Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Was ist orange und wandert über den Berg? :

– Eine Wanderine.

Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?
– Witwe…

Zwei Schwule spielen Ratespiele. Sagt der eine: “Ich stecke dir was in deinen Hintern und du sagst mir was es ist.” Er überlegt: “Es ist lang und dünn ist es ein Bleistift?” Sagt der andere: “Richtig, jetzt bin ich dran!” Er überlegt: “Es ist vorne schmal wird hinten breiter, es ist eine Flasche?” – “Ja!” Dann ist der andere wieder an der Reihe. Er überlegt: “Äh, es ist rund und dick, ist es eine Melone?” Er hört eine dumpfe Stimme aus dem Innern: “Nicht ganz, rate weiter!”

David kotzt auf ein Sofa, Sigmund Freuds.

Egal wie viel Fisch du isst
– Helene ist Fischer.

Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.

Ein Mann sitzt im Restaurant und weint. Der Kellner kommt dazu und fragt, was passiert sei.
– Der Mann antwortet: Meine Frau meinte, sie wird für einen ganzen Monat kein Wort mehr mit mir sprechen.
– Der Kellner: „Oh nein, wie schrecklich“. Der Mann: „Jaaaa (schnief). Heute ist der Monat um.”

Deine Mutter ist so dumm, sie kriecht hinter den Fernseher und sucht Kabel 1.

„Mama, wo kommen eigentlich die Tampons rein?“
– „Da wo die Babys herkommen.“ – „In den Storch?“

Die Nachbarskindern wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell an und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.“

Frauen setzen großzügig auf klassische Werte:
Geld, Einkommen, Reichtum.

Renate zum Tierarzt:”Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell,
wenn wir allein sind.”
“Kein Problem,” unterbricht sie der Arzt.
“Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!”
“Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß sie
ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten
Atem unternehmen!”

Sprach Abraham zu Bebraham, kann ich  Zebra ham.

Warum springt ein Känguru höher, als ein Haus?

– Weil das Haus nicht springen kann.

Sohn: „Mama, meine Freundin kommt heute.“

Mutter: „Dann bezieh bitte unbedingt  dein Bett neu!“ Sohn: „Hä, wieso?“

Mutter: „Ich will nicht, dass sie allein vom Hinsetzen schwanger wird!“

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenem Emo?

– Vor der Ratte sind Bremsspuren.

Deine Mutter wird in der Vermisstenanzeige zensiert.

Was ist klein, blau und liegt am Meeresgrund??
– Bestimmt kein Wunschkind!

Guten Tag, ich bin die Mutter deiner ungeborenen Kinder.

Mutter möchte den Sohn wecken: “Du Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule.”

Paulchen: “Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen Schlafen.”

Die Mutter: “Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!”

Paulchen: “Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!

Mutter: “Schluss damit, stehe endlich auf!”

Paulchen: “Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muß.”

Mutter: “Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens du bist der Schuldirektor!”

Letztes Jahr habe ich eine Weltreise gemacht, dieses Jahr fahre ich mal woanders hin.

Wieviele Kinder hat ein durchschnittlicher Belgier?
– Zwei im Keller und drei auf Video.

Deine Mudda sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa.

Zwei Schwule streiten sich auf’s Bitterste. Sagt der eine zum anderen:

„Du kannst mich am Arsch lecken!“

Meint der andere: „Ey, von Versöhnung war keine Rede!“

leiner Ralf bekommt einen Anruf:

“Hallo, ich bin’s, hol mir mal Mami ans Telefon.”
–
“Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett.”
–
“Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach.”
–
Zehn Minuten später:

“Ok, habe ich gemacht und jetzt?”
–
“Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg.”
–
“Wir haben gar kein Swimmingpool.”
–
“Verzeihung, falsch verbunden!”

Warum spielen so viele Frauen den Orgasmus vor?
– Weil sie glauben, dass sich jemand dafür interessiert…

Deine Mutter ist so fett, bis sie sich einmal im Kreis gedreht hat, hat sie schon wieder Geburtstag!

Eine Blondine fährt durch Ägypten, ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil. Plötzlich tauchen Krokodile auf. Die Blondine siehts und schreit entzückt: “Wie geil ist das denn bitte? Rettungsboote von Lacoste!”

Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt!

Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers?

– Sein Leben war kein Zuckerschlecken.

Wie nennt man einen Creeper, der sich nicht in die Luft sprengen will?
– Ein Grüner Feigling.

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und verlangt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: “Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen.”

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
“Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!”

“Siehst du diesen Baum? Schlag einen Nagel so fest rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!”

“Gut, erledigt. Weiter!”

“Ziehe ihn heraus …”

Kevin lehnt sich an einen Baum. Der Baum fällt um. Warum? Der Klügere gibt nach.

Auf öffentlichen Toiletten nehme ich gerne mal die Klobürste, bespritze damit fremde Menschen und sage: “Ich taufe dich auf dem Namen Kevin.”

Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkpapier hat, wie der Weihnachtsmann.

Lehrer. “Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch?” Kevin: “Burger King.”

Kevin: „Chantal, funktioniert der Blinker?“Darauf Chantal: „Ja. Warte nein. Doch jetzt wieder. Nein. Ja. Nein. Ja. Nein.“

„Wie heißt du?“„Kevin.“
„Oh wow, das tut mir leid.”

Warum sieht Chuck Norris im Spiegel nicht sein Spiegelbild?

– Es kann nur einen Chuck Norris geben!