Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Kommt ein Mann zu einem 10-jährigen Mädchen und sagt: “Wenn du mir einen Kuss auf die Backe gibst, dann bekommst du ein Gummibärchen von mir!”Darauf das Mädchen: “Gib mir ein ganzes Päckchen und ich blas dir ein.”

Doktor: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?”

Patient: “Die Gute.”

Doktor: “Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.”

Patient: “Und die Schlechte?”

Doktor: “Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen.”

Was ist der Unterschied zwischen einer Milchkuh und einer Milchtüte?

Antwort: Milchtüten kann man besser stapeln.

Entschuldige – hast du eben mit mir gesprochen? Nein? Dann könntest du es jetzt tun.

An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus.”

Warum hat eine Giraffe so einen langen Hals?

– Weil der Kopf so hoch ist.

Warum kann eine Blondine keinen Geburtstagskuchen backen?
– Weil ihr jedes mal, wenn sie den Kuchen aus dem Backofen nimmt, die Geburtstagskerzen weggeschmolzen sind.

Was macht ein Schalker wenn er Meister wird ?

Die PlayStation aus und geht ins Bett.

Wieso gehen zwei Blondinen in der Dusche immer hin und her?

– Weil auf dem Shampo Wash and go steht.

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.

Wie nennt man eine unzufriedene Elfe?

– McCafé.

Warum sind Diamanten in Minecraft so selten?
– Weil sie alle von Spielern abgebaut werden, bevor sie spawnen können.

Deine Mutter hatte einen Traum, dass sie ein riesiges Brötchen gegessen hatte. Dann wurde sie wach und ihr Kissen war weg.

Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: “Sind Sie ein echter Cowboy?” – “Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?” – “Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!” Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: “Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?” Sagt der: “Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!”

Käfige zum Tauchen mit Haien wurden erfunden, damit sich die Haie sicherer fühlen, wenn Chuck Norris im Meer schwimmt.

Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.
–
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.
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Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!
–
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Sammenbank ein.“

Die 14 jährige Tochter kommt sichtlich betrübt nach Hause:”Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf’s Knie, dann auf den Bauch, und dann…”
“Hör auf,” schreit die Mutter, “Du machst mich noch ganz geil!”

Das einzige Problem beim Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“
„Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau.
„Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“
„Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft. “Jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“

Was kennzeichnet einen guten Mathematiker?

– Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Ein kleines Mädchen sitzt an einem Abgrund und weint fürchterlich. Kommt ein Mann vorbei und fragt sie: “Kleines, warum weinst Du denn?” Darauf das Mädchen: “Meine Eltern sind tot, sie sind mit dem Auto hier runter gestürzt!” Darauf fasst sich der Mann an die Hose, macht den Reißverschluss auf und sagt: “Ist heut wohl nicht dein Tag!”

Rotkäppchen läuft singend durch den Wald. Da begegnen ihr die sieben Zwerge und vergewaltigen sie einer nach dem andern, kreuz und quer.

Nachdem das Grauen endlich vorbei ist, versucht sie aus dem Wald zu fliehen und trifft den Förster:
“Ja Rotkäppchen, was ist denn mit dir passiert?”

Rotkäppchen berichtete dem Förster über ihr Erlebnis, der daraufhin seine Hose öffnet und meint:
“Ach Rotkäppchen, heut’ ist echt nicht dein Tag!”

Warum darf die Dame beim Schach manövrieren, wie sie will.
– Weil das Brett aussieht wie ein Küchenboden.

Voller Stolz zeigt Frau Meier ihren Besuchern ein altes Foto. Es zeigt sie als Baby auf dem Arm ihrer Mutter. “So sah ich vor ca. 25 Jahren aus.” “Ein wirklich sehr hübsches Bild”, sagt einer der Gäste, “aber wer ist denn das Baby, das Sie auf dem Foto im Arm halten?“

Wenn du auf der Titanic gewesen wärst, wäre sie nicht untergegangen. Du hättest den Eisberg mit deinen Augen zum schmelzen gebracht.

Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Sie kackt ihren Nachbarn jetzt selbst vor die Tür.

Chuck Norris kann Atom- von Ökostrom unterscheiden
– und zwar am Geschmack

Ein Mann beim Urologen. Der Urologe: „Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!“

Der Mann: „Warum denn das?“

Der Urologe: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“

Woraus wurde Jesus‘ Haus gebaut?

– Aus Jerusa-Lehm.

Drei Vampire gehen in eine Bar. Der Erste bestellt sich ein Glas Blut, der zweite einen Longdrink mit Blut und der Dritte ein Glas Heißes Wasser. Fragen die anderen Zwei – “Was soll das denn?” – Nimmt der dritte einen blutigen Tampon aus der Tasche und sagt: “Es ist Teatime!”

Mein Humor ist so schwarz, der kann rappen.

Was ist der Lieblingsdrink eines Creeper?
– TNTonic.

Ich hätte Harry Potter so krass gehasst, wenn ich in Hogwarts gewesen wäre. Ständig Drama. Du strengst dich das ganze Schuljahr an und Harry bekommt am Ende 100 Punkte für irgendeinen Scheiß, den er eigentlich gar nicht hätte machen dürfen.

Woraus wird ein deutsches Auto gebaut? – Aus deutschem Stahl.
Woraus wird ein japanisches Auto gebaut? – Aus koreanischem Stahl.
Und woraus wird ein polnisches Auto gebaut? – Aus Diebstahl!

Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR nie durchsetzen?
– Weil Trabifahren besser wirkt als jeder Vibrator.

“Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?”

– “Ja, er ist ein Stör.”

Kommt ein Mann vom Arzt zurück.
Fragt ihn seine Frau: “Na, was hat der Arzt gesagt?”
“30 Euro!”
“Nein, ich meinte, was hast du?”
“Nur 20 Euro!”
“Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?”
“10 Euro!”

Wenn man Chuck Norris fragt, wie viel Liegestütze er schafft, sagt er alle.

Welchen Tee sollte man besser nicht trinken?

– TNT

Wie heißt ein Einhorn, das zwei Hörner hat?

– Stier.