Hartz IV

Chuck Norris hält seine Elfmeter selbst.

Nicht jeder Lehrer ist ein Diktator, nur weil er Diktate diktiert.

Wo ist der Unterschied zwischen dir und ein Eimer voll Scheiße.

– der Eimer

Alles klingt cooler, wenn man “Harry Potter” davor stellt. Zum Beispiel: “Harry Potter und die Steuererklärung.”

Ich habe nicht die Spitze der Nahrungskette erklommen, um Gemüse zu essen.

Wenn mir langweilig ist, fahre ich im Stripperinnen-Outfit zu einer Grundschule und rufe „Kevin, mach ma hinne, die Mama muss auf Arbeit.“

Ich erzähle euch kurz mal einen Witz, aber ich leg ihn erst auf den Boden, damit er flach kommt.

Was ist der Unterschied zwischen Kevin und einer Blondine?
– Der Name.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzen?
– Eine Milchschnitte!

Was hat 4 Beine und einen Arm?

– Ein glücklicher Pitbull-Terrier!

Hallo! Ich überlege gerade die ganze Zeit, wie ich dich ansprechen kann, aber mir ist nicht viel eingefallen. Ich hoffe, das ist in Ordnung!

Wenn deine Mutter furzt, dann geht die Welt unter und deine Mutter singt: “Ich heb ab!”

Wer nie vom Weg abkommt, der bleibt auf der Strecke.

Sie: „Und was ist so dein Lieblingsfilm?“
Er: „Tesafilm ist ein echt guter Streifen.“

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: “Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?”
Die Nonne: “Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!”
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: “Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!”
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: “Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!”
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: “Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.”
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: “Reingefallen, ich bin der Hippie!”
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: “Reingefallen, ich bin der Busfahrer!”

Wieso sind Frauen so häufig in der Küche?

– Wegen der Herdanziehungskraft.

Stehen zwei Hochhäuser im Keller.

Sagt das eine:„Ich hab Angst vor Erdbeben.“

Sagt das andere: „Ich mag Joghurt!“

Entschuldigung, hast du in deiner Wohnung noch Platz für meinen Ständer?

Nur Opfer bei meiner Arbeit. – Jürgen, 46, Unfallchirurg

Was bestellt ein Kannibale im Restaurant? – Einen Kellner.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

– Ein Bagger.

Don’t walk on the grass – smoke it.

Was ist der perverseste Beruf der Welt?

– Postbote! Der rennt von einem Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist.

“Beim Sex sagt die Frau: “Sag mir richtige schmutzige Sachen.”
– Darauf der Mann: “Küche, Wohnzimmer, Bad…”

Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an?

– “Mein Mann hat gesagt…”

Kevins krümeln beim Trinken.

Wo macht ein Skelett Urlaub?

Antwort: Am Toten Meer.

Sagt ein Eichhörnchen zum anderen:

„Mann, um deine glänzende Eichel bist du echt zu beneiden!“

Erwidert das andere: „Du solltest erstmal meine Nüsse sehen!“

Deine Mutter kann sich schon die Arschhaare zusammenflechten.

Im Hauptquartier des Ordens
Sirius: Voldemort ist hinter etwas her, etwas das er letztes mal nicht hatte…
Harry: Eine Nase?

Was haben eine Kettensäge und eine Muschi gemeinsam?
– Wenn man mit der Hand abrutscht, dann sind die Finger im Arsch.

Warum können 2 Arschbacken nicht heiraten ?
– Weil sie bei jedem Scheiß auseinandergehn.

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: “Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?” “Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft…”